装b段子
1、有两个二货同事（男），关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？
2、让男朋友陪我去优衣库买衣服，到了试衣间，我坏笑道：“人家男朋友和他女朋友在试衣间做了那么疯狂的事，你也是男的，你就不想吗？” 男朋友顿时来了兴趣：“想啊，那女的现在还在这吗？”
3、说一真事～在上海打工的时候，有一哥们长的撮还找了个漂亮的女朋友。有天我们3个在路边买肉夹馍，过来一对情侣，男的超撮，女的超漂亮。不禁一致感叹：好B都让狗日了。说完看着我哥们，知道他怎么说的吗？“我是藏獒”。
4、中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字，其中“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。所以有小朋友念成“公鸡下天”。大人笑问:“公鸡下天干什么呀？”答道：“找母鸡呀！ ”
5、寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？
6、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～
7、有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？” 客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”
8、本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”车上一阵笑，叫我情何以堪。
9、女儿陈佳一长得和爸爸一个样，爸爸单位组织活动，想带4岁的女儿参加，女儿却厥着小嘴说：我可不想去了！妈妈好奇的问：这是怎么了，你不是最喜欢和爸爸玩了吗？小佳一认真的说：上次我去爸爸工厂，爸爸的同事都说我长的像陈师傅，妈你说陈师傅是谁呀？我才不愿像他呢？
10、一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”对方简短地回答说：“松节油。”三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”对方的回答还是三个字：“我也是！”
11、喷子们！你们也是够恶心的。你们地域黑有意思吗？你们那就没几个黑商吗？别哪里有点破事你们就抓住开喷！记住。地域黑的人全家会灵车飘逸的。望过。让那些地域黑的死去。
12、蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”，致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣，其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖，共同实现美好的人生。符合条件者，可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。
13、一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”
14、高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
15、放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。 别哭，乖乖！老师说，我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？ 那孩子呜咽说：有，可是放在家里没有带来！
16、小女生：你知道为什么老虎头上有王字么?小师兄：因为老虎是“老”虎，所以有抬头纹.小男生：可为什么母老虎没有呢？小师兄：因为母老虎会保养!
17、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
18、鲜花和掌声对一个人的成长至关重要，但更重要的是源于自身的鼓励。在任何时候，自激自励都是人生奋进的原动力！
19、论坛上的一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~
20、女神借我移动硬盘，还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示250G。我帮你格式化了以后就好了。说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“ 谢……谢……啊” 呜……
21、总是惹女朋友生气，导致她也总是让我跪键盘，真心觉得这种状况需要改变，于是我下定决心，锯掉了自己双腿
22、女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”佛曰：“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。” 女子若有所思地答：“我懂了……”佛终于忍不住大吼 ：“ 懂你妹啊！人丑就该多读书！”
23、小时候老师经常问:你们长大后干嘛？我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。我想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。
24、唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大—，询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？”
25、在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大个脸叼个雪茄！
26、有人捡到了阿拉丁的神灯。魔神说：“我的主人，你有三个愿望。”这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。”魔神说；“听从您的吩咐，我的主人。”只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运的变成了一包卫生巾。
27、警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你叫什么名字？” “约翰．史密特。” 警察命令他说出真实姓名。这人说：“警察先生，请您记下威谦—莎士比亚这个名字吧。” 警察说：“那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。”
28、一次家长会上，儿子的语文老师向我反映孩子的学习情况。老师很生气地对我说：“我叫你儿子用美丽来形容老师，想不到你儿子居然说，老师长着一双牛蛋般美丽的大眼睛！”我看了老师一眼，说了让我十分后悔的话：“对不起老师，我家这孩子就是爱说实话。”
