搞笑图片搞笑内涵段子
1、妻子：这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。 丈夫：为什么？ 妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
2、一天有个人梦见了上帝和美女！上帝指着美女说“上她一次少活十年你愿意吗”那人赶紧说“我愿意”上帝听后说“对不起，比项目不支持透支”
3、大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”我想了想，说：“没事儿，18年后又是一条女汉子。”老师说：“从此以后这个教室有我没你！”
4、键盘1]象某些人一样,没有压力就没有工作的动力.2]哪里有压迫,哪里就有反抗....鼠标1]一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上,还要任人摆布...显示器1]一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢的东西.(象我这样的)...打印机1]电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得污七八糟的东西,欣喜若狂.傻帽!...硬盘1]一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。...磁盘1]树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步....卧式机箱1]自有满腹经纶,哪怕泰山压顶...扫描仪1]简直就是吸尘器,所到之处,垃圾被原封不动扔进显示器....UPS1]一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙....CPU1]拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多...杀毒软件1]苍蝇拍...病毒1]飞进电脑里的苍蝇...程序1]告诉你一个秘密:电脑其实很蠢,什么事都是我一步步教它的....汉卡1]一些外语没学好的家伙搞出来的东东,结果只使更多的人不好好学习外语.
5、今天骑车和一舍友并排走，突然前面俩妹子来了一句我想去比较接近大自然的地方旅游，被听到后，这2货直接默默的来了一句“去我们寝室啊，最接近大自然。。。。全是野兽”我默默地远离了他，前面俩妹子一脸嫌弃地目光。。。
6、年轻人问方丈:“大师，别看我整天开着跑车，住着别墅，经常出入五星级酒店。但是，我过的一点也不快乐，穷的只剩下钱了。”方丈把他带到了寺院的金库，屋子门一打开，里面的人民币一下子就拥了出来。然后，方丈给了他一个袋子让他装钱，不一会他就装满了，方丈又给了他一个大袋子。年轻人大悟:“大师，您是说，只有劳动才能让我感觉到生活的充实，让我变的快乐，人生才能变的更有意义吗？”方丈摇摇头，指着袋子道:“装，你继续装。”
7、在动物全体大会上，虎大王三番五次强调动物要爱惜自己的岗位，珍惜自己来之不易的工作。对此猫根本听不进去，总以为下岗失业离自己远着呢！老虎就叫狗去捉几只耗子，做给猫看，好叫猫意识到竞争的压力，进而增强其危机感与责任感。
8、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
9、两妹纸吃饭，甲看见乙手扶着腰，就问她：腰怎么了？乙说：被车撞的。甲说：什么车撞的，这么严重？乙白了甲一眼：还能有什么车，老汉推车呗。
10、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。历史系云：历史证明，历史有惊人相似！计算机系云：舆论公认，计算机将改写历史。 www.haojuziba.com
11、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！(儿鼻喉科)”
12、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
13、上课，有点无聊，就拿着手机在玩。同桌说：“你进百度搜，看能搜到我的名字吗？”我说：“你的名字百度不一定找的到,但搜狗一定搜得到”同桌想了半天说：“你小子在骂我！”
14、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
15、妻和一个男人回家来了。 夫：说好不准带男人回来过夜的！ 妻：那你自己也带男人回来过夜的。 夫：我那是业务需要！！ 妻：我这也是业务呀。
16、大家别再黑马化腾了，他逼你们冲Q币了吗？他没逼，他妈没逼，他奶奶没逼，他姐姐没逼，他姨没逼，他妹妹没逼，他嫂子没逼，他舅妈没逼，他姑没逼，他弟妹没逼，他女儿没逼，他全家的女性都没逼。。。
17、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢？”“那就看你自己的脸。”
18、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”“因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
19、昨天去买黑鸭脖，纠结了好久不知道要吃什么......。我：藕吧，我再想想.....，想不到那大叔对我破口大骂:“滚，我们不卖给韩国脑残粉......” 我，我做错什么了？
20、吃晚饭的时候，隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”
21、一日，夫妻二人看译制片。忽闻片中犬吠，夫惊言：中国狗和外国狗叫声一样！妻怒曰：傻瓜！没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂？
22、在上晚自习，想放屁，于是小心翼翼的拉低了分贝慢慢的挤了出去，长输一口气，好爽，本以为神不知鬼不觉了，发现同学都在看我，旁边的哥们摘了我的耳机说：下次放屁痛快点行吗，大家听着都特么着急。顿感山河破碎…入地无缝～
23、本人女，从小就喜欢包里揣零食，今天上班，一身材魁梧的男同事说饿了。让给点零食，正看糗百呢，头也没抬的在包里摸出一袋面包给他，过半天发现眼前巨大的身影还没消失，抬头一看，这哥们憋的通红的脸手里拿着我的七度空间……凌乱了……
24、两个朋友同去游猎。晚上，一个背着一头鹿回来了。家里人问他：“你的朋友呢？”“他在半路上晕倒了……”“那你怎么自己背着猎物回来，把朋友撇在半路上？”“放心，他不会有人捡去的。”
