LZ男，本人上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那
1、今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：“你现在在哪个学校上学啊？”他说：“布鲁斯特大学！”我大吃一惊：“布鲁斯特？你出国留学了吗？”他说：“是Blue Shit，蓝翔啊！”
2、迪利：你的脑袋像陀螺。约翰：这是为什么？迪利：因为任何姑娘都能把它弄得团团转。
3、两只麻雀恋爱了，一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说：亲爱的，咱回农村老家吧，在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说：俺才不走哩，在城市，饿死也是个城里妹，在农村，撑死也是个柴火妞。
4、同事和女友在同一单位，同事经常出差此为背景:同事的女友意外怀孕，给领导说女友肚孑疼请假，领导关切地说:都两个月了，要抓紧治疗，多注意休息。。同事非常感动，心想领导对自已还不错平时很少给人批假的，一出门走路上，总感觉那有点不对。。
5、讲个今早发生的真事～～～今天早上我正在排队买包子，我看着前面有一个小学生也在排队，大概6、7岁的样子。轮到她的时候，她娇滴滴的说：”叔叔，我要两个肉包。”，而卖包子的说：”没有肉包，糖包可不可以啊？”只听那小女孩回答，“可倒是可以，但我不想给钱，”那瞬间，后面的人都笑崩了，然后，小女孩就真的没给钱。。。。
6、甲：烦死了，我老婆什么家务都不做！乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢！甲：你也太娇宠她了。乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....
7、坐火车在最后一节，中午一点，餐车来，“盒饭，盒饭，十五一盒。”旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭，盒饭十元”！那买饭大哥那么点饭愣剩一半。
8、一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？”老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸（王八）’。”
9、今儿Q上看到一妹子签名：“唉！好寂寞吖，每天晚上都是自娱自乐。”这…是我段子看多了太邪恶了吗？
10、小时候，我立下了我的远大理想——长大了要挣很多很多的钱。这么多年过去了，经过我的努力奋斗，我的理想也实现了一半——我长大了。
11、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”
12、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个爱疯5玩玩。老妈只说一句：“野狗窝里藏不住剩馍。”
13、因为老公才爱上看段子的，最近他疯狂的迷上了投稿，屡试屡败！每次就几个赞，心灰意冷之于就煽动我去投稿！本人平时笑点高，经不住他折腾就发了一条，瞬间来了80几个赞，尼玛，这货不蛋定了！是我带你入门的！是我带你入门的！
14、跟女友 XX，她突然来了句：你怎么短了这么多。NM，我这是被绿了吗？和女友接 吻后，她说：以后不要再抽黄山了，味道我受不了。我擦，老子从来抽不起！某日，去接女友下班，到门卫处表示身份，看门大爷：你是XXX男友吗，不是吧，我见过的，比你好看多了！CAO！女友突然做了几个好菜让我品尝，感动ING，忙说：不错，不错。然后她兴奋地拿起电话：喂，亲爱的，我会做饭了，真的！人可以吃！NM，这是拿我当试验品吗？
15、在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹.
16、昨晚跟二货朋友打麻将，最后就他一人输了二千多。今早看他发了一条说说：在国庆攀登游览长城的活动中，我成功地隐藏了实力，喜获第四名！
17、妻子：吉姆，我又一宿没睡着。丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。妻子：试了，我数到了487865。丈夫：然后你睡着了吗？妻子：不，这时天已经亮了。
18、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子~!
19、和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句。“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”
20、打dota的时候，凌晨一点了，一哥们手机响了，响了挂，挂了响，这哥们站起来，兄弟们等一下，我分个手就来。
21、男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女：那你当时选择了什么？男：我不记得了。女：你真坏。
22、楼主到一个很正规的场所按摩，按摩的妹子年轻漂亮，很清纯的样子。按着按着我有点冲动，忍不住弱弱的问：“美女，做吗？”妹子犹豫了一下，小声说：“我也想做！”楼主一听，有戏！马上来了精神！这时，妹子接着道：“可是坐着按起来不方便，也没劲儿！”我：啊...
23、一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问她这是哪一个站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股！ ”
24、甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
25、杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后，杨过问：我的雕呢？
26、一无赖进了一家饭店，要了一桌酒菜，吃饱喝足后老板要他结帐。他对老板说：“马毛了你见了是什么样吗？”老板说：“见过。”他又说：“这人毛了你见过吗？”老板说：“这还真没见过。”他说这就回让你见到了。说完起身就跑了。 wwW.HAoJuZIba.coM
27、一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了，一时兴奋过度，竟然休克死去。赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法，把电话打到她家。“是这样的，你先生赢了200万……”“啊！给别人吧，反正他有钱也不会带回家的。”
28、昨天去夜店叫了个妹子回家了……背景哥…… 刚才就刚才我一哥们来我这叫我出去吃饭 看到那个女的楞了 问她怎么在这 我也楞了 他说是他表妹 现在他俩在吵架 我穿个裤衩在沙发上发帖
29、爸爸：儿子，期末考试快到了，你准备得怎么样？儿子：安心吧，爸爸，我已做好一切思想准备。爸爸：那就好，我就等你的好结果了！儿子：不过，爸爸，你也不能打得太重，不然我还是会忍不住要逃跑的。爸爸：臭小子，你就做好这准备呀，那我现在就打死你……
30、癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
31、一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧...
32、一街边有两档摆摊的。一个正在卖包的，大声喊：“我的菠萝包，真得是由菠萝做的。”另外一个卖西饼的不示弱，大喊：“我的多士，真得由‘屎‘做的！！！ ”
33、真事，以前上小学时，记得有一班上同学，用手放到屁股后面，然后放了的屁就一把抓住，然后就放到一同学的鼻子旁，手一松，然后我这同学一句话把我笑喷，他说，怎么有鸡蛋味！
34、法官：“你一周内竟然抢劫了八次，这听起来真是有点不可思议！ ”被告：“是的，我夜以继日地干着十分辛苦的工作，如果所有的人都像我这样勤劳，我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了！ ”
35、爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。“你干吗老这样看着我？”妻子问。“我发现，你不说话的时侯，最好看。”
36、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？”猪八戒：“她漂亮。”我：“那现在为什么不和她来往？”猪八戒：“老子现在是公务员！”
37、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。
38、今天和女友第一次去KF女友看见我的弟弟边把玩说好大哇。我说，当然啦，你再也见不到比这更大的啦。女友来了一句，怎么会呢？我.....
39、西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。”两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……”六耳猕猴，卒。
40、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
41、在公园绿地里看到一对很有爱的父女 ，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然 后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面 啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来 他们为什么开始舌 吻了呢！！！！
42、学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊！”老师：“混蛋，你尽然把剩下的果实带给老师吃！”
43、考试中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙：“第二大题第一小题会不会？”经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：“会”?
44、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有？”妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”
45、且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！ ”
46、女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好！毕竟是我一手带大的！女友晕倒……
47、塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。有一天，他去拜访前任总统西奥多?罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋”
48、今天上厕所，大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁传来声音“××？”我晕，这你也能听出来。
49、夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。妻子道：我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。
50、今天晚上看见一个女网友发表的个性签名：儿子，你要是再不来世上，你爹就精尽人亡啦！
