“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中
1、课堂上，老师问：谁能举出一例惊人的巧合来？我，米什科举起手说，我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。
2、亲爱的！你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，我提议找点东西暖和一下，意思是指喝杯热茶什么的。
3、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！
4、晚上有个小姑娘，上车以后好像很不高兴我问她怎么了，她说晚上几个朋友出来吃饭过节，就她一个单身的，不开心。我说没事啦，说不定明天他们分手了呢。姑娘噗的一声就笑了。我说开心了吧。姑娘说，我昨天跟男朋友分手的。然后谁也没在说话。
5、刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云漂亮！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！
6、女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。” 妈妈：“那你想到什么好办法了吗？” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”
7、从前有个财主特无聊，钱多的花不完，想了个乐子。他在街上放了一个盆，说：谁要是一口痰能吐满一个盆，我就送他一坐房子。很多人试了都不成功，这时有一个人一口特浓的痰，把一个盆子都吐满了，财主看了很惊讶，就送了他一坐房子。可是他还觉得无聊，看着那盆装满浓痰的盆子，他又心生一计，说：谁要是能喝一口盆子里的浓痰，我就送他两座楼，大家都觉得非常恶心，没人愿意一试。这时来了一个乞丐，他二话不说，端起盆子就喝，只见他一口就喝个精光。财主更吃惊了，只好给了他两座楼。财主问乞丐：我只说喝一口就行，为什么你喝个精光？难道你不恶心吗？乞丐说：都快恶心死我了，我也想只喝一口，可是我怎么都咬不断！！
8、和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后（网上说最该注意不能压迫神经），该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…
9、同事家有小萝莉属虎的，长了两颗虎牙，笑起很好看！有天萝莉回去跟她妈妈说:“妈妈，我属虎就长虎牙，你属狗是不是长狗牙呢！”同事又气又好笑就对小萝莉说:“你爸爸还属猪呢！你去问问看他是不是长了一嘴猪牙！”
10、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！ WwW.hAOjuZibA.cOM
11、上课了，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。
12、房东来收房租，拿着收据惊讶的问我:整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说:我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！ 房东说:唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！ 找一个女朋友吧！ 我:……还能好好的谈水费不，不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！ 房东淡淡的说:你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有...
13、办公室有一女神，超冷艳！今天无聊跟她说，咱们比按计算机谁快，就是按好一键和加键，然后一直按等于键，每按一下多一个数字！我一分钟用中指按了455下！晚上女同事说请我去喝茶，什么情况？
14、本人新婚不久！某日回我爸家吃饭，电话响起:...孩子啊！我是你爸！我大怒:你个sb你骗谁啊！我爸在我跟前吃饭呢！丫的！怒挂电话，继续吃饭。我爸突然说:会不会是你老丈人……
15、A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。”B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。”C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！ ”D又对E说，E告诉了F，F告诉了G……恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
16、端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去刚刚还哭，拉着脸正折腾的起劲的外甥女。拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。哎，小孩的世界你永远不懂。
17、一真事儿，过不过无所谓。办公室四个人没事闲聊，聊到了血型。突然一刚结婚的妹纸好奇发话问“我跟我老公都是AB型血，会不会生出O型血的孩纸？”楼主不假思索道“只要你老公不介意，你可以试着生一个”办公室爆笑，只见妹纸凌乱中...
18、小侄子在院子里玩陀螺，心血来潮想玩下，小侄子把鞭子递给我，本来转的挺溜的陀螺被我几下给抽的不转了。小侄子说：“姑姑，不是这样玩的，来，我教你！”五分钟后...小侄子靠墙嗑着瓜子，一脸鄙视的看着我。这时，老妈说话了：“就是喂头猪，喂一二十年也该成精了吧？”我：“我是你亲闺女么......”
19、伊万：昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！瓦西里：那啤酒全洒了？没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！
20、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的，付款时他让老板用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说，你以后用了就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司，在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：喂，传说中，被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱们哥俩了？
21、丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。妻子问：那一点？丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。
22、下课后自己一人走在校园，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的样子好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。结果女生硬朗的说了句：你有病啊！
23、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
24、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
25、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
26、早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我...
