苍蝇戴手套蚊子戴口罩跳蚤戴脚镣老鼠戴避孕套。
1、在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”
2、壁虎雅称守宫，青蛙古称金蟾，狗帅气如今叫王子，猫名字秀气叫咪咪。蚊子不服气，天天在人耳边告状，想换个好名字，所以至今都叫“找死”。
3、我在实验室做试验时被实验鼠咬了一口，正想问老师会不会得鼠疫，没想到老师紧张地问我：“实验小鼠吃的是中草药饲料，喝的是蒸馏水。你没啥病吧？”
4、刚看了一个KTV宣传的口号：“帅哥虐我千百遍，我待帅哥如初恋。帅哥虐我千百回，我誓今生永相随。”我石化了……
5、有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿再走”。
6、关于父亲节的内涵段子：墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐。”
7、今天到菜场买菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！
8、看到烧书的想到一朋友。高考结束当天晚上，他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，他一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
9、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
10、我问朋友，假如你上wc没带纸，身上只有一张百元大钞和女友照片，你会做何选择时，他说：脱下袜子速度解决！我以为会难到他，看来我错了……
11、国庆放完假回来上班了，同事暗恋的一美女还没来上班，同事可急了，整天打听美女的消息，得到消息据说她辞职了，同事那个伤心欲绝啊。昨天那美女回来上班了，还带了好多糖---
12、一群动物冲进24小时便利商店买东西。因为太吵，都被店员打了出来。但是只有一只动物没挨打。那是什么呢？羊。因为24小时便利店不打烊。
13、朋友生日，电话来送礼念道，先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！ www.haojuziba.com
14、妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，妈妈说“妈妈结婚时照过了，不看了。”转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”
15、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个！”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了！这个，这个是几个意思啊！
16、唐僧师徒忽遇妖怪,悟空急忙护在唐僧.只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了.
17、六一节，宝宝幼儿园表演节目。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场...
18、和兄弟吃饭聊到他的宝贝儿子……这货叹气了一下，说他的宝贝儿子不省心，昨天幼儿园请家长了！我问怎么了？他说昨天老师问春天最美的景色是什么？有的说小花，有的说小草，就我那儿子说：终于可以看到黑丝了！
19、陪女友逛街累成狗，瘫坐在店门口的街椅上。一乞丐走向我，一脸诚恳地说：“先生，行行好吧！”“好吧…”毕竟我是个善良的人，只好又站起来行走了几步。
20、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”小玲：“那一本是别人的。”
21、老婆单位一90后妹子来我家玩。妹子问老婆:“姐，有没有长得帅，家里条件好的哥哥，给我介绍个呗！”没等老婆开口，我在一旁插嘴道:“妹子，你看我行不？虽然没完全达到你的标准，但多少我还占一样呢！”妹子看了我良久，一脸尴尬的说:“你占哪一样啊？”我潇洒地甩了下刘海道:“哥……哥！”
22、老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？”老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……”
23、村里的牛总在夜里让狼吃了，人们实在没有办法了，就出钱请了一位猎人让他杀狼。猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。深夜，只听到外面阵阵哀嚎，人们迫于狼威不敢出去查看，叫声持续了一晚上，第二天天一亮，人们赶紧跑出去一看，只见猎人全身赤露，屁股烂成一片，嘴里还不断呢喃着：谁家的公牛没拴好？
24、一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。“停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”“是的。你为什么要问这一点？”商人说。“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”“什么是坏消息？”“您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”“好消息是什么？”“我活着回来了。”
25、老师：“暑假里你什么时候起床？” 男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗？” 男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
26、一女同学长的黑，但就是喜欢晒太阳、逛街。一次问她：“怎么这么喜欢出去？都晒黑了。”她神秘地跟我说：“我要是不出去，别人不就知道我的黑是天生的了。”
27、4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”
