被女友逼着去陪逛,来到一家首饰店。女友:哎,快来看,这项链真不错,小姐,拿出来我看看。男友站在一边,一句话也没有。女友是左比划,右比划:“小姐,镜子呢,我来戴上看看,哎,看看啊,你说我戴好看吗?”男友
1、公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说:量小非君子,是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说:无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了”
2、一个牌友,女,离异,有一儿子。去年拍拖了,今天听说要结婚,对象是在银行工作的刚毕业的研究生。都很差异怎么搞定的?回答,一开始隐瞒实情,后来跟她男友表态结过婚,但是离异了。男的听了以后伤心回家,第二天说对你是真爱,没事!再后来跟他说,其实我还有一个小孩。男的伤心3天后说,我还是离不开你。事实证明,女方家里是做房地产的很重要啊。
3、一日,看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼,对室友说:看,多鲜艳的一条鱼,不过,从理论上讲,应该是有毒的。室友问何解。我说:很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛,比如蘑菇,比如蛇……这时候室友打断了我的话:比如美女!!
4、某大学食堂内,小明问厨师:“师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道:“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”
5、一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”“不是,我看见我妻子了! ”“看见妻子你哭什么?”“她,她穿着一双溜冰鞋。”
6、玉皇大帝请我国几个专家上天做客,并叫来了孙悟空给他们变戏法,专家们想看什么,他就变什么,老虎,狮子,豹子,龙,都一一变出来了,几个专家都拍手叫好,哇,牛逼!话音刚落,专家们都狠狠的吹了起来。
7、彼得:刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?汤姆:因为我有一道题不会回答彼得:可老师的眼睛上也没有答案呀!汤姆:只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。
8、有个人到饭店吃饭,付完钱后,饭久久不见上来。他饿的实在不行,就站起来往外走。服务员看到后,便问:“先生,您怎么没吃就要走啊?”这人道:“等我去别的店吃饱了再过来等。”
9、女人没钱,百分之90的男人会为女人努力赚钱。男人没钱,百分之90的女人会选择离开或背叛。这就是男人和女人的差距,赞同的点个赞。
10、我一同学现读法律系研究生,一日我问他为啥女的强奷男的不犯法?他答到:软的也进不去,既然硬了就代表有主观上的意识……我了个去……真是这样吗?
11、物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!纳闷!难道物理老师不是人类吗?
12、我今天带来一只青蛙,动物学教授对学生们说,刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。奇怪,教授十分惊讶,我明明记得吃过午餐了嘛。
13、牙医(在检查病人的口腔):你的牙上有个大洞!有个大洞.病人(不高兴地):是有个洞,可是你也不用说两遍呀.牙医:我只说了一遍. 那是回音, 是回音.
14、刚拿到驾照,借朋友的车深夜去练车 。很紧张!开着开着就听咣当一声 ,吓坏了。下车一看,掉了一个大零件,于是赶紧搬回车上。把车还给朋友之后,过了两天又去借。只见那哥们儿很生气的说:“兄弟,你太大胆了,借我的车去偷井盖,你想害死我阿?” www.haojuziba.com
15、今天在论坛上看到一个超内涵的ID:“女朋友糖尿病害我得蛀牙”,真是尼玛内涵啊!
16、某外国航空公司有个员工福利,就是当飞机未坐满还有位子的时候,公司员工可免费上这班飞机。一个名字叫GAYBROWN的员工得知某班机未坐满乘客,高兴的上了飞机,但是他搞错了,其实是下一班飞机。于是公司便派人去通知他,空姐问239号的乘客:“先生,请问你是GAY吗?”“啊?抱歉,我比较喜欢女孩子。”“请问你是GAY吗?”“不是!”坐在他后面的GAYBROWN站起来说:“我才是GAY、我才是GAY! ”空姐:“你是GAY吗?抱歉,你不能上这班机!”这时后面传来抗议声:“我是GAY!”“我也是GAY!”“这里有这么多GAY,为什么GAY就不能上飞机?!”
17、“下列火车什么时候进站?”一个小孩问。“小淘气鬼,我已经给你讲了五次了,火车进站时间是4点44分。”小孩回答,“我知道,我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”
18、今天逛街在路上看到一对小情侣吵架,吵得正激烈突然男的对女的说了一句话:你不要逼我出手,我疯起来连自己都打。说完甩手给自己两大嘴巴子,当时就把围观的镇住了,停了几秒钟,掌声雷动。
19、教师在课堂上提问:“这是一幅世界地图,谁能指出来美洲在哪里?”尼克走到地图前,指出了美洲在地图上的位置。教师又说:“好,孩子们,告诉我,谁发现了美洲?”孩子们异口同声地回答:“尼克!”
20、说好和女友晚上看电影,结果有事儿没去成,就早回来了。 问刚回来的女友:“好看吗,什么电影啊?” 女友说:“演的是一女的等一男的看电影,结果男的没来,女的回去晚上就把男的杀了。”额……今天晚上我还能回去睡觉吗……?
