爸爸自以为是地对儿子讲“喝酒后会明白地球在不停地转呀转。”
1、校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑……。突然被裁判老师拦下：注意，标枪拿反了。
2、在某宝买东西，SF快递打电话说我地址敏感，到不了。大哥，别这样歧视我们监狱上班的好不好？
3、一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：你都不休息，想要累死我啊？！猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！却听见狗拍拍胸口说：对呀！吓死我了，马居然会说话！此时只见猎人昏倒了。
4、刚才看到邻居家婚纱摄影的嫂子将一位准新娘画妆画的很漂亮，于是我就问大哥：“嫂子的画妆水平那么高，为什么不把自己画漂亮一点呢？”大哥抽了一口烟说：“那也得底子好呀！”底子好！这时我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。这时大哥忙说：“其实那不是关键，关键是你嫂子太忙了，每天早上画妆的时间连两小时都不到！”大哥你还是别解释了，嫂子她去给你拿绿帽子了！
5、大姐上小学那年我刚断奶，有一天我爸给了我大姐五毛钱买零食吃！大姐买了五个小果冻，自己吃了俩，剩下三个带回来一点一点喂我吃了。如此温馨的一幕感动得爸妈热泪盈眶...当即赏了大姐两块钱！后来，大姐挨揍了...因为她“有钱了就咋呼”开始吃威化饼干了，并且差点把我这个家中独子噎死...
6、上课时，小明传纸条给同学被老师发现了。老师严厉的说：上课要遵守课堂纪律，不能传纸条。这时，小明却站起来回答道：老师，上课时传纸条总比考试时传纸条要好得多吧！
7、欢欢在幼儿园玩游戏，经常被一调皮小男孩欺负，就大声对那小朋友威胁说：“你别再欺负我，否则，我叫我爸爸打你爸爸的脑袋！”那小朋友也不甘示弱：“你打吧！我爸爸没脑！”老师听了非常纳闷：“为什么？他是植物人？”那男孩接着说：“我经常听我妈妈说我爸爸，‘你毛手毛脚，怎么不长个脑袋？’”
8、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
9、少年为报断手之仇，拜在帮主门下欲学棍法苦苦哀求了七天七夜，帮主勉强答应到：“可怜你双手残疾，以后只能用脚使棍，懂了吗？”“懂了。”少年转身离去，过了一会儿，嘴里叼着一根搅屎棍回来了。
10、女孩：我们分手吧。男孩：我能问你最后一个问题吗？女孩：别问了！我爱过！男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？
11、小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了……他妈赔了一堆小鸡给人家…
12、“一边享受，一边泪流”这句歌词，刻画了一个非常懊悔自己吃很多但又停不了，嘴沉浸在食物中无法自拔的胖子。
13、X男品学兼优，能赚钱，人帅。就是有点宅，所以他至今27岁都没有女朋友。这是背景他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。有天，他大姨给他找了一个美女。学历高，人漂亮，据说人还温柔。我们知道了直说他捡到宝了。相亲两人一起吃饭，女孩只点了一盘鱼。过后，X男对女方很有好感，就托大姨问女方的意思。美女说：吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的，舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。。。舌头不灵活。。。
14、男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
15、陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢？”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”
16、下班回家路上遇到一对好基友。边手拉手向前走边高声唱《明天会更好》其实很想上去善意地告诉他们，“你们是不会有好结果的！”
17、德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。老翁：“您贵姓？”德佬：“我姓魏。”老翁：“魏什么？”德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”
18、一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”
19、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
20、我哥们东北农业的，去年学期末他去包宿，早上回来路过菜园子。馋了，偷了一个学校的柿子吃。第二天，学校找到他，告诉他被开除了。我哥们懵了，不就偷一柿子么，学校告诉他，这是乘神7在外太空旅游的柿子种。每个农业大学一粒，就结了俩柿子，他吃了一个，他现在在家呢。
21、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
22、老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。”
23、一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：你钻进去。干什么？丈夫吃了一惊。你也属于我，我要把你也带走。
24、有一年天热，家家不用生火做饭，有人在南极冰面上烙饼，有人在太平洋里煮方便面。
25、小时候(5岁吧)住的地方倒垃圾是要走楼梯的...楼梯旁边就是大路....每次是我爸爸去丢，我看着，有次心血来潮自己去丢了次--------使出吃奶的劲，垃圾袋在空中划了个漂亮的弧线准确命中一个路过光头大叔的脑袋....菜叶烟灰鱼骨头...惨不忍睹啊...更惨的是被砸的那个大叔是我的小学和初中校长。
