轻松幽默的小段子
1、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。
2、儿子学习很好，这次考了86分。餐前老婆教育儿子3分天注定，7分靠打拼，尼玛我迅雷不及掩耳盗铃之势接了句剩下90分靠蒙，结果一家人开开心心吃了晚饭。
3、和女朋友去餐厅吃饭，烟瘾犯了，点了只烟，然后就看到服务员走过来对我说：“先生，这里不能抽烟。”然后我就和女朋友换了座位，“这里呢？”然后服务员看了我一眼道，“保安！！”
4、今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况。”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了。”
5、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会，会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
6、同事的老婆与我的关系是青梅竹马一起长大的发小。一次，同事与我一起喝酒喝醉了，回家以后，他老婆大怒，随即打电话狠狠把我骂了一通。第二天醒了酒，我深深的感慨：光着腚一起长大的，不如长大了一起光腚的。。。
7、有位爱面子的人想骑一匹高头大马，可他骑了几次，都骑不上去。他长叹了一声说：“青春一去不复返了！”他说完向左右看了一下，发现周围一个人也没有，他又自言自语地说：“其实我年轻时也不比现在强多少！”
8、一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”
9、某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：为什么两点之间直线最短？教师被这一问题搞晕了，想了一会说：如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？当然是直接跑过去了。教师说：狗都知道的问题，你还问为什么？
10、车站的肯德基里。男生放下手中的可乐，“走吧，火车马上就要出发了。” 女生坐在那里没动，男生笑笑，“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。” “再等等…” “舍不得我啊？没事，过阵子我再…” “我还没吃饱…”
11、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”“你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太？”“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”“你朋友呢？”老太太好奇地问。“他去看电影了。”
12、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。我......。
13、表弟在成都念大学，听小姨说他最近恋爱了。呵呵这小子跟女孩说话就脸红，我真想看看他交了个怎样的女朋友，寒假表弟说带回来让我们瞧瞧。那天我和小姨去接车，只见表弟和一长得李俊基似的帅哥牵着手出来。小姨脸都绿了，当即泪奔，我窃喜：又省下两个妹纸！
14、刚才，在地铁四号线到宜山路，上来一个美女，发现好多人都在看她裤子腰那个地方。我也看了一下，发现她裤子拉链没拉，我就在想怎么提醒她一下比较好，最后我拿出纸笔写在一张白纸上让她看，伸过去的时候结果她漏出一副鄙夷的表情。我想说我丑你鄙视我没关系，早习惯了，可你把好心当驴肝肺，我就很不开心懂不懂？我还因此坐过两站！
15、某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：还是你去，你懂英文。
16、我和一同学上完晚自习出校门去买奶茶，这是背景。到了奶茶店之后就向店主要买两杯奶茶，店主是个小清新的哥，告诉我们奶茶的奶不够了，只能做一杯，让我们明天再来。同学心情不好，冷冷的盯着小哥， “没有奶你挤也给我挤一杯奶” (×_×）小哥的不轻，直接捂着胸就说“你就不怕我得乳腺癌吗！” ……一个月后同学晋升奶茶店老板娘……→_→
17、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。” 打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
18、今天上班路上碰到2大妈，骑个电动车在路口相撞了，然后就互相吵起来了～路过群众都会停下来瞧瞧，突然，下了几滴雨～围观群众纷纷穿上雨衣走了，留下2大妈互相看了一眼，说了句，下次碰到再继续！再继续…继续…续…
19、n对N说：棱角太鲜明，成事很艰难。N对n说：太圆滑的人生失去了生命的意义。
20、一领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
21、今天早上，看到同学的学生证，是去年照的……看起来好萌，好可爱，然后就故意问他：这是你儿子啊？他听了，很激动：你妹！这是你儿子！我狂笑他一天了……
22、一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭。不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋。”众人狂晕。
23、小侄女还在哺乳期，刚才我照看着她，可能是饿了，就解开我的上衣扣子想吃奶，可是摸了一下又给我盖上了，我去！我是有多小！！！我这心啊，拔凉拔凉的了
24、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”乙：“结果你们吵架了吗？”甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
25、有一个人坐在车站候车亭大笑个不停。有个人看见了就很奇怪，于是问他说：“兄弟，你笑啥啊？”那个人边笑边说：“我把售票员给耍了。”“你怎么耍的啊？”那人边大笑边答：“我买了票没上车。”
26、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！” WwW.haOjUZiBA.cOM
27、真事，求过，刚公交车上一对情侣抱孩子上车，女的抱孩子就往我这遍走，本人当仁不让的站起来让坐，后来他老公把孩子抱起来，估计是想让别人给他也让个坐，就在车里走了一遍，后来看没人让，就把孩子给他妈了，真心鄙视这种人，是考爷们不！
