从286，386到486，人们没有看到Intel打出586的旗号，后来询问Intel有关专家才得知，在这种芯片之上运行486100会得到585.827231231231........的结果。
1、昨天，儿子拿了六七张一元的跟爸爸说：“爸爸我零钱太多了，和你换一张整的，”爸爸一看才七块钱，算了不和他计较，给了他一张十块。过了一会儿他又来了：“爸爸我没零钱了，你给我点呗”然后给了三块，事后总觉得哪里不对劲，他这哪里是换钱，分明是来赚钱的，这熊孩子！
2、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
3、今天在银行排队，看到一只小萨摩很可爱，于是对着它吹了下了口哨，然后它围着我跑了几圈，我还得意洋洋的又吹了几声，尼玛它居然跳起来抱着我的右腿开始啪啪啪了，周围的人都笑疯了，真想踩死它。
4、托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说：请拿一块面包。店员说：孩子，现在一块要两个半便士了。 托米说：什么时候涨价的？店员说：今天早上。托米说；那就给我拿一块昨天晚上的吧。
5、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒埃” 男：“我知道，但是我喝了。”
6、发现个现象，胸大的跑起来根本不遮着，而那些没胸的捂的死死的，大哥打姐们发现没有？求解释
7、一日，上体育课，女生围着操场跑五圈，这时突然从一女生身上掉下来一包卫生巾，只见体育老师大声喊到：各位女同学请注意，你们仔细看看，谁妹妹的护身符掉了。。
8、一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将厕所简称为WC。建筑师见信后，不解WC为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。 建筑师于是回信称：WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。
9、记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。 。。”
10、一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿。她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”
11、有人会问，女孩子上那么久的学，读那么多的书，最终不还是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？我想，我们的坚持是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养……
12、儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”我问他：“爸爸告诉你的？”儿子得意地说：“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”
13、不过继续 好久没回家了 今年回家过年明天走 刚刚妈妈跟我说回家要注意的事情的时候 我看到她擦了一下眼。 瞬间觉得 父母真的对子女很好。 这是我第一次发 没有笑点 只是很感动。
14、一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”
15、坐高铁，旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。小萝莉：爸爸，你怎么不理我呀？拔拔说:我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股！然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。“爸爸” “嗯？”“你还是把棍子拿出来打我屁股吧，我实在受不了啦！”
16、七夕那天老公送了件低胸衣服，美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”
17、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
18、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
19、高中一同学，每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单，可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话：“这个si孩子，这大了还把鼻涕擦床上……。” wwW.HaoJUZIbA.CoM
20、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的！吓我一跳！！！
21、中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字，其中“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。所以有小朋友念成“公鸡下天”。大人笑问:“公鸡下天干什么呀？”答道：“找母鸡呀！ ”
22、老公可会享受了…最近几天在在网上买了好多饼干。放假去婆婆那里拿了些。吃的时候老公一直向婆婆强调，这可是进口饼干哦。说多次了，婆婆火了，说:“不是进口的，难道是进屁股的！”老公顿时哑口无言，我没心没肺笑了好久。
23、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！狸猫大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
24、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
25、一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇到哪去了？”小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到我身上来了吗？！ ”
26、甲：“小朋友，你们那个老师姓什么啊？”小孩：“他姓咪”甲：“怎么会有这么奇怪的姓啊”小孩：“是的，他真的姓咪，被人都叫他Mister wrong”
27、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。 牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。 牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”
28、助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！ ”“噢？怎么回事儿？”院长问道。“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！ ”不一会儿，保罗来到院长办公室。“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！ ”“这个自杀狂！ ”院长嘟哝道。“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
29、以前在学校老师总是教育我们“好好学习，天天向上”。在单位社会里混久了知道什么是假是真，所以老觉得现在是“如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当”……
30、海滨浴场，一金丝女郎一丝不挂，两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。“你听懂了吗？”女郎问。“对，对。”“那你还愣着干嘛？”“我在想你带钱没有。”
31、有一次跟老公吵架，老公说我不会当家。年头赚到年尾，银行卡里一分钱也没有，我生气的拿出银行卡，果断的把卡撕成几片。气愤的对着老公吼:以后只管往里存钱，存到我俩头发白了，我再去补卡！
32、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！” 大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”
33、“勃拉温先生！”邻居生气地喊道：“你的三个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。”勃拉温惊呼：“我的天，我的老四没在那里吗？”
34、和朋友打电话聊天。朋友说：“现在每天加班到八点多。”我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”
35、考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”
36、甲今天考完英语出来，对旁边同学说：“妹的，最后那两个作文好难写，完全看不懂。”同学深深看了甲一眼：“那是翻译……”甲…………………
37、女神结婚了，嫁给我曾经的宿友。后来生了一个儿子，满月的时候请客。看着小家伙吃奶，心里难受啊。这么好的东西我咋就没吃上呢。我一激动就按住女神的mimi，对小家伙说:叫叔叔，不叫不给你吃。
38、一俗汉造一精室，室中罗列古玩书画，无一不备。客至，问曰：“此中若有不相称者，幸指教，当去之。”客曰：“件件俱精，只有一物可去。”主人间：“是何物？”客曰：“就是足下。”
39、初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。有一老师叫孟x波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。一日老师正在办公室备课。有一家长推门进去。问：贾老师在么。众老师说没有这个人啊。这时，孟老师淡定地站起来：“可能...叫的是我。”
40、记得读书是我坐在她后面，我属于那种捣蛋类型的学生，有一次上课没事把她头发剪了一把，被她发现了，没有骂我，泪水在她眼眶打转望着我，我突然来了一句，我喜欢短发的女生，嘿嘿对她一笑，第二天她披着她的齐肩短发来学校了...
41、姐姐找了个外国老公，那天全家一起吃饭，外国人表达感情比较热情，姐夫喝多了亲了我爸一口，我爸也有点喝多了，扭头亲了我妈一口。妹纸当时惊呆了，回家后问我爸，你刚才亲我妈啦？我爸笑着说，啊，我怕他也亲你妈，我就赶紧亲了一口。。。
42、牧师：上周的礼拜你为什么缺席？农民：大人，我认为，与其在膜拜上帝时想着牲口棚里的干草，还不如躺在干草垛上的时候想想上帝呢！
43、有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我用筷子慢慢的往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去...这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚蛋吗？”
44、一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子。”
45、老师曾给我们讲过这样一个故事：某位同学天生残疾，缺一只眼睛，戴着一只假眼珠。一日与某同学争吵，一个喷嚏，那只假眼珠飞了出来，直砸到另一位同学脸上，那同学当场吓成了植物人。老师说完还意味深长地叹了口气，底下同学已经笑喷了。
46、妈妈的女友马阿姨来家做客。晚餐后，儿子问：“阿姨，您怎么还不回家？”马阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，原来阿姨是全托。”
47、18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊......
48、放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。
49、去闺蜜家串门，吃饭时，我忽感肚子疼痛：妈的，大姨妈来了。我起身正欲去上厕所，闺蜜问：干嘛去？我：我大姨妈来了。闺蜜老公一听，问道：你大姨妈来了？我：是啊，你们先吃吧，我出去一下。闺蜜老公：那快去吧，叫你大姨妈一起进来吃饭，我们先等一下...
50、小宝：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。 你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”小宝：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现502胶水不见了。”