26、今天在银行存钱，见一乞丐进来被保安拦住，乞丐拿出一张vip银行卡晃了晃大摇大摆的走进来，只见银行经理连忙上前说:“哎呀，王总，怎么今天穿着职业装来的，要办什么业务？”“甭废话，赶快给我提50W，我有急用。。。”众人凌乱中。。。
27、和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛？我说，你去死。他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。
28、湖边依偎着一对情侣。 南茜：你爱我吗？ 杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。 南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。 杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。 南茜：哦，天！你干什么去了？ 杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！
29、跟老婆在外面吃饭，老婆对我竖中指，我直接把指头给咬住了，这时老婆兴奋的大喊:我操到你了，我操到你了……瞬间其他食客对我各种注目礼……
30、今天去公园，路边见到一个很像乞丐滴，他面前还有个八宝粥罐子，果断从钱包抽出3元硬币扔进罐子。正要离去，那人说:“大姐，你把钱丢我八宝粥里干啥？”
31、昨晚被坑了瓶益达。和小伙伴在KTV玩真心话大冒险，输了，按要求得到门口逮个陌生男人套用益达广告词调戏人家。硬着头皮就去了，好不容易路过个长得还算称心的吧，赶紧的举着益达大吼：“嗨，帅哥，你的益达 ！”那哥们转过来看了一眼，长手一伸，就把老娘的益达给拿走了啊，拿走了啊……
32、有段子曰：小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
33、昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音…今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。
34、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
35、村里有位大妈逢人就炫耀：我儿媳妇去年去日本做生意啊，年底挣了三十万了！
36、一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”
37、冬季一个寒冷的清晨，小明睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了。
38、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”观众：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！”
39、甲和乙在说笑，举出右手的十指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马；乙正在想对与不对。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗！！！哈~~哈~~哈~~~ www.haojuziba.com
40、传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：“我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。”
41、孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面都凉快，更不用说洞口天天能冲凉水澡，以后夏天待洞里，到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
42、读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，班主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！
43、学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道，“你们真幸福。”我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。
44、妹子。在售后等着修手机，此时来一大叔，各种生气，说刚买没几个月的手机就坏了，一开机全是乱码，要保修。维修师傅定神一看，说你这是下载第三方软件手机中毒了，重新刷机需要128。大叔不乐意了，各种不愿意花钱。我想说，大叔，把你眼睛从我腿上移开吧，我们都看出来你是中毒了，你就承认吧
45、垃圾桶与奋斗呆在一起，没多久，奋斗被主人带走了。奋斗回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。垃圾桶说：“你去陪主人吃喝了，回来就吐得我一踏糊涂。”奋斗说：“我不去磨破嘴皮子，难道你能在这家生存下去？”
46、带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看……。
47、前面坐着一男一女,女的在用护手霜。男的说：“我也要用。”说着随即把手伸了过去。女的看着男的毛茸茸的手说：“这手还用护手霜啊？该用护发素！”
48、看到薛蛮子老师现在变得这么年轻皮肤这么好…不由得感叹监狱真是个改造人的好地方啊。
49、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！
50、每年高考期间，我都会痛苦不己，当年一字之差错失清华，现在沦落到建筑工人……就差那么一点点：清华录取分数620分，我考了120分……当初要是多考500分，说不定现在也是工地包工头了，天天喝二窝头，吃鸡蛋面！