28、A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。B：医生有何反应？A：他说再让我多活三个月。
29、沙漠里的冰说：“沙漠是冰的地狱，北极才是冰的天堂。”沙说：“冰在沙漠里才最珍贵，在北极是最不值得的东西。”
30、lz男，有一女性很好哥们，到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么？要是有需要了怎么办啊，别总是用黄瓜对身体不好！谁知她说，黄瓜放冰箱冻硬后，拿出迅速放微波炉高温加热一分钟，这时候的黄瓜外面舒适里面硬，最舒适！我擦，瞬间被秒杀！活该单身啊！这的多少次实验后的结果啊！
31、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价！
32、儿子读小学3年级了，整天就知道调皮捣蛋，不思进取，成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说：“再不好好学习，我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂鸡吧。”不成想，这傻瓜儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。
33、苹果园的果农去到体院找领导说:你们的学生每天都到我的果树上摘苹果，还在路边叫卖！TMD太不像话了！校领导说:周围这么多学校你怎么就知道是我们学校的学生？果农说:NMB的，背着一编织袋苹果，我放狗都追不上，不是体院的还是那的！
34、某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴的回家跟爸爸说：“爸！你看，我捡到了三颗魔豆！ ”杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，骂了声：“FUCKYOU！ ”没想到碰的一声，满屋子长满了。。。杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：“通通不见！！ ”于是“碰”的一声，都不见了，可是好象连杰克跟他爸的也不见了。这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声：“一人一支！ ”“碰”的一声，杰克跟他爸的都回来了。正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声。。。
35、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
36、今天突然想起来五年级的时候一件事，老师提问，让学生们举手回答，结果那伙举手了。然后老师居然叫了那货：来，XX 你来回答， 那伙的回答让我们都目瞪口呆了。那货居然说：上厕所！
37、一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。”警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”
38、蜗牛和蚂蚱约会失败后，逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！切！”这话传到了蚂蚱的耳朵里，蚂蚱气愤地说：“我呸！买了房子也不会像她天天背着出来炫耀！德行！”
39、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
40、一个汽车司机离婚后找了一个黄花闺女，结婚时朋友送了一副对联：老司机开新车技术熟练产新汽缸酒活塞运转正常
41、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句：“我请个假。”体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批！”
42、老师在课堂上启发学生说：同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？听说过。同学们齐声回答。老师接着说：很好，你们也应该向古人学习。这时，一个男生举手报告说：只有女生能学，男生学不了。老师惊异地问：为什么？学生答：我头上没有辫子。
43、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？小朋友：妈妈！
44、蛇年快来到，拜年我先到：一拜爱情浪漫美好，二拜亲情轻轻笼罩，三拜友情温暖围绕，四拜新年行情看好，五拜生活热情燃烧，六拜心情时刻美妙！
45、一暴君'死后下地狱'牛头马面带他到十八层参观'看他喜欢什么样的惩罚'突然看到嬴政被铁链锁住'一个美女在为其kj'他高兴的指了指嬴政''然后马面给美女说了你可以去投胎了'''
46、格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的电话，告知她店门没有锁好。她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里，心想这回总算可以好好睡一觉了！没想到刚上床，电话又响了，格林太太拿起电话一听，还是那位警察。格林太太，对不起，你把我关在店里面了。那警察说.
47、吃一回豆腐烫一回心，谈一回恋爱要一回命。水泥地播种发不了芽，戴口罩亲吻头一把。总发短信见不着人，苦了我落下个人想人！情人节至，愿你开心
48、我有个朋友买了辆奥迪，天天在朋友圈里晒，刷车都要晒一下，我就把他屏蔽了。结果，他竟然给我发微信照片，他的车，还问我看到了吗？我就问我对面经理，这人这么跟我显摆到底是什么心理呢？我们经理说：“原因可能有两个，第一个就是你没点赞吧。第二个，他是不是以前追过你啊”！我勒个去，经理你是学心理学的吗，你说这两个全中啊！
49、小明将自己咬了一口，要打狂犬疫苗吗？要，因为小明是一只狗。小明从小就挑食，一点蔬菜都不吃，可是小明父母却纵容，为什么？都说小明是一只狗了！
50、警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒，还没来得及说你好，就听见里面大叫：救命！！！救命！！！警官安慰道：别急，小姐，慢慢说，出了什么事？电话里：有只猫从窗口进来了！快来救我！警官：猫？猫没什么可怕的埃电话里：猫很可怕！快救救我！警官无可奈何的说：小姐，您听我说，猫真的没什么可怕的，您到底是谁啊？电话里：我是鹦鹉！我是鹦鹉！
