出差跟老婆说晚上不回来,想给她和惊喜,偷偷开门后发现卧室有声音,被子各种动,瞬间明白了,那个气愤啊!老子在外面辛辛苦苦工作,你在家给我织帽子,一把掀开被子,里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我,正想发飙

  《出差跟老婆说晚上不回来,想给她和惊喜,偷偷开门后发现卧室有声音,被子各种动,瞬间明白了,那个气愤啊!老子在外面辛辛苦苦工作,你在家给我织帽子,一把掀开被子,里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我,正想发飙》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有个老人爱清静,可附近常有小孩玩,吵得他要命,于是他把小孩召集过来,说:我这很冷清,谢谢你们让这更热闹,说完每人发三颗糖。孩子们很开心,天天来玩。几天后,每人只给2颗,再后来给1颗,最后就不给了。孩子们生气说:以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。
  2、女孩子来那个,总是很容易睡觉时弄脏被子裤子,我们宿舍聊到这个,都开始讲自己的糗事,然后 我就听到一个最糗的,宿舍里同学的高中同学,大姨妈来的时候睡觉,人家屁屁靠墙睡的,结果…好一朵妖艳的红花开在墙上… 找工人粉刷墙的时候 所有人都奇怪的沉默着…气氛极诡异…
  3、我一二货同事、某日回家问他老公,为什么那下面得毛都是卷的?他老公很淡定得回了句:你试试每天带个帽子在头上、看你头发卷不卷。
  4、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑,说,你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说,这是你的出场费!兔子顿时眉开眼笑:龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。
  5、我和新认识的女友还有俩男同学一起去深圳玩,晚上回去宾馆比较晚,为了省钱俩男同学一起睡一个屋,晚上准备和女友爱爱,发现没套套了就去他们房间假装上厕所把他们的套套偷了过来用,第二天他俩退房时,前台MM对讲机里传来:消费套套一盒
  6、学校的老师让孩子以《妈妈,我只有一个》为题写几句话。卡佳是这样写的:“昨天妈妈回家时,我给她开了门,替她拿了包,还帮她做了饭。因为妈妈,我只有一个。”别佳是这样写的:“我们全家昨天去滑雪了,妈妈笑得特别开心,我觉得妈妈真漂亮!妈妈,我只有一个。”沃瓦是这样写的:“昨天我放学回家,妈妈正醉醺醺地睡在床上。我进了厨房,开始翻冰箱,冰箱里只剩下一个面包,我拿出面包吃了起来,这时妈妈醒了,她对我说:‘给我也拿一个面包。’我回答说:妈妈,我只有一个。”
  7、某日,姑姑带堂弟去吃肯德基。刚一坐下,弟弟就指着墙上禁止吸烟和带宠物入内的标语说: “姑姑,这里不让吸烟。”我姑姑想,这标语效果不错呀,妇孺皆知呀。 结果弟弟又来了句:“谁要是吸烟啊,就放狗咬他。”
  8、今天有个学妹来找我们警务室,说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么就丢了,不装好。她说在食堂用钱包占座,回来就没了……地球人都乐了。
  9、某市旅馆登记处,有个服务员问:同志,您在哪里工作?旅客答道:我在省出版局工作。你们处理五合板吗?没有。纤维板总会有吧?没有。服务员不满地说:出版局没板子,谁信?
  10、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”“因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
  11、今天店里来一女的 带俩孩子 萝莉和正太 长的特别像 眼睛 脸型嘴 身高都一样 以为是双胞胎 后来聊天才知道 内萝莉是她家后院的 我似乎察觉到了什么
  12、键盘1]象某些人一样,没有压力就没有工作的动力.2]哪里有压迫,哪里就有反抗....鼠标1]一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上,还要任人摆布...显示器1]一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢的东西.(象我这样的)...打印机1]电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得污七八糟的东西,欣喜若狂.傻帽!...硬盘1]一道装满各式菜肴,色、香、味俱佳的大拼盘。...磁盘1]树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步....卧式机箱1]自有满腹经纶,哪怕泰山压顶...扫描仪1]简直就是吸尘器,所到之处,垃圾被原封不动扔进显示器....UPS1]一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙....CPU1]拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多...杀毒软件1]苍蝇拍...病毒1]飞进电脑里的苍蝇...程序1]告诉你一个秘密:电脑其实很蠢,什么事都是我一步步教它的....汉卡1]一些外语没学好的家伙搞出来的东东,结果只使更多的人不好好学习外语.
