本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说“你能不能别那么推啊！都出去了”。那
1、朋友租了一间单身公寓201室，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！
2、一个美国人、一个曰本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了 部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了 曰本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，曰本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小曰本给我垫上
3、小明走到体育老师跟前说：王老师，从今天起我再也不踢皮球了。王老师感到很奇怪：踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？小明说道：今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。
4、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”老师：“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？”学生：“不知道！”老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”
5、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
6、大学的时候大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂。逃节课还能怎样。这货说， 真不行啊，我是学校校长。瞬间安静。
7、大学时，一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈电话。”我一边接过电话一边问道：“男的女的？”
8、我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: 他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
9、一日，老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
10、LZ和女朋友在外面住，自己做饭不叫外卖。此为背景…一天LZ女朋友的妹妹来玩。为了表示诚意LZ亲自下厨。准备吃饭的时候发现菜里面有根头发。只见她妹妹用手把那头发拿起来看了看说“不是弯的就好”秒懂的举手哦
11、唐僧：“最喜欢的人是？”八戒：“嫦娥。”唐僧：“最喜欢的动物”八戒：“兔兔。”唐僧：“最喜欢吃的食物？”八戒：“月饼。”唐僧：“最讨厌的人？”八戒：“吴刚。”唐僧：“最喜欢听的歌。”八戒：“我在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔！~~”
12、真事，我在理发店上班，老板还养狗，晚上有人来配泰迪，老板在店里忙，就叫老板娘把公泰迪带去配，过了伙回来老板娘说没配上，老板无意说了一句，你配就配不上，我每次都能配上，静了一秒钟，我们都笑了。。
13、屎壳郎，狗，猪，参加800米赛跑，屎壳郎和狗平头齐进，猪因为吃坏肚子，落后一圈！为什么最后猪获得了冠军！猪因吃坏肚子一路忍不住拉屎，屎壳郎见状忍不住本性滚球去了，狗直接半路补午餐去了！
14、“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。
15、老师：有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？学生：老师，他的母鸡星期天休息吗？
16、有个姑娘叫乔妮娜，她的男友叫沙德。他们在一起看星星许愿。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
17、老师说：“同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。”不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。老师叫起他们，问：“在干什么啊！”两同学不约而同地说：“在向书本提问。”
18、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
19、女：成功的男人背后一定有个女人。男：失败的男人背后呢！？女：一定是有太多的女人。
20、一天晚上，和朋友一起，走在一条昏暗的小路上，突然出来几个劫匪，拿着家伙，要我们把钱交出来，这时我们只有往外掏钱！把钱掏出来后我直接给了朋友，告诉他这是我欠你的一百，现在还你。
21、妻子不胜酒力，啤酒一杯就不省人事，一天丈夫买了两听菠萝啤，吃饭时妻子喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果丈夫硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：“本饮料不含酒精。。。”妻子：。。。
22、早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的威武只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！
23、我发现中国人的体质好很多了，以前100块钱的大米要一个彪形大汉才能抗动，现在一个小学生一只手都能拿着
24、一外星人抓了一个地球人和一条狗，问他的老师：老师，您看，他们俩哪个是高等动物？老师指了指那条狗，说：它是，因为它穿的是毛皮，而那个穿的是破棉袄。
25、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
26、有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”
27、初中最屌的事情就是找我们班主任约架！毕业那晚，几个人商量去教训一下我们老班，由我去约架，他们在不远处看着，有事吹口哨，大家一起上。我光着膀子，搭着汗衫，嘴里叼着烟，对着老班竖中指，然后吹了个响亮的口哨。老班楞了一下，然后一巴掌呼过来。啪！王八蛋，（啪）！别以为你（啪），毕业了，（啪）老子就（啪）治不了你！啪！啪！啪！那巴掌呼到我头晕目眩，却没有一个人出来！
28、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符—上写下：“太上老君急急如律令！”扔到半空，半天却没回应。道士拍拍脑袋，把符—抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个！
29、小小碰见邻居赵五（村主任），总是亲亲热热叫一声：赵五兄。谁知赵五严厉地对小小说：以后见到我要叫职务。 第二天一早，小小碰上赵五，中规中矩地打招呼：早呀，职务兄。
30、依夕记得8年前的今天，同学们都在欢呼的往天上扔书，我和一个兄弟默默的拿着麻袋在后面捡，捡了几麻袋，然后书里浇上水，夹点泥，卖了100多块，终于把欠下的钱还上了，这是我人生的第一筒金。
31、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！他说：你早晚得死自己手里！……
32、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
33、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，法官问什么原因？青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了。
34、美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么。
35、醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”警察问：“你的家在什么地方？”醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”
36、“你怎么这么胖了？”“吓得。”“这跟体重有什么关系？”“因为……吓得不轻。”
37、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？
38、一个人坐火车，可火车停的时候他又想上厕所。火车的厕所在停车时是停用的，他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清，于是就喊了一声：那个叼雪茄的胖子，你快把头缩回去，听到没有。 www.haojuziba.com
39、恶搞后的中文：童鞋（同学）、鸡冻（激动）、虾米（什么）、稀饭（喜欢）、木有（没有）、帅锅（帅哥）、酱紫（这样子）、银（人）、小强（蟑螂）、汗（惭愧）、灰常（非常）、寒（吃惊）、表嘛（不要嘛）、打酱油的（路过）、猪头（笨蛋）、菌男（俊男）、霉女（美女）、—（无奈）”。。。
40、今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷宿舍其他人都去哪了。等晚上吃完饭回宿舍，同学特惊奇地问我：“下午考试，你去哪儿了？！”
41、初中毕业那年，好多职校来学校招生！当时撸主感觉自己考的不行，便想去读职校！当我在填表时，同学拉住我：“别去那学校，那学校外面的名声不好！”我好奇的看着他：“什么名声？”然后他小声的说到：“进去的是文盲，出来的是流氓，进去一个，出来三个！”听后！此事就此作罢！现在整整十年过去了！仍然单身的我，默默的抽着烟！后悔着！
42、小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！
43、网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”
44、我班一女的在图书馆给她男友用蓝牙传自己的性感照片，过了好一会儿，他男朋友问她怎么还不传，这货呆呆地回答：“我传完啦！” 她男友顿时就蒙了：“我特么还没点接收呢啊！”话音刚落，只听从后面传来一男生的惊叹：“WOW！！！…………”
45、天使在路上看到了一头很丑的老牛！天使蔑视的对老牛说：“你这种卑劣的生命，不应该存在这世界上！”老牛听后，镇定的对天使说：“你别神气，从本质上来说，我是牛人，而你是鸟人！”
46、小豪啊，听说动物园新引进一只大猩猩，其丑无比，我们所有去看的人看完，现场都呕吐了，后来听说你也去看了，只不过你没有呕吐，反倒是猩猩呕吐了。真的吗？
47、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”
48、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！ ”岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。。。
49、物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”
50、最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我。去劝架。果然有用。临走的时候老姐送我一包香蕉，“怎么不给姐夫留点？”老姐：“我宁愿给狗吃，也不给他留着。”我顿时感觉荣耀的光环照耀着我。一脸激动的说声谢谢然后下楼了。
