当我要去厕所没纸的时候，和一女生借纸，（我是男的），她问我你大的小的？我就很奇怪地问她，我小的用纸吗？（求过）
1、跳蚤来到医院看望蚂蚁，看着蚂蚁躺在病床上上它的心一阵阵揪痛。“咋弄的啊？”跳蚤含泪问到。蚂蚁虚弱的张了张嘴：“昨天出去玩，腰被风吹了一下。”
2、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
3、爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？”小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！ ”爸爸：“那应该值得高兴才对呀！ ”小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！ ”爸爸：“。。。。。”
4、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！
5、新交了个女朋友，长的挺漂亮，准备带她到朋友那里炫耀炫耀，朋友见了跟我轻轻说了一句，她左边胸上面是不是有个玫瑰纹身，我很惊讶，说你怎么知道的，他默默来了一句，还记的我们一起去的那家足浴店麽，我。
6、村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。
7、女：为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？男：因为我的忍耐是有限度的。
8、老师：“我们每天吸粉笔末，累得身心疲惫，你们以为我们站在讲台上容易吗？” 小明：“不容易！” 老师：“滚出。。。嗯，你终于不用滚出去了。” 小明：“总结起来就是：吸粉，卖身，站台。真心不容易！ 老师：“...”
9、父亲开车带着小儿子俩回家，车外大雪纷飞，路面都给雪盖住了。突然，车滑进了沟里。父亲担心孩子们吓着了，但这时孩子却开心地说：“我们再滑一次！”
10、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。明儿，你妈妈呢？她在拖地板。什么？父亲大声叫道，她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什么不帮忙？我没法帮啊，儿子回答，另一个拖把已给祖母拿去用了。
11、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。GC到了幼儿园，刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了。”我擦谁教的。
12、找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。
13、运气真差，每次到商店去买饮料瓶盖上都是谢谢惠顾。一天期末考试写作文，用到了惠字，我一下不会写了，就把旁边的饮料打开，谁知瓶盖上写着：再来一瓶。中的也太不是时候了吧！
14、“两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说：“我要到法院去告你！ ”另一个说：“奉陪！ ”“我要把你告到最高法院！ ”“奉陪，”“我到地狱都要告你！ ”“这个……到时我会请律师出庭的！ ”
15、演员唐国强是当之无愧的帝王专业户，他演过宋仁宗、宋真宗，他演过李隆基、李世民，他演过雍正，他还演过XXX。这些在历史上妻妾成群的角色都为他代言不孕不育医院打下了坚实的基础。
16、同学们，你们能不能给我说出几对反义词？老师问。白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……
17、一般求婚就是买戒指，太俗气了，我要一个与众不同的，一天，我拿一个平顶锅，和一挂鞭炮向女友求婚，女友拿着这两样东西，想了想说：我明白了，你意思以后我们过日子，肯定会红红火火，看女友说的这么有诗意，我都不好意思说出我的目的很简单就是：崩锅。
18、警察在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高，并且用布罩着。警察问车夫：你车上装的是什么？车夫走近警察，说：嘘，这是秘密。然后又低声说道，干草！ 警察大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见！
19、书上说女人揉胸会让胸变大，我就在想那男人揉丁丁会不会让丁丁变大，然后，，，我就踏上了一条不归路。
20、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。 Www.HaojUzIba.cOM
21、由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。小A在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小B说道：“历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。”A闭着眼睛自言自语道：“我从抗日战争爆发起就不记笔记了。”
22、在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制。效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了，忙死我了。
23、昨天，跟一女同事聊天，她说很怕蛇，问我如果我在路上遇见一条蛇会怎么办，我想了想说：我会撑上一把伞，扮成许仙 ，然后走到它旁边，责骂它说，：娘子，你又调皮了吧！偷偷喝酒也不告诉我一声。
24、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……
25、今天在桌子上摆弄仙人球，一不小心滚了下去，眼看要掉的节奏，然后鄙人迅速用手抓起 。。。不说了，说多了都是泪啊。。。
26、驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑，驼鸟狂追，问："别跑，我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂？"
27、男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”女：“真的？”男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！ ”
28、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名！
29、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞：“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。
30、一婴儿出生后，便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙。不知为何，忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药。这时婴儿说道“妈的，想整死我！”
31、记得上学的时候，我们班长坐我傍边睡觉，那时是班主任的课，我推了推他，说下课了。结果这二货马上站起来喊道＂下课！起立!"全班同学也非常配合的喊着老师再见。当时班主任的脸啊！！！！
32、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:法国女孩!妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:我的礼物呢?妻:我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!
33、有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。
34、儿子喜欢看电视上的体育节目，因此也了解了一些体育名词。一天，妈妈发现家里养的鱼死了，儿子也凑过来看，对妈妈说：“妈妈，你别伤心，鱼没死，它们在练仰泳呢！”
35、老公对老婆说：“我出个谜语看你会不会，谜语是-昨天我看你，今天我背你，明天我就会想你，以后的日子我会永远记住你，你是什么物品？”老婆想也不想就说：“当然是我了。”老公就说：“不是。”老婆马上发火说：“不是我，你还有第二个？”老公立刻说出谜底：“什么第二个，是书，书啊。”
36、一房产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问:招这些已婚妇女,不会是打算销售房子吧?老板说:这些人都是我选出来的人才!继续问:人才?不会吧!老板说:他们能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?
37、坐公交，人巨多，一对夫妻探讨买车的事。男的说：奔奔好，长安出的。女的不以为然说，还是QQ好，腾讯出的！名气大！！车上立马没声了！！腾讯出的……腾讯……
38、一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”
39、妻子：“我已经安排妥当了，孩子放在我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放在了你爸爸家。怎么样？这下咱俩可以放心度假了吧？” 丈夫：“是吗？你看这个主意怎么样？既然家里这么安静了，那咱俩还花那冤枉钱干什么？干脆在家度假吧！”
40、“起床了，今天我们要去上坟哦。”“妈妈，上坟是什么意思？”“就是怀着沉重的心情去一个让人想哭的地方。”“哦，那就是上学的意思。”
41、那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什么吗？”平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”
42、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某购房者对广告语点评是：“开发商，你，妈13的！”
43、中时住寝室，有一大脑特秀逗的室友。 一次，寝室灯泡坏了，那个室友上去修，结果被电。好不容易下来了，一张嘴吐出一句巨经典的话：“我这要是电死了，我妈回家不得打我啊！” 寝室瞬间静了，呆立三秒，爆笑！
44、惟有身处卑微的人，最有机缘看到世态人情的真相。一个人不想攀高就不怕下跌，也不用倾轧排挤，可以保其天真，成其自然，潜心一志完成自己能做的事。
45、长沙的夏天很热，朋友去面试，面试完了坐公交回家，紧张加天热，本来应该坐去向，结果坐了回向，坐反了。这不是重点，重点是过了两三个站后她跑去跟司机讲：“师傅，你车开反了。”后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声。
46、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？
47、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
48、甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”
49、一个老板，他很有钱，是某地的首富。他有过四辆车，第一架是奔驰，第二架是宝马，第三架是劳斯莱丝，而第四架是警车！
50、住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电话：在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我我。