21、我上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊……
22、小区附近新开了一家大型的购物商场,咯咯咯咯吧,媳妇和她同事下班去买衣服,选了一件内衣和打底裤,花了157块,结账的时候,给了200,老板娘说,再给你便宜5块钱,然后找了30元,媳妇拿着30块钱美滋滋的就回家了。就这智商,我都替你挺着急的,你个败家娘们。
23、三人同卧,一人觉腿痒甚,睡梦恍忽,竟将第二人腿上竭力抓爬,痒终不减,抓之愈甚,随至出血,第二人手摸湿处,认为第三人遗溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁乃酒家,榨酒之声滴沥不止,以为己溺未完,竟站至天明。
24、“老公,我看到一个包包 可漂亮了,那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”
25、今天终于出太阳了,心情大好,即兴作诗一首:荷花池里荷花飘,公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰,它说它们在做操,其实它们在摔跤。真是好诗,哈哈哈。
26、刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎,回来我发现纸巾一张也没少,他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他!他是这么说的: “哎,我发现啊!只要保持大便干燥的话,可以省好多纸!我刚一擦屁股,纸上什么也没有,没舍得扔,就给你叠好又放进去了”
27、英语老师是个美女,奈何在瞌睡面前神马都是浮云。今天东窗事发了,被发现,英语老师大怒,拍着我的桌子大吼:你是不是看到我就想睡?你们说我怎么回答!真的想。
28、前几天在卧室里被电脑线绊了一下,腿撞在了桌角上,青了一大片,今天早上站在桌子边收拾东西,看见电脑线散在地上,心里不禁感慨,这情景简直和被撞那天一模一样,边想边转身,是的你没猜错,又撞上了,还是同一个位置……要不要这么神还原啊!
29、生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
30、丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。
31、妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。到午夜后,一阵肉香飘人卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。
32、听说一哥们手被砸了,很严重,住院治疗。前去探望,问他怎么这么不小心。哥们解释:俩人一块搬一个重物,说好了喊口号一块扔,数到一二,那孙子一松手,把我手就砸底下了。我们不解,问你怎么不松手呢?哥们回答,我还没数到三呢。
33、以前上学想出去去网吧,翻墙时被保安拦住!我马上跳下来小心翼翼的说 :“我能进去找个人吗?”保安很威严的说:“不行!出去!”然后……然后我就他妈出去了!
34、一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:请大家拿起精神来! 于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:老师,请问哪个才是精神?
35、男女交朋友这些事,为啥是女人吃亏?男人占便宜。拔了萝卜坑还在。只是萝卜大了带出来的泥多,坑也变大了而已。
36、新鲜热乎的,今天下班途中,突然听到砰一声,一辆奔驰S级轿车追尾了一辆破桑塔纳,正冒着烟呢,仔细一看,尼玛,原来是大奔在冒烟,引擎盖都撞折起来了,损失惨重,再一看桑塔纳,就后面保险架的一角有点凹陷,司机正悠哉悠哉嚼着口香糖看热闹,不禁感叹,果然撞啥千万别撞萨塔纳啊!!!
37、果冻想去上街,于是,果冻邀请冰棒一起去。果冻说:“我们去外面透透气。”冰棒说:“这么热的天,我会大汗淋漓,瘦成一根棍子。”果冻说:“你冰棒的身体很棒才对呀。”冰棒说:“我不如你耐热,你被晒出汗了起码是果汁。”
38、孩子:“妈,我们考完了。”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了,老师给了。”
39、夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个“萤火虫”冒出,马上伸长舌头将其“拿下”,而后破口大骂曰:“是哪个缺德的家伙弹烟头了?”
40、有一个傻子整天闷闷不乐、有一日大雪纷飞最后都下起来大冰雹、村民们都不高兴只有傻子高兴还大喊;冰雹你把除了我之外的男人都砸死那样所有的女人都是我的了。
41、俄罗斯方块告诉我们:犯下的错误会积累,获得的成功会消失;植物大战僵尸告诉我们:须常调整状态,方能应付不同挑战;愤怒的小鸟告诉我们:有时沉下身心,是为了飞的更高;跑跑卡丁车告诉我们:永远别觉得时间还多,可以浪费;水果忍者告诉我们:水果与炸弹同在,机遇与挑战并存
42、象棋高手同一个人下棋,没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问,道:“你下的很新奇,你为什么不出马呢?”那个说:“因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走。”
43、爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了,我和哥哥很庆幸。
44、我在大学时有次没有剃胡子,然后去教室自修,在门口被人拦住,“叔叔,请问现在几点了?”顿时石化!!那个悲啊,才年芳20啊!从此天天剃度!
45、当你心情不好的时后,你可以照镜子对自几己说我很漂亮,我真的很漂亮这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.
46、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间,再说“算了,没什么,早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的!
47、正能量,安医的保安大叔看到一女子抱小孩往医院跑,似乎情况危急,立即接过女孩冲向儿科。事情就在刚刚,保安大叔,赞!
48、年少的时候有一段时间,一直想表现自己彪悍的一面,于是想纹身,最终没有实施的原因是:我一直在犹豫是纹蜡笔小新好,还是纹铁臂阿童木好。
49、小丽要与刚认识2天的男朋友结婚了,朋友问:“这么短的时间,你了解他的情况吗?”小丽说:“哎,我在银行工作,他银行帐户上的人民币数额我可是一清二楚。”
50、数学老师:你哥哥有5只苹果,你拿了2只,怎样?学生:哥哥一定打我。