本人男，瘦子一枚，身高173，体重50公斤，为了想长点肌肉前些日去健身房健身，朋友说我身上都没肉健什么身，我说我健(贱)骨头。他和他的小伙伴们都惊呆了
1、以前女生们喜欢身上散发肥皂香味的男生，现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了。
2、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
3、晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！
4、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
5、有次上课，老师跟学生约法三章：作文得甲的基本条件是必须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着：只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。
6、今天是我23岁的生日我许下心愿，希望能找到一位女神级的老婆，可是吹灭了的蜡烛怎么又燃烧起来了呢？
7、三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮” 醉鬼B说：“天上有三个月亮”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊？”
8、一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。甲：哎，那次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下锅煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。
9、那天有点事儿跑一女同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子，一个劲的缠着我，沙发上还坐着一个男的，想必是女同事的老公。见了面大家客套了几句，然后我就说这孩子长得可真像你老公啊，虎头虎脑的。女同事瞬间愣住了，然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居，说完那男的也尴尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什么……
10、一男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
11、青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：“为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年！”门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：“请倒过来试试吧。”青年画家点点头说：“！年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为”
12、突然发现蛋蛋颜色异常的黑，火急火燎的跑去男科医院做检查，女医生用温暖的小手端着蛋蛋看了又看，捏了又捏，端详半天，说：“你穿的内裤掉色”。靠，戴着口罩我都看见了，医生笑得花枝乱颤是几个意思？
13、初中我一直默默无闻，在毕业前夕，我火了，班主任把我们三年写的检讨还给了我们，没有错，我拿了第一名，领先第二名十几份，永远忘不了同学们那吃惊的表情。
14、有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道： 我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。
15、一天，一个流浪汉站在街道的拐角处，两只手里各拿着一顶帽子，等待施舍。这时一个过路人把一枚硬币丢进了一顶帽子中，对流浪汉说：“你的另一顶帽子用来干什么呀？”“近来我的生意很不景气。”流浪汉说，“所以我决定开一个分公司。”
16、小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…
17、八戒带着悟空下山去嫖妓，带着悟空转悠了好几个有名的红楼，可是八戒看悟空的表情，见得师兄都十分不满意。无奈，八戒带着悟空来到了最后一家红楼，逛了一会儿，八戒看得悟空阴沉得滴得下水的脸大气都不敢出，心里直嘀咕大师兄原来是此中老手，眼光比自己高的不是一般的多。临近离开前，红楼里一位浑身多毛的大娘正打扫着楼梯口，八戒只见一阵清风拂过，大师兄和那位多毛大娘失去了踪影，隐隐约约大师兄传音而来：“可难受死我了，多谢师弟，终于找到了一个猴子！”
18、昨天晚上老妈跟老爸吵架了，开始的时候老爸不搭理她，老妈就越骂越来劲，后来老爸忍无可忍了，他们俩就开始了惊天地泣鬼神的音量大pk，我和我媳妇到的时候只见老妈斗志全开的拿着鸡毛掸子追老爸，老爸各种闪转腾挪，老妈一看打不到就气的开始摔东西，遥控器，烟灰缸，只要不值钱的都摔，见此状况我媳妇就拉住了我妈，我就开始说老妈的各种不对，说的老妈无话可说，我记得我最后说的一句话是“也就我爸，换个人早不要你了”，于是，，，老爸飞过来就是一脚，小B崽子，长能耐了，连你妈都敢训，我们可不是你的学生，走过去对老妈说，媳妇，回屋看电视，老妈瞪了我一眼跟着老爸就走了，好吧老爸，你赢了，剩下我和我媳妇都懵了！
19、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？
20、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷的道：“那你恐怕得用电击。”
21、开学了，宿舍蚊子一坨一坨的，二货室友扒了半天找到了蚊香，可惜没有打火机。她还是把蚊香摆在地上，好奇问之，答曰：“骗蚊子！”骗你妹啊！
22、某日老婆买回一盒TT，五颜六色的，晚上拿出一个黑色的对老公说:咱们试试？老公坚决不答应。老婆问为什么？老公答:“你平时不是说穿黑色显瘦吗？”老婆凌乱中...
