爸爸见鬼！我的表怎么不走了？妈妈：也许该送钟表店洗洗了。小尼古尔：不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。
1、女害羞的说：“如果让你用一个词来形容我的长相，你会用什么样的词”男的面无表情道：“别闹”
2、某学生上学迟到了。老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭ｗａｎ了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！
3、上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”
4、昨天带着3岁的外甥去医院看望住院的朋友。在电梯里忍不住放了个屁，机智如我，马上捂住嘴巴鄙视的看着身旁一个老哥，还没等老哥说话，外甥在后边华丽丽来了句 小姨妈别装了，都吹起我的头发了。
5、戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到：“爸爸，我要这个玩具！”
6、甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
7、一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：您好，您在这儿干什么呢？ 农夫回答：有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。 您真幸运！ 您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。 真是奇怪！现在您准备做什么？ 我正等待发生一场地震，把土豆从地里翻出来。
8、出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里。有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。
9、表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……
10、梁震英，是梁山伯与祝英台的故事中的一个动作。
11、男：“亲爱的！你知道我的心吗？”女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，何必多问呢？”
12、前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他，我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“嚯嚯嚯哈哈，老子最喜欢诚实的人了，不退了。”
13、老家是较落后的农村，前阵子回去，我骑着电车去找吃的，突然发现路边一家破旧的米线店外面贴着“店有免费wifi”。我当时那个惊讶呀，没想到我们存也与时俱进，而且老板还是个老爷爷，于是进店点了份米线后就开始搜wifi，咦～搜不到？我就问老爷爷怎么搜不到wifi，老爷爷居然不知道wifi是什么，他说之前去深圳看儿子，顺便考察了大城市的餐厅，发现很多都贴着店有免费wifi这几个字，听说贴了后会吸引顾客们，说完老爷爷笑嘻嘻的问我，你也是被这几个字吸引过来的吧？看来还真有效啊。。。。我。我。我当时就感动的那个泪流满面啊！！！
14、一天正在上英语课，后排一位英语成绩很差同学正呼呼大睡，老师叫醒他之后问他：I dont konw 是什么意思？那位同学揉揉双眼问答到：我不知道!这时只听老师说到：回答正确。那位同学听后不知所措。
15、当我还是一个单身屌丝的时候，每当夜深人静之时我总是默默地掏出手机放着小电影攥着卫生纸！直到现在，跟女友同居之后终于不用看着小电影撸了！嘿…你别说看着女票撸就是不一样！现在凌晨两点半…
16、总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。 www.haojuziba.com
17、县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动，王老爹也去摸了两把。人多拥挤，慌乱中老爹不慎摔了一跤……回来时，张老汉笑脸相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大奖啦！ ”“谁说的？”“还用谁说？瞧您乐得，整副牙都露出来了……”“嘿！ ”王老爹一肚子气，“俺摔得牙都没了，去到医院，那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了，她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样，只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄，可以随便给俺做个口腔整形手术，免费的……结果，就给俺安上了这副大排牙啦！ ”
18、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口，然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！啊，你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊！
19、老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
20、一个乞丐在街头行乞。一路人：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?乞丐大怒，说：难到为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
21、经常看电视剧里面说：“不孝有三，无后为大。”看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……