25、有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼视房屋外边的花园，陷入了沉思。这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”“每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”
26、有一次逃课去网吧，没想到翻墙时被保安拦住。我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
27、公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。
28、昨晚婆婆和老公因为一些小事吵了两句，早上叫她吃饭，生气也没吃，中午就做了一桌子菜想去调节一下母子关系。我：妈，吃饭了，做了一大桌子菜，赶快起来吃。婆婆：不吃，没胃口！我：还生气呢？那你想吃啥？要不给你煮袋方便面？婆婆扑通一下做起来，给我煮两袋，饿死我了！煮好给我端过来！
29、爸爸问：丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？轮子，丹乔说，这样汽车就开不走了。
30、有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写着阿荣肉庚，另一家写着鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来。客人：老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅！
31、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……。于是最后他俩还是都没及格！
32、下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！” 这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子
33、叫了个专车，显示车在附近的时候，师傅打来电话。简单交流之后，确定了我们在道路两旁。我让他过来，他却让我过去，他说：“前面道路不让掉头，得走老远了。你站在我左侧，却像隔着银河。”
34、和一个美国朋友在西单闲逛。我说：”我天朝现在也算是国富民强……“ ”NO NO NO！“美国朋友严肃地打断了我的言论：”国家是否富强，应该关注底层人民。 比如说你看；”朋友指了指旁边：“这里还是有乞丐，他们是多么贫……“ 正说着，乞丐拿出来了一个IPHONE6接了个电话。
35、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一份电报：你知道三姨家的地址吗？几个小时以后，他收到了回电：知道。
36、我一进急诊，就有病人捂着肚子朝我走来，我赶紧扶着病人坐下。病人：我肚子疼得厉害。我：这病得赶紧治，不过我也急，一会还有事。病人：给你三百，麻烦你先帮我看。我：这钱不能收。病人：你不收我心里没底啊！我：那我就不推辞了，一会医生来了就让你先看病吧！
37、阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。交警队长解释：他俩都醉得不轻——刚才阿海跪在马路中间死活不起来，非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可，说是放在这儿容易绊倒行人。见我们要拘禁他，阿强不知从哪儿冲出，蹲下就帮他卷，还说即然是朋友，关键时候就得讲义气！阿成听了大笑：这俩傻子，那条白线是焊上去的，我昨天趁天黑卷了半天都没行，他们就比我强？哼！再说了，卷起来后地上留下一条深沟谁来填？
38、由于我们家里穷所以出门从来就打的，由于我的成绩太好所以老师多留了我二年。
39、小鸡：“妈妈，我发现我和别的鸡很不一样呐！”母鸡：“肿么？”小鸡：“别的鸡都吃玉米粒，我喜欢从土里挖野菜吃，这是为毛？”母鸡：“孩儿啊，你可能是挖掘鸡啊！”
40、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”
41、发一隔壁小萝莉的事情吧，小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架。小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道：“我说让你们别结婚，你们偏要结……偏要结……”
42、一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。
43、一天，妈妈问儿子：“你长大了想当什么？”儿子不加思索地答道：“当爸爸。”妈妈反问：“为什么要当爸爸？”儿子高兴地说：“当了爸爸，就可以天天搂着妈妈睡觉了！”
44、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”
45、谁能把大象装进冰箱呢？没道德的超级政客能够办到。第一、抓一只猫，让猫在强大的攻势下承认自己是大象；第二、公布计划，生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款，实际上并不生产；第三、收买证人，证明大象已经被装进冰箱里；第四、利用媒体反复强调猫是大象的祖先这一理论，以防后患。
46、初中那会儿处了个女票，地下恋那种，一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？她说你当着全班的面向我表白，我biubiubiu的冲进教室走上讲台，板擦一拍，听着：我喜欢某某某。正准备潇洒下台，尼玛啊教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：某某跟我去办公室！
47、甲乞丐：“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？”乙乞丐：“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”
48、妻子：哎呀，我越来越重了！吃了减肥药还在长。结婚时我96斤，现在都108斤了！丈夫：你可是我所有投资中唯一有进展的项目！
49、A：我喜欢上一个帅哥，令我朝思暮想，有种恋爱的感觉，而且帅哥也非常的喜欢我。B：那你们俩不是正好嘛，郎有情妹有意。A：可是我已经结婚了。
50、每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。