28、今天坐高铁！好不容易买到票！到车上赶紧找到位子坐下。等会上来一美女说：帅哥麻烦让下、我心想我往哪让阿、美女说你是2B。草一个车厢人全部看着我、那么多人。嗓门还大。我我我直接愣啦。她说：我是二A！
29、丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：我们家到底谁说了算？我。妻子平静地说，怎么了？丈夫连忙回答：没什么，没什么，我这人记性不好，再复习一遍。
30、今天去吃牛肉面，十八一碗，心一横点了一碗！老板上面的时候就在里面放了俩片牛肉！我淡淡的说了句：老板下次牛肉少放点～我吃不完！店里其他的顾客都对老板投去秒杀的眼光！以后对这样得店就这么干！
31、“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”“我想，历史在重演。”
32、处方：情人节短信；成分：真心，诚心，文字；功能主治：增进恋人、夫妻感情；保质期：一生一世；禁忌：永不分离；用法用量：一次服用，终身有效。
33、同学聚会，男生A掏出一张他与某M M的大头贴给众人看（M M长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种）。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸那～”A疑惑地自言自语道：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢？”原来不是他女友啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差！”只见A仇视地瞅着大家说道：“她…她就是我暗恋的那个女生！！”
34、老师：妙手回春，说明医术高超。学生：人被妙龄少女的手一摸就春意盎然。
35、警察：小朋友怎么这么晚还不回家？ 小朋友：家里爸妈在吵架，不敢回去。 警察：太不像话，告诉我你爸爸是谁？ 小朋友：他们现在就在吵这个问题，我也不清楚。 吵完才有结果。
36、公司一个小女孩，平常一直都很矜持。 最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到她无精打采的，就问：最近怎么样？她回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。她看了看我，说：已经在吐，你没看到。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。。。
37、上周一，公司资深员工大纲走进新上任的经理办公室：“我是公司里资格最老的员工，每天一个人承担着两个人的工作，请以后付我双倍工资！”三天后，办公室主任通知大纲去见经理。大纲估计自己加薪的请求就要实现，便屁颠屁颠地来到经理办公室：“我的加薪请求公司研究了吗？”经理看了他一眼，幽幽地问他道：“我们调出了近期公司的监控录像，你每天都准时上下班，工作时间都是8小时。请你告诉我，你承担的另一人的工作是啥时候干的？”
38、漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐在椅子上。 医师正准备替她检查，她说:“噢，大夫，我最怕牙医师了，我宁可生一个孩子，也不要拔牙。”医师极耐心地说:“好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !”
39、在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！
40、老婆：好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗？老公：自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱俩谁插谁了？
41、一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
42、早晨，小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”
43、有次去超市，看到一个小孩把吸吸冰喝完又放回货架上，可笑的是转一圈回来他又拿起自己刚喝完的那个，拧开一吸不对，就叫起来：这个超市怎么把喝完的也拿来卖，幸好我先看看，不然就上当了。尼玛，第一次见这样的熊孩子。
44、吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”
45、发个自己的，今天去菜场买菜，买了三个鸡翅，一称，12.2，我就说，老板娘，这个2毛就算了，她死活不肯说赚就赚这两毛，吃不消，我给了她12.5，说你两毛吃不消，我吃得消，不用找了…然后她倒是不好意思起来了…
46、某女新婚不久，一日家中来客，上前开门：“您好，请问您找谁？”“哦，我是你老公的朋友，就住在山下面，我叫杨起，找你老公有点事，他在家吗？”“他在屋后面的菜地里干活，我去帮您叫他，您等会儿。”于是对着屋后大喊：“老公，下面杨（痒）起来了，你快回来，老公，下面杨（痒）起来了，你快回来……”
47、一养猪老乡接待领导检查，第一次来了一批动物保护协会的问：你猪养这么好都喂啥呀。老乡说：玉米面，野菜啥的。然后被罚1千，原因是虐待动物，过了几天又来一批人检查，也是问同样问题，老乡回答:我给猪喂大米白面，回答完还偷着乐呢，心想这下应该不会被罚了，然后又被罚了1千，原因是极度浪费国家粮食，因为他们是扶持贫困山区委员会的，过了几天，又有一批人来了，还是问了同样的问题，只听老乡回答：我给猪1千块钱他爱吃啥买啥。
48、有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲，然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”
49、爸爸酒喝多了，非要拿我手机打电话给我妈。打通说：你女儿在我手上。
50、记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！ ”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……