29、海底捞月对大海捞针说：为了一根不值钱的针，费那么大劲干吗？大海捞针说：月亮本来就在天上，你却在海底捞，真傻。
30、白天捡一个钱包，现金4000多元还有手机，还给了失主，这人品给赞（攒）的杠杠的！晚上朋友约我打麻将，想想这有戏啊，不曾想手气背得我想喊妈妈。 wwW.hAOjuZIBa.cOM
31、最近天气热得谁都受不了 。四岁外甥幼儿园放学回来， 跟他妈说：“妈妈，我肚子里面 好热啊，怎么办啊？”把他妈给吓得，赶紧问“他是不是不舒服？”熊孩子说：“嗯，肚子里面太 热不舒服，咱用棒冰降降温吧！”
32、过一次吧。。。我发现会修电脑是一项很重要的技能，自从邻居们得知我会修电脑之后，他们的无线路由器都是我给安装的，把密码设置成一样，从此方圆500米到哪都是Wifi上网，这个计划还在执行当中，我打算把它覆盖到全村去！笑了的点一下左下！
33、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
34、一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！ ”
35、换新工作什么都不懂，让一美女同事带着，但还老犯错，美女问我：“你逗逼吗？”我四下看看没人，激动地说：“好啊！”
36、昨天天特热…就去游泳池去降降热。中途时来一人，肥大油粗的.左手戴一手表.脖子上戴一特粗的金项链…大概有大拇指粗！一看就是个特有钱的主！然后扑通一声。水花四溅…等过几分钟水花小点时！我傻了，只见那大拇指粗的金项链浮在水面上…
37、刚上幼稚园的儿子放学告诉他妈妈说今天被老师夸了……妈妈一脸自豪的说，当然了，也不看是谁生的！老师怎么夸你的？我吧屎拉到裤子上了，老师说，你太有才了！
38、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么！”我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。
39、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他...
40、传说一战时期有这么一则笑话：英德两军对垒，双方士兵都伏在在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。 首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！ ” 德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？” “啪！ ”枪响了，那名叫约翰的就这么挂了。 英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！ ” 英军战壕里很快回答“谁？你在哪？” “我在这！ ”德军战壕里迅速站起一个人。 “啪！ ”枪又响了o(∩_∩)o...
41、冬日，一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问，这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说，大冷天的，谁不想吃些热乎的...
42、一个懒汉死了，去阎王那里报到。阎王问：“来生你想变个啥？”懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”阎上：“好吧，那就让你变只猫。”懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”“那是啥道理？”“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就可以吃掉它。”“好吧，我决定把你变只黑猫。”“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫？”“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以顺便吃掉它。”“……”
43、儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”我问他：“爸爸告诉你的？”儿子得意地说：“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”
44、家有小狗一只，每次带它下楼去嘘嘘，它都会把一只后腿翘的比其他小狗都高。有一回它正在嘘嘘，把腿翘太高，不受控制的翻过去了。
45、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”
46、官员们背后都有一个《红楼》，有钱人的子女全部《西游》，地方政府正在上演《三国》，老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。
47、一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出。突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索就回答说：“爷爷名字叫爹。”众皆愕然，遂问其由。“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？”小贝贝振振有词道。
48、昨天，跟老婆逛街。远远看到一身材好穿的少的妹子。跟妹子对看两眼。妹子走到我身边。问到。你不认识我了？当时就囧了。然后妹子又是说怎么认识，又把头发弄成以前发型。然后终于想起来是谁了。gc到了。我二货般的说了句。穿上衣服没有认出来你。媳妇的脸刷的黑了。。。。
49、昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死醉鬼甲：你醉了吗？醉鬼乙：没醉。醉鬼甲：你说你没醉啊你说话舌头都短啦！醉鬼乙：你的舌头也不长了。醉鬼甲：你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）醉鬼乙：干甚麽？醉鬼甲：（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？醉鬼甲：你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去。醉鬼乙：你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？
50、政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：你是糊涂虫！乙反唇相讥：我从没见过你这么蠢的人！部长插嘴了。两位先生，请注意。他说，你们忘了我在这里？