27、魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！ ”公主：“破喉咙！ ”没有人：“公主！我来救你了！ ”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我？”谁：“关我什么事？”魔王已死！！
28、最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天。
29、—丝：我能约你晚上一起看电影吗？女神：当然可以了！—丝：太好了，真没想到你会答应，是不是我的真诚感动了你？女神：呵呵，大哥，能先把刀放下吗？
30、今儿个开车去送货，路上打了个盹。追尾了，下车时心想完了。前面白色面包车的人也下来了，我俩看看车，就掉点漆，他也豪爽说没事。我不愿意了，没等他说完就跑到车上把自动喷漆拿下来，呲，呲，两下。转身再在我车上喷了下，就这么愉快的解决了。武汉这大热儿天的，一个开瑞，一个五菱。谁没事难为谁啊！
31、高中我总是在假期做同一个梦，就是梦到开学我没有写完作业。果然开学时我总是写不完，哎为什么只有这个梦会实现。
32、只要看到他，你的坏脾气自然收敛起来，变得驯如羔羊。只要看到他，你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起，你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起，你会努力表现得聪明些。——爱上了他，你有点怕他；爱上了他，你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道，他治得了你。
33、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
34、刚认识--“小姐，我能请你看电影吗？” 泡到手--“亲爱的，今晚陪我看电影。” 结婚前--“老婆，我要忙工作，没空。” 结婚后--“电影有什么好看的，无聊，我要上网。” 三年后--“你还当是初恋啊？？” 五年后--“我陪她看电影是工作的需要。” 十年后--“让我带你出去不丢面子呀” 二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。”
35、昨天向一妹子表白，遭拒绝，当时心里哇凉哇凉的，感觉不会再爱了，今天见到她了，她说昨晚逗我玩，逗我玩？
36、接儿子放学路上，一辆轿车在后面老是滴滴滴的打喇叭，我往边上让了下，他贴着我还是滴滴滴，我这暴脾气，回头敲着他的引擎盖大声说，滴滴滴，滴滴滴，滴滴个锤子，这么大的路过不去吗？人家伸出头来说，我儿子跟你儿子一个班，我就打个照呼。。打个招呼。。。
37、南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”
38、屌丝甲：我要有一支像马良那样的神笔就好了……屌丝乙：你有神笔，你准备干嘛啊？屌丝甲：我就画一堆美女……怎么样，我送你两个？屌丝乙：算了吧……屌丝甲：怎么，有美女也不要……屌丝乙：尼玛，就凭你那水平，画出来的也不是什么好货，还不如没有……
39、抵制唱江南style的PSY上春晚，我们最重要的节日晚会不需要高价请韩国棒子卖弄，以免韩国说春节也是他们的。
40、有人问：怎样用一句话证明你是资深宅男？网友神回复：硬盘，就是一切。。
41、我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。”我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”
42、儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐哪！
43、睡觉被一阵打呼噜声吵醒，而且声音很大很大，就在耳边，我愤怒地睁开睡眼，刚要发火，却发现一个手机屏正在眼前，屏幕上播放的视频顿时让我哑口不言，那是正在熟睡的我的脸还伴着呵呵的呼噜声…来，过来，老婆，我保证不打你…
44、一天，老师给同学们上生理课。说：男人产生精子，女人产生卵子，当精子和卵子结合时，一个baby就产生了。这时，一位同学就问：那我现在是不是已经怀了一半了。
45、晨风迎面吹来，像一只大手抚摸着我们。刚刚苏醒的小草，在风中跳起了舞蹈，一颗颗晶莹的露珠纷纷从叶片上滚落了下来。一片片树叶伸了伸懒腰，吮吸了一颗颗清凉的朝露，便像小姑娘似的活跃了起来。朵朵白云如仙女一般，悠悠然飘过来。树上的小鸟唧唧喳喳地叫着，好像在向太阳，向大地，向人们问好。早晨，这是多么美好的时刻!我的每一天都是从这最美好的时刻开始的;大地上的一切也都是由这最美好的时刻开始的。
46、杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。
47、北齐徐之才被授封西阳王，尚书王元景戏说之才道：“人名之才，有何义理？依我所解，当是乏才。”之才也不示弱，随声反讥说：“王之为字，加言为枉，近犬使狂，加颈足就成马，施角尾而成羊。”元景无言以对。
48、一女子因胸小嫁不出去，相亲时对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人问：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房跪地仰天长啸：天啊，旺仔小馒头！
49、有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。回家检查，电脑音箱坏了一边。
50、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮!”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
