Lz深圳苦逼上班族一枚，身高192，下班挤公交，我站前面，后面也有一高个子，目测190以上，全车的人，就我能跟他四目相对，于是我老是只能看到他，但是尼玛他居然害羞的低下了头，我靠！
1、某MM特花痴，属于那种一见自己喜欢类型的男生，便会义无反顾的表白的类型。一日，MM上街发现一男生，于是跑去搭讪：我喜欢你，做我男朋友吧。男生先一愣，然后笑着说：我是女生。MM红着脸离开了。
2、我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S —T—O—P”
3、今天上课，无意间发现右手比左手粗壮一点。于是我告诉旁边的妹纸，只见妹纸一脸邪恶，看来是右手比较爽！哈哈哈哈
4、今天没事和一个女同事聊天，无聊问她：“你知道男人的舌头是用来干嘛的吗？”她回了我一句逗逼，顿时凌乱了。
5、A君正追本校一女士。素有弱智雅称的A君，此时智商之高却令人惊叹不已，追女孩的手段诸如提水送饭，嘘寒问暖之类的小把戏，玩得淋漓尽致，鞍前马后，殷勤备至，令许多情场高手都自叹弗如。一室友问曰：此苦为何？A答道：尔不闻从奴隶到将军乎？吾今为其跑腿一时，伊以后供吾驱谴一生。此笔买卖，大赚也！
6、lz妹子，开一零食店，早上一老奶奶带着孙女来店里买零食，小女孩很可爱，大概两三岁左右，没忍住上去抱抱她，她突然搂住我的脖子叫我妈妈。。 老奶奶说孩子的妈妈在外地打工了，过年的时候出去的，到过年才会回家，想来小家伙已经忘了她妈妈的模样了，不是煽情，只是为留守儿童心酸，给他们再美好的未来，都不如给他们足够的爱和陪伴重要。
7、售货员：你要什么样的鞋带？ 小汤姆：一根左边的，一根右边的。
8、养女儿就跟玩游戏一样，刚建号的时候辛苦培养着，一年一级终于霸气侧漏了，能打boos了，就被盗号了(被猪拱了)
9、周朝有个人，特别喜欢贵重的狐皮袄和珍贵的食品。他梦寐以求，想缝制一件价值千金的狐皮袄，还想准备一桌祭祀用的美味食品。他郑重其事地去找狐狸商量，要剥取它的毛皮；和羊商量要割取它们的肉。可是，不等他把话说完，狐狸和羊都逃走了。因此，这个周人10年也未能制成一件皮衣，5年也没做成一桌祭祀用的美味食品。
10、前两天我爸跟我说有人给他推荐保险，说保险的理赔特别快。我就问有多快啊。我爸说快到假设你从30层楼不慎掉下，在你坠到15层的时候理赔单就递到你手里了。
11、有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说：你还没我走的快。当然了，男女有别嘛！女的说：你我不都是人，都有腿吗？不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快。你……
12、朋友生日，电话来送礼念道，先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！
13、这个很喜欢世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你，而是你是小学生我是本科~4
14、今天下班看到一妹子，头发凌乱眼睛红肿，估计刚刚失恋，然后就晃悠悠过马路，一车子差点撞到，司机大骂，找死啊。那女的回吼到，知道还刹车，留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……
15、如果把西游记倒过来写会怎么样？如来派师徒四人去东土大唐去传教，然后路上遇到各种妖怪，发现他们都是有后台的。八戒和沙僧觉得太黑了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议，我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。然后悟空就被压在了五指山下，三藏在长安传完教寿终正寝……
16、今天在车上听到个小朋友说：妈妈，前排那个阿姨我见过，他妈说：在哪见过？他说：在家呀！昨天还和爸爸玩骑马呢！那个阿姨比你厉害，你和爸爸玩时都是你当马，昨天是爸爸当马...
