商鞅之死段子

  《商鞅之死段子》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、不是所有姑娘梳中分都会像女神,有的还会像高晓松。不是所有女神梳中分都会像高晓松,有的还会像老狼。
  2、小蕊蕊过3岁生日时,我们带她去影楼照相。摄影师见她十分可爱,就让她摆出一个个姿势,不停地拍她的镜头。当摄影师让她再摆一个姿势时,蕊蕊有些不耐烦了,说:“叔叔,好了吗?我都不好意思了!”
  3、阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她朋友问:“那她反应如何????”阿明:“很激动。”朋友:“那很好嘛!!然后呢???”阿明:“然后她就报警了。”原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……写道:“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”
  4、昨天女同事骑车回家,遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时,她也顺势倒下,浑身发抖,手捂肚子,嘴里惨叫:“我的孩子!”老太太吓的爬起来就跑了。后来,我也碰到一次,果断使用上述办法,结果还是被讹了500块钱!唉,大老爷们不会演戏啊!
  5、某甲担心妻子精神有问题,於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉,」他告诉医生。「你怎知道?」医生问。「有一天我提早下班回家,发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」
  6、一只小蜈蚣心情不好,他爸爸问:你怎么了?小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧,我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买名牌运动鞋。
  7、绝对真事!晚上和老公闲聊,就问了一句:“你如果有了小三,搞大肚子了怎么办”?他说:“我对你绝对忠诚!”又问:“常在河边走,哪能不湿鞋!”他忙回答:“放心,我都穿鞋套的!”顿时石化。懂的顶!
  8、某人向朋友倾诉:有两次我下班回家,看见太太和一个男人搂抱,你说我该怎么办?我不知道,朋友回答,但你何不试试加班工作?
  9、老上课的时候,一小屁孩一直在调皮捣蛋,老师让这孩子站起来,对他严厉地批评道:“我想让你知道,惩罚,对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道:“如果让我站在空调下,我会很乐意!”
  10、天刚蒙蒙亮,公鸡就打鸣叫大家起床了。不远处的鸭子生气地说:“叫什么叫,吵死了,先管好自己家里的事吧!”公鸡不解地问:“我家有什么事没有管好?”鸭子说:“你们家母鸡起床了吗?”
  11、我问老公:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?”老公快睡着了,迷迷糊糊说:“别瞎说,倾家荡产也得治!”我说:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了。剩下你一个人,挣钱不容易。”
  12、在泰国观看大象给游客做按摩的表演时,夫妻俩开始了对话。夫:“这大象是如何训练出来的呢?”妻:“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了!”
  13、老公参加同学会,途中发短信给我:“老婆,好无聊,你打电话给我叫我回家。”我甜蜜的打过去,老公大声说:“你催什么催,赶快把地拖了!”
  14、老师看了大强的作文,生气地问:大强,你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。老师,那天我和大刚一直在一起,没有分开过呀!大强回答。
  15、深夜,夏令营突然响起紧急集合令,带队老师要求学生三分钟内到操场集合,他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然,他发现小明还在穿袜子,就叫道:不要穿袜子,快跑。 等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时,看见小明还在里面,就冲着小明叫:还不快去集合,你在干什么? 小明喊道:我在脱袜子!
  16、一对夫妇为钱吵得不可开交,最后妻子大声嚷道:如果没有我的钱,这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你坐的沙发会在这里吗?如果没有我的钱,这套房子会在这里吗?还有呢?丈夫气哼哼地喉道:如果没有你的钱,我会在这里吗?
  17、我是比较内向的男生。高中时候,一女生对我说:你怎么不跟其他女生说话的啊?跟我才说些。我说:我比较内向,越漂亮的女生越不敢跟人家说。女生:喔…。我:…………。女生…………。我好像感觉哪里说错了 wwW.hAOJuzIba.com
  18、孩子从学校回来,腋下夹着一本新书。“这是奖品,妈妈!”“老师为啥奖你?”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿,我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊!”“是的,我现在也知道了。不过其他同学都回答四条,我是最接近的。”
  19、前几天陪老婆去大厦买衣服,看中一件外套,打完折要617元。我跟营业员说要不600吧,600就开票。那营业员说那不行的,这个没法少的,要不就给你会员卡,打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情...
  20、有个人很怕老婆。有一天,老婆打碎了一只茶杯,这个人低声说:还好,幸亏不是我。
  21、监院来到寄宿宿舍中,见室内正燃烧着煤球,窗户也不打开。你们危险极了,充满了炭气,遇到氧气,人就要晕了。一学生笑答:我们是学植物科的,所以会吐氧气,吸炭气。
  22、我和女儿躺在沙发上看电视,发现遥控器不在这儿,就对女儿说:“让你妈妈把遥控器拿过来。”女儿说:“让你老婆把遥控器拿过来。”
  23、清晨,当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上,我笑了笑伸手想去抚摸你,但你却逃开了。于是,我不禁伸出双手想出拥抱你,可你又逃开了。 终于,我还是抱住了你!可你就这样死在了我的怀中!你的血和我的血混合在了一起,没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻,这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻,失去了生命,这值得吗?我亲爱的蚊子!