  13、谁能把大象装进冰箱呢?没道德的超级政客能够办到。第一、抓一只猫,让猫在强大的攻势下承认自己是大象;第二、公布计划,生产一种能装进大象的冰箱,动员国民捐款,实际上并不生产;第三、收买证人,证明大象已经被装进冰箱里;第四、利用媒体反复强调猫是大象的祖先这一理论,以防后患。
  14、我们这是私立学校,校规里规定老师上课不许接电话。一次上数学课,老师电话响了,老师纠结地看了半天,问我们:“你们说领导电话,接不接呀?”我们回答:“必须接!”然后老师出去大喊一句:“老婆,有事吗?我上课呢!”集体晕倒!
  15、小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明:“前天,10多个人和我打架,打了三个小时都没有把我打倒!”美女敬佩的问道:“啊?不可能吧,看不出你这么牛?你是如何做到的!”小明(哭了):“他们把我绑在柱子上打的!我想倒也倒不下!”
  16、如果想要生两个小孩,30岁前生完,小孩相差三岁,那27岁就得生第一个,26岁就得怀孕,想怀孕之前二人世界两年,那24岁就得结婚。订婚后,见家长,旅行,准备婚礼要一年,那23岁就得订婚,订婚前要拍两年拖,那21岁就要遇到这人。好紧迫啊。
  17、“跟女孩表白时,怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”“很简单,看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢?”“那就看你自己的脸。”
  18、今天早晨上班等车的时候,听到路边一人问:360不是做运动鞋的嘛,怎么跟qq掐了呢?!另外一个人说:我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。
  19、刚毕业一个月工资一千八大洋,朋友说借四千急用,两个月后还,二话没说就借了,现在两年过去了,打电话也不接,不是心疼钱,是真正看清了一个人。
  20、翌日,老教师在上面讲课,一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了,大声说:你复述一下我刚才讲的内容!女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来,得意洋洋的说:我叫你再快活! www.haojuziba.com
  21、前段时间一朋友从西藏弄来一只两个月大的小藏獒。去朋友家玩,无论我怎么逗它,小家伙都爱答不理的,一声不叫。有次,实在憋不住了,我问朋友:“这小狗怎么不会叫?”朋友五岁的女儿抢着说:“它还不会说汉语。”
  22、什么是距离、距离就是我同学都结婚当爸爸了,而我对象还是充气的,这就是距离
  23、丈夫出差回来,妻子:你脸色不好,晕车了?丈夫:我的座位背向车头,我不习惯。妻子:为什么不跟对面换个座位?丈夫:对面座位上没人,没法换呀!
  24、妻子:哎呀,我越来越重了!吃了减肥药还在长。结婚时我96斤,现在都108斤了!丈夫:你可是我所有投资中唯一有进展的项目!
  25、天气预报说会出太阳,可是却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉苦:这天气就跟你们女人一样善变!老婆不甘示弱的回答:天气预报就跟你们男人一样不可靠!
  26、医院化验科门口,一老大爷很伤心。好心人上前询问,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了。”
  27、八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。”悟空:“哦?什么科室?”“二逼猴科!(儿鼻喉科)”
  28、男:“你最近是不是长胖了?”女:“哪有!我上个月一直在减肥,瘦了十多斤呢! ”男:“那你说,为什么我的眼里都是你。”
  29、心仪的妹子打电话给我说无聊,想让我带她找点刺激!于是我就说带她吃“霸王餐”……点完菜后找了个靠门的位置坐了下来,然后趁妹子上洗手间的空间,偷偷找老板结账了,妹子回来继续吃,差不多的时候我问她:准备好没?现在跑?妹子:嗯,然后我拉着她就跑了……
  30、年轻人问方丈:“大师,别看我整天开着跑车,住着别墅,经常出入五星级酒店。但是,我过的一点也不快乐,穷的只剩下钱了。”方丈把他带到了寺院的金库,屋子门一打开,里面的人民币一下子就拥了出来。然后,方丈给了他一个袋子让他装钱,不一会他就装满了,方丈又给了他一个大袋子。年轻人大悟:“大师,您是说,只有劳动才能让我感觉到生活的充实,让我变的快乐,人生才能变的更有意义吗?”方丈摇摇头,指着袋子道:“装,你继续装。”
  31、国王视察监狱。他问一个犯人判处了何种徒刑。终身监禁,陛下!监狱长,传我的命令,判处他一半终身监禁。天哪!没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。一个聪明的狱吏,想出了一个绝妙的办法,他向监狱长说。遵照国王陛下的命令,这个犯人应该坐一天牢,释放回家一天,直到他死。