17、甲：某窗帘布艺店广告词非常有意思。乙：是什么内容？甲：防止阳光射入，防止春光外泄。乙：绝！
18、对方说:“我已经不爱你了。”你着急了，脱口而出:“没关系的啊！我们还可以住在一起的啊！”说完，你忽然哭了，不是因为伤心对方不爱你了，而是因为这一瞬间，你猛然发现，自己已经成为爱情的乞丐~~~
19、朋友儿子三岁，熊孩纸特顽皮，但护他老妈。一次我们几个朋友聚会问他：为什么要保护你老妈，不保护你老爸呢？ 熊孩子奶声奶气的说：我是男纸汉，要保护女人，才不学我爸，只会骑在我妈身上压她，我都救过我妈好几次了。朋友当时脸色那个绿啊，哥们几个憋出声了。
20、某老师上数学课,课上出了一题,他说：“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男生就和女生对一下吧。”
21、有个男人自豪他说：“我今天有了一大发明！ ”“嗬，你发明了什么？”大家纷纷问他。“我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？”“是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？”这人听了，“嘭”地拍了一下脑袋道：“哎呀！这件事我可没想到。”
22、生不起，剖腹一刀五千起；读不起,选个学校三万起住不起，二万多元一平米；老婆不是娶不起，没房没车谁嫁你？养不起，父母下岗儿下地；病不起，药费利润十倍起活不起，一月辛劳一千几；死不起,火化下葬三万几
23、一个年轻的女人抱着哇哇啼哭婴儿去看病。医生见多识广，也没怀疑啥不对。 男医生首先望闻问切的看一遍孩子，没发现啥问题。只好再去看看抱孩子的女人，摸了摸女人的胸。男医生说道：“ 奶水不足，这孩子是饿的。” 没想到，这个女子不乐意了，怒骂道：“你特么的也不开口先问问就胡、乱、摸？我不过是孩子他小姨！”
24、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
25、一日，偶闻后排同学大叫：20万预定普物作业，要求：一、正确率百分之百；二、越简洁越好；三、（这是最重要的）盗版率低于20%。
26、“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”
27、老婆：好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗？老公：自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱俩谁插谁了？
28、老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”
29、一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
30、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”
31、昨天深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说.你的智商！
32、木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！
33、曹操说：张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可不是送死？曹妹回答：不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可。曹操说：那你可要当心，情况不妙就快快回营。话说双方交手。曹妹对张飞说：我们文比还是武比啊？张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意。说到：和你武比有什么意思，当然是文比罗。曹妹看张飞中计，就说到：那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了，这仗嘛就算谁赢了。张飞说：这个没什么问题，咱们开始吧。LADY FIRST曹妹在空中画了个圆。张飞一看,在空中画了个长条。曹妹于是伸一根手指。张飞就伸了三根手指。曹妹摸了摸肚子。张飞一挥手。曹妹立刻就兵败回营。到了中军帐，曹操便问：你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦？曹妹就说：我也觉得奇怪啊！我说方圆千里都是我哥哥的地盘；张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘；我说我哥哥一个人艺冠天下；张飞就说他们兄弟三个天下无敌；我说我哥哥满腹经纶，才高八斗；张飞一挥手，意思就是，那可能么？于是我就逃回来了。张飞回去对刘备说：今天碰到曹操的妹妹，嘿嘿，忒有意思，她问我吃不吃大饼？我说只吃油条；她问我吃一斤够不够？我说我要吃三斤；她又问，那肚子撑着了怎么办啊？我就一挥手说，那可能么，哈哈，她就逃掉了。张飞的两亲兵是这样描述的：亲兵甲：曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大；亲兵乙：张飞肯定说他的东西有他画的那么长；亲兵甲：曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够；亲兵乙：张飞肯定说要做三次；亲兵甲：曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊；亲兵乙：张飞一挥手，关我鸟事！
34、我想说，有没有和我一样的，平时懒得动都不想动，可是却经常有间歇性收拾东西的习惯。心血来潮了就收拾的很干净，然后N长时间才再心血来潮一次。 wwW.hAoJuZiba.com
35、丈夫和妻子吵架。丈夫：你简直是个神经病。妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？妻子：……