  24、警察:“你被窃去的大衣,值多少钱?”被盗者:“新做的时候,是20元,曾经当过一次,是12元赎出来的,一共32元。”
  25、在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了, 吵了一会儿,东北人按奈不住,操起板凳:废话什么!打吧! 台湾人:别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢
  26、从前,面皮遇上了麻烦,向好朋友肉丸求助,肉丸一拍胸脯说,你就包在我身上吧!于是就有了饺子。
  27、大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
  28、冰红茶货架前:“爸爸,是谢谢惠顾。”“拧上,放回去。”“爸爸,是再来一瓶!”“拧上,放咱购物车里!”尼玛都什么家长啊,孩子都给带坏了啊,寡人是如此气愤不平,以至于趁该爸爸不备,从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里。两瓶够吗?不是都是拉两车的吗?
  29、刚看到一句话:据说好多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久,瞬间中招!
  30、有些外国领导人没见过丝巾,不知道雙妹礼盒里装的是什么,他们见其中一位领导正很开心地在盒子里翻找着东西。就问他找什么呢,他答道:“腻们太妹文化,紫有窝了解中果传统姿势,这个四传说种的混天绫,盒里肯定害有个乾坤圈。”
  31、一哥们儿用小号发了一条微博:“胸部大的女生都是白痴,因为末梢神经都坏了,所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生,拖黑了评论里赞的女生...
  32、有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手。
  33、女:老公你快抱抱看我重了没?男:重了!女:因为我现在是两个人。男:你是不是怀了我们的宝宝啦!女:没有,是我和大姨妈!扑通!
  34、许多人一辈子在钱眼里挣扎,可他们却对人说,他们是在挣钱。
  35、小学,他牵着我的手爬楼梯,我甩开他:你是弟弟!初中,他牵着我的手踢足球,我甩开他:你拖累我了!高中,他牵着我的手骑自行车,我甩开他:你烦不烦!大学,他牵着我的手奔跑,我甩开他:我跟不上了!后来,他牵着我的手回家,我甩开他:我是哥!他宠溺地笑,你只比我大十天,算什么哥啊。
  36、“老婆,你是我见过最可爱的人!”“老公,我就喜欢你这种没见过世面的……。”
  37、吃过午饭,儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了七十多分,抬手就要打儿子。儿子央求道:“妈妈,能不能晚上再打?”妈妈停下手,问:“为什么要晚上打?”儿子说:“下午数学成绩就出来了,你一块儿打吧,省得疼两次。”
  38、儿子4岁,给他买了一本西游记连环画,3天全部讲完后,问他最想成为里面哪个人物?以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马,问原因?回答说: 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册,果然每集唐僧被抓走后,都有空荡荡的白龙马画在页边,安全第一呀……
  39、最近班级里流行玩flappy bird 的手机游戏,一妹子手机里没有,遂对后面的猥琐男说到:让我玩玩你的鸟吧。 说完后,脸红扭头了。。。我真的啥都没听见,啥都没。。。听见。。。真的。。
  40、男友出差,打电话问我:亲爱的,我出差的日子你想不想我啊。我:想啊。男友:有多想啊。我:想的我手机都进水了。男友:尼玛,你又对手机做了什么?!。。
  41、一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了,审讯中警察不解地问道:“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西,你为什么只拿了些不值钱的货物?你的目的到底是什么?”贼气急败坏地说:“我简直吃不消了!就因为这个,我老婆一直在数落我,我实在烦透了,才决定自首,在牢里清净清净,没想到您一来又提这个碴。”
  42、为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。为了轰走鳄鱼。可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。所以你就应该深信不疑,这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
  43、今天在网吧上网,坐在我旁边是个男的,他也在上网玩游戏。因为网速不好,他的电脑卡了哈子,他说一句,这电脑还来大姨妈。
  44、这是什么形?父亲指着长方形图案问儿子。长方形。儿子答道。这是什么形?父亲又指着一正方形图案问儿子。短方形。儿子很认真地回答着。
  45、昨晚家人聚餐,小侄女问我:叔叔,你见过鬼吗。我直摇头。小侄女不屑地说:连鬼都没见过,叔叔你out了。我顿时菊花一紧,莫非小孩真有天眼。小侄女接着一本正经地说:爷爷爱喝酒,是酒鬼,爸爸爱玩牌,是赌鬼。我一杯酒差点笑喷。这时小侄女唰的一下站起来指着我大声说:叔叔叔叔,你爱穿花花绿绿的衣服,你是大色鬼!!!我滴个娘啊,全家人一晚上没笑别的。
  46、六级考场,旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒:同学,就算没复习也就当做一次真题了,重在参与。该同学淡定地说:老师,我六级早过了,我是来占自习座位的。
  47、张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问!张小姐:“真是不好意思,我请假的这天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了! ”同事甲:“其实也还好啦!王先生泡茶!方先生看报!林小姐负责跟李经理打情骂俏。”
  48、3月4号可是个好日子,可以丢3落4,可以挑3捡4,可以说3道4,可以颠3倒4,可以勾3搭4,可以朝3暮4,还可以不3不4,一年内就这么一天可以乱来。各位网友不要错失良机哟。
  49、今天一姐们说想用黄瓜做面膜,于是就去买黄瓜,想买大点的容易切吗,姐们问老板你们这黄瓜有又大又粗的吗,这些太细了,老板用那眼神看着我们,我秒懂,,老板也是看段子看多了
  50、妻子:亲爱的,请告诉我,我是你的最爱吗?丈夫:不,亲爱的!你是我的最最最爱。

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