  32、央视记者在疾行的列车上采访:这位乘客,您买到火车票了吗?乘客甲:买到了!旁边这位呢?乘客乙:买到了。记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
  33、父亲:你和隔壁那小子结婚吧,他真心爱你。 女儿:您怎么知道?父亲:我借了他许多钱,已达半年之久,但他一直没有来要。
  34、读书的时候一女同学,喜欢在书桌上放一面镜子。每当她不想学习的时候就照照镜子,对着镜子说“唉,都长成这样了还不好好读书,将来能干什么?”她的成绩一直在我们班名列前茅……
  35、现在在国外旅行的中国游客不要在那些名胜古迹上刻“xxx到此一游”了这样有损国容。我们应该在那古迹上刻“made in china”方显我央央大国的气概和实力。而且刻的是英文,不怕来找我们麻烦。
  36、就在刚才,lz坐在大巴上聚精会神的看段子,渴了就顺手拿起上车前买的雪碧,眼睛没有离开手机屏幕,手在拧盖子,噗~刷~,雪碧直接喷到了前面的座位,这不是gc,gc是前面坐一妹子直接转过来对我吼道:喂!你别乱射啊!…顿时我傻了,车内响起了阵阵哄笑声……
  37、我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了。
  38、历史老师:“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的?”学生:“不知道……”历史老师:“这就对了,你们什么都知道了,那还来干什么?”
  39、男子擦嘴时,不小心将纸巾捅破了!男子庆幸地说了句:“哎呀!还好是擦嘴。”
  40、真事,那天姐妹们聚在一起,讲黄色段子,一姐妹突然去了厕所(她是性冷淡),然后出来说了句:我说我怎么下面他妈怎么会有反应呢,原来是劳资大姨妈来了
  41、你为什么如此能喝酒?婚前可不是这样的,难道那时是装的不成?妻子愁眉苦脸地对丈夫说。因为我非常喜欢你的酒窝!丈夫不以为然地回答。
  42、小孩:那位小姐,去年我在溜冰场看见过。妈妈:噢!你记性真好!小孩:因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰,这次穿着美丽的泳装又不会游泳。
  43、手机坏了,同事给临时用了个山寨手机,电梯中一堆人(背景),突然朋友发来一个黄段子,天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能,高潮是我不会关闭这个坑爹的功能,满电梯的人都笑了
  44、语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。数学:那我们就叫微数学。物理:我们叫微物理。英语:我们叫微英语。生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了!
  45、英语老师:下次再有不及格的,我直接送你们去见莎士比亚,或者你们想见罗密欧,亦或美丽的茱丽叶?我们全班集体摇头。
  46、今天我一朋友红光满面,看谁都乐呵呵的。感觉很奇怪就问他“有什么好事啊,这么开心!” “呵呵,也没啥,就是昨天教我媳妇打牌。” “就这事也能把你乐成这样?” “最主要是把我这个月的工资给赢了回来” 我擦,我也得去教我媳妇打牌了...........
  47、星星的手机收到一条奇怪的短消息,叫他用标准的普通话大声的读出来,星星自觉普通话说得不错,就大声地念了出来:岸是绿,岸是绿,岸是春绿。这一读不要紧,把隔壁得山东大妈给乐坏了:谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢?
  48、跟吃过女朋友去看电影,俗话说~一定要割,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,lz也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒,女朋友主动出来了。
  49、A:我喜欢上一个帅哥,令我朝思暮想,有种恋爱的感觉,而且帅哥也非常的喜欢我。B:那你们俩不是正好嘛,郎有情妹有意。A:可是我已经结婚了。
  50、政治课堂上,老师讲诉奴隶社会的标志:1奴隶是没有土地;2奴隶的财产来自于奴隶主的分配;3奴隶是没有政治权利,不能参政议政;4奴隶要爱奴隶主,不得背叛;奴隶有保卫奴隶主的义务;一学生提问:“老师现在是什么社会?”老师:“。。。。。”

    出差跟老婆说晚上不回来,想给她和惊喜,偷偷开门后发现卧室有声音,被子各种动,瞬间明白了,那个气愤啊!老子在外面辛辛苦苦工作,你在家给我织帽子,一把掀开被子,里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我,正想发飙