36、随一个华人旅行社去荷兰，参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊！荷兰是如此的“开放”——女郎身着三点，在大玻璃橱窗里搔首弄姿，从橱窗可以望见的，就是她身后的“工作间”——装潢不错的大卧室，King Size的柔软华丽的“工作台”。 导游小潘解释说，如果揽到“活”，就将窗帘拉起来……。 我正在吃惊之中，一个揽活的小姐走了过来，笑容可掬地用英语对我说：“来吧，来吧，来玩玩吧！ ” 我连忙用英语说：“不 ，谢谢！ ” 小姐打量了我一下，问：“中国人？” 我说：“是啊！ ” 她突然异常高兴起来：“来吧来吧！ ”然后说了一句我没听懂的英语：“You, far piano!” 我愣了，不懂！琢磨着——遥远的钢琴？ “对不起，没听清。”我赶快再问。 “You, far, piano ! ”她一字一顿，清清楚楚又说了一遍。 “……？”还是不懂啊！真TM见鬼了！ 这时导游小潘气急败坏地走过来叫我： “你搞什么搞！还不快走！ ” “你等等，别急嘛，帮我听听她说什么？她那句英语我怎么不懂啊？钢琴？还遥远的钢琴！ ”我不想留下疑问而离开，那会让我整个旅游心情大打折扣。 等小潘听完，笑得说不出话来，弯着腰，差点要趴下了！ “她到底说的什么嘛？！ ”我真想踢他一脚！ “你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她说：‘有发票呢／——让你回去报销！ ” 啊！？发票她也懂？怪不得听我是中国人那么高兴呢！这，这也能报销？！
37、小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里。现在想来真是丢死人了……
38、本人工作的地方有一萌娃，就是那种一看就让人喜欢的那种。但是有时会发小脾气，惹人生气！不幸有次惹到我啦！就稍微大声训斥他一下，他一下就哭着跑走啦！过了近一小时，他拿着鸡腿过来跟我说，叔叔，这个给你吃一口，我们和好吧！我一看，这小孩好可爱，就说和好可以鸡腿就不吃啦！他非要让我吃，我无奈就吃了一口。他问我好吃吗？我就夸大的说，很好吃，他说叔叔就多吃一口吧，我就说不吃啦！你自己吃吧！他说我不吃，我好奇的问为啥？结果这小子说！因为我在上面尿了尿，说完就跑开啦！留下目瞪口呆的我...
39、狐狸甲：老兄，你怎么啦？狐狸乙：有被人骂了。狐狸甲：为什么？狐狸乙：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。
40、“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”
41、我家隔壁是个小卖部，他家有一只狗和一只猫。有一天，我去买东西，竟然看见猫在货架上面，用爪子把一根香肠推下去了。狗狗在下面接，然后就把香肠吃掉了。这猫狗合作多么愉快啊！
42、山姆为朋友保尔演奏钢琴。“我弹得怎么样？”山姆问道。“你应该上收音机里弹奏。”保尔答道。“你是说我弹得有那么好吗？”“不是，”保尔说，“我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。”
43、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”
44、亲爱的吱吱：自从那天我把我的大脚搭在你优雅的背上开始，我就意乱情迷了。你美丽的绿豆眼，你娇小的倩影以及你挣脱我爪子后回眸一笑的那份妩媚，时时刻刻萦绕在我的心间，挥之不去。亲爱的吱吱，我是真的爱你。俗话说人有人他妈的寂寞，猫有猫他妈的寂寞，然而我的主人却不理解我对你的爱情，他居然以失职为由，将我开除了。你知道我离开主人家时是怎样的心情吗？我三步一回猫头啊！但是我无怨无悔。因为爱你，我放弃了餐餐有肉待遇优厚的工作，成了一个落魄的街头流浪汉，你明白我的苦心吗？吱吱。本来想送你9999朵玫瑰，可是因为失业囊中羞涩，我只得偷了一本画满鲜花的人类杂志献给你，由于我的身分暂时不宜让你的父母看见，我已偷偷地将它放在了你闺洞旁边，你方便的时候自取吧。对你的思念，是一天又一天。吱吱，我的心想你，我的胃也想你，期待着见你一面。kissyou，如果可爱的你拒绝我的吻，那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧，起码这能让我在眼前漆黑一片的时候看见漫天爱情的星斗在充满希望地闪耀。
45、文革时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。
46、开奔驰的哥们儿和一开宝马的哥们儿聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，哪些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了”。这时后面一开劳斯来斯的哥们儿说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，那些开破奔驰，宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了！”他妈的的要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！旁边一骑电动车的说！
47、隔壁一对二货双胞胎吵嘴。只听弟弟说：tm不是老子在后面推你一把，你能来这世界？哥哥怒了：md，没有老子在前面把门打开，你丫就出得来？。。。。。。。听完我就震惊了，强人啊！！不知道他们老妈听到，会不会连死的心都有了。。。。
48、看见一网友的帖子：那个，那位喂奶的美女，不好意思哦，本来是想捏你孩子的脸，但是我近视，就……我就说这孩子脸怎么这么软嘛！
49、有只恐龙到地球，他看见了一个人，就说：“渺小的人类，去死吧！”人，愣了。“快，不然我吃了你！”那人用弹力绳绑住恐龙的脚，跳下悬崖。恐龙转过身。那人一看机会来了，就一跳。没想到，却……却……却亲上了！
50、某读小学时，正逢上自然课，老师讲到杠杆原理，正在启发大家除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？大家七嘴八舌中突然夹杂一声：还有光棍！全班哗然！