23、老师：哀兵必胜给我们什么启示？学生：在胜利还没把握的时候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方，最后取得胜利，一哭二闹三上吊是打仗的法宝。
24、听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！那是李宗伟好吗？李宗伟不是写歌的吗？写歌的那是李宗盛！李宗盛不是以前国民党司令吗？天哪，那是李宗仁。李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？次奥，那是李大仁……
25、我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…” www.haojuziba.com
26、在一次社交会上，法国神父米尼耶坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。“当然不敢！”神父说：“她还没成为圣物。”
27、老公嫌我胸小，我忒生气：嫌我胸小，我哺育了你两个儿子，你没事还要跟着啜两口，我胸是小，可功劳不小。
28、老师问小明：泡菜是菜么？小明：不是！老师：怎么不是？泡菜，泡菜，就是菜嘛～小明：你妹啊！那韩国人还是人了？
29、生物课，老师讲环境因素改变生物的性状：“这以前啊，有一只狼，因为出生在一个特别的环境里，所以从来没有吃过肉，一直都是吃草，所以呢，这个性状，它就…… ”这时一同学打岔道：“老师，那只狼不就是小灰灰吗？”
30、一对情侣在公园游玩，无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说：“快走，后面有要饭的”，可是，老人紧跟不舍。女孩想：天啊！这么难缠，于是停下脚步冷冰冰地对老人说：“我们没钱！”老人笑了：“我知道你没钱，钱包在我这呢，刚捡到的。”
31、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
32、喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。
33、前天去医院，听见一群大夫聊天，其中有一位说：啥们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。
34、有个学生，名字叫牛十三。牛十三特懒，懒到数学作业都署名“牛13”了。一次。新来的数学老师发作业本时念道：“牛……牛B，怎么还有这么难听的名字？”牛十三知道老师念错自己的名字了，就提醒道：“老师，我叫牛十三，不叫牛B。”老师说：“哦...那下次注意不要把双腿夹拢了哟。”
35、教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我， 50年前所没有的最重要的东西是什么？我！一个最聪明的学生理直气壮地说。教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？学生：可以省一双皮鞋！
36、我觉得我最牛逼的时候，就是学校厕所停水，我在别人的屎上拉屎，并用我的屎把别人的屎挤下去，占领新高地的时候。
37、球球从幼儿园回来，满脸的不高兴。姥姥问：“球球，怎么了？”球球委屈地说：“姥姥，我和卓卓像我妈和我爸一样，感情彻底破裂了。”姥姥问：“怎么了？”“同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了……”
38、就是他在你很忙或者注意力不集中的时候，来买东西，一般都买很少，先给你一百块，在你准备找钱的时候，他会说等下，他有零钱，让你把一百块还给他，他把钱拿到手里藏着，然后就又说零钱不够。
39、在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
40、从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”
41、大学生要期末考试，小张想蒙混过关，他跟老师说：“老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。”老师说：“行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？”“啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？”小张问。老师说：“如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难。。。”
42、不知道别家父母怎么个样的，反正我爸妈可以说是超爱整自家孩子的。那天回家，我一开门就“哗”的一声，被从头到脚泼了一盆冷水，顿时就蒙了，也不明白是怎么个事情。结果就看见我爸妈手里拿着个脸盆，笑的那个欢啊！我爸已经笑的趴在茶几上起不来了……喂，你们这是闹哪样啊？
43、刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。然后让我现在去找她，哥说已经结婚了，不去。毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？这里想奉劝那些失恋的女人们，不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。何必编这么忧桑的故事？真以为哥老婆不在旁边啊。
44、有一次上机课，小飞打机打得昏了头，一时记不清今年是2002年，便问身边正打机打得火热的小华（用普通话）：今年是02年还是01年？小华听就讲：当然是林忆莲，哪有个林二莲。
45、一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！ ”某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！ ”
46、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
47、女儿三岁半，经常和别人打架，每次她打完架回来，爸爸都会打她屁股。这不，爸爸刚打完她，她便跑到她奶奶那里，爸爸以为是去告状了，没想到她却挥起小拳头，打在她奶奶身上，边打边说：“我打你妈，我打你妈…”
48、学校１０点熄灯，奇葩舍友在差５秒钟１０点的时候大喊：“大家好，我是２号男嘉宾，我叫ｘｘｘ（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！
49、小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？”“有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”“啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？”只见老爸认真的说：“结婚证书。”
50、“你听过《一觉睡到国庆节》这首歌么？”“那是什么？”“英文名字叫《wake me up when September ends》！”“没，我只听过艾薇儿的 《我勒个去》！”“这又是什么！”“《what the hell》 啊！”