22、罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”“结果怎样？”朋友问。“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”
23、下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
24、晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了……
25、今天才知道，国家减免的九年义务教育费用原来是为了增加幼儿园这个产业的蓬勃发展啊。现在一个学期的幼儿教育费用达到6000-7000 还是纯学费。这三年的教育够我们几个九年义务教育啊
26、人这一生总会爱上那么一个人，他可能并没有多好，你只是刚好就喜欢那几分好。他的一分关心让你放弃了十分的甜言蜜语，一分坦诚放弃十分信誓旦旦，再加一分在意便像让你得了全世界。这叫偏爱。因为偏爱，所以一意孤行。没有理由，只因你灵魂缺失的一角只有他能补全。
27、“你刚才是和谁打招呼呀？” “他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！” “你竟然记得！” “因为现在他是我丈夫！”
28、“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
29、上课时我玩手机，老师看到我，说：你在底下看什么？我说没什么。铁哥们儿帮我解围说：他在想心事，突然出来一个幽幽的声音：看着裤裆想心事。
30、小学时用“沉着”造句。有个同学叫卓大平，造句“水里沉着一个人”老师批“这个人就叫卓大平”
31、丈夫来到机场接妻子。 妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。” 丈夫：“他是送她的。”
32、朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局。为什么会在那？三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天！
33、有个女人卖干货，来了个男人很有钱的样子，试了一粒瓜子，然后说不好吃给了一块钱，又试了一粒花生又说不好吃又给了一块钱，这女的心想这男人真大方，次日跟男的去开房，第二天早上男人起床说不好玩，然后扔一块钱就走了。留下女的。。。。
34、农村娃，小时候家里穷，没吃过什么零食。有次去大舅家，看见大舅家母猪下小猪，窗台上有一盒给小猪喝的畜生用奶粉，闻着好香。我偷偷的干了半盒，从那以后我考试总能拿全班第一
35、在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”我想想也是。
36、今天和男朋友带着他妹妹去吃饭，他妹妹很小，五岁左右，去饭店，叫了半天服务员才搭理我们，爱理不理的态度差到极点，点完后，男朋友不满的说了句，来头不小啊，这么拽的，结果悲剧了，小屁孩屁颠屁颠的跑过去和人家服务员说，我哥哥说你奶头不小，怎么拽的！！！
37、一姑娘挤了半天才挤上公共汽车，赞叹道：“车里真暖和啊！和被窝里一样！”这姑娘刚说完。从后面幽幽的传来一句话：“你被窝里有这么多人啊！”
38、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
39、妻子：宝贝，要洗澡了。儿子：不洗！妻子急了：不行，必须得洗！儿子：就不洗，就不洗。爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。
40、老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。警察：“你怎么随车带着凶器咧？”老张：“我是表演特技的，这是我的道具埃”警察：“我不相信，你试给我看看。”老张便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！ ”
41、一宝马哥，在饭店吃饭喝酒。车停路边，被别人的车给撞了，报警警察过来处理后说你们把车开走！宝马哥上车把车开出大概200米不到，又给警察拦下来了。酒驾，拘留就这样进去了！
42、蚂蚁对大象：快把脚抬起来，踩“人”了你知道不？大象对蚂蚁：真对不起呀，能告诉我是哪只脚踩的吗？
43、一只狼，在森林里厕屋，狼又忘了带草纸。这时，旁边正好有一只兔子。狼就问兔子：我忘了带草纸怎么办？兔子就说：随便找像草纸一样白白的东西擦一擦。狼就随手拿起兔子往屁股上擦起来。
44、三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？” “我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”
45、一单身妹子手机进水了拿去售后修理，坚决称是手机本身质量问题，售后的工作人员无奈之下只好取出夹在手机后盖上的一根卷曲的毛发，妹子看到后，红着脸拿起手机跑了……目测懂的人不过百
46、以前读中专的时候，刚开始在五楼505，里面7个人，我住进去第二天舍友跟人打架，2人退学4人住院，之后换到209，舍友七个去KTV吸粉都被开除了！最后独自被安排到教室宿舍，两老师出车祸差点死了，接着校长在校外找了个宿舍给我，宿舍门上挂了7张符。特无语。
47、一咖啡厅，女：你有什么优点，男：会做饭、脾气好、疼爱女朋友……，女：挺好的嘛，你是我喜欢的类型，那你有什么缺点，男：没钱，女：对不起，我接个电话。
48、昨晚我一住郊区的闺密喝醉了，跑我家倒头就睡，我和我男朋友都惊呆了。我趁着她酒意朦胧问：亲爱的，要不我们3P吧？这丫的居然回了句：太累了，没力气。。我和我男人瞬间……
49、考试那天,老师说：＂难的可以先不做。＂过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：＂你怎么不做？＂＂你说男的可以不做
50、翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：“今夜你躲过，我自有处。”乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！ ”
