“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人埃”“恩，是氨“活该你单身！＂
1、今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”“你说呢？”“你知道了？”我一愣：“恩。”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。
2、某日，办公室一帮人去吃饭，其中一位女同事属吃货，我们谈论到她很会吃，她弱弱的问了一句“人长个嘴巴除了吃还能干嘛？”说毕，大家静默了一下，我们都很会意的笑了，她的脸好像红了…
3、“你为什么要偷东西？”法官审问着。“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！ ”法官教训着。
4、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
5、甲：我老婆好久没削苹果给我吃了。乙：你老婆不是出了名的母夜叉吗？甲：我吃的是苹果皮。乙：...
6、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去,很客气的问：你好，你是不是刚捡到个手机？接电话的直接回答：什么捡的，我刚偷的。
7、我们的爱情是两剧：开始是韩剧，目的是日剧；我们的工作是两会：上班就开会，下班就散会；我们的乐趣是两幕：一块电脑屏幕，一块手机屏幕；我们的目标是两代：养活下一代，养好上一代；我们的日子是两室：白天办公室，晚上一居室。
8、小明打坏了家里的一个花盆，怕他妈妈打他于是告诉了他爸爸，他爸爸满不在乎的说：鸡八大点事。小明说：你是说这事可大可小？果断被揍，孩子你知道的太多了
9、人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事，夫问：“何为？”曰：“此倒浇蜡烛也。”其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：“我死也！ ”妻亦在外潜听之矣。次早量米造饭，妻曰：“今日当减一人饭米？”妾曰：“为何？”妻曰：“昨晚死了一个人。”妾亦微笑曰：“依我看来，今日还该添一人才是。”妻问何故，答曰：“闻得有个浇蜡烛的师父在此。”
10、“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”
11、今天应酬完回家，小区楼下转了一圈没见停车位，对着楼上喊了一嗓子～你老公回来啦！ 嘿嘿，三分钟不到，十几台车开走了。
12、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……
13、医院把病人整穷，股市把股民整疯，网络把后代整蒙，教育把学生整庸，昏官把群众整聋，庸政把财政整空，金钱把关系整松，送奖把好心整懵。
14、妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！妻子反而哭得更伤心他说：谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……
15、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！
16、张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：你们什么时候结婚？ 朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：你父亲身体好吗？
17、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问：“听歌吗？”我说：“听！ ”然后司机给我唱了一路……
18、汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。 “你这淘气鬼！”他母亲惊叫道，“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？” “原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来！”
19、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”农夫答：“我在等你们往这棵树上撞啊。”兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”
20、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？
21、那天打车，司机问我：“你急不急？”我说：“凑合…”司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”
22、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。
23、公司有一奇葩90后妹纸今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊 wWW.HaOjUZIBA.cOM
24、鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”
25、学校不允许吃零食，让我每天监督娃们。有一天，娃们都带着零食，有一娃跑过来对我说：“老师，您吃吧!”我当时心里一热说：“没关系，你吃吧!”那个小孩马上跑出教室，兴奋的喊道：“我们终于解放拉!我这才意识到自己说错了什么……”
26、有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅。
27、电梯里俩女生在讨论现在男生喜欢什么身材的女生，一女的说男生就喜欢瘦的女生，另一个反驳说错，现在男生喜欢穿衣显瘦脱衣有肉的女生。我瞬间觉得很有道理！
28、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．． 你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．”兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
29、埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！ ”埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼的说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？”“那可不行！ ”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！ ”
30、我一大学同学长得特别高。有一次我问他，你这么高，怎么不去打篮球？他看了我一眼，问我，那你怎么不去卖炊饼……
31、大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”
32、男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。” 不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您！”
33、这么多年了，我终于考到了驾照，看着教练那一年和蔼的笑容，我忍不住问了一句：“教练，红绿灯有几个颜色啊。”“当然是三个，你科目一怎么过的？”我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他脸上：“红灯和绿灯你说几个灯？哇咔咔！”事情过去了这么久，我依然还记得。只是在吊销驾照重新考本的时候，看到教练问我：“红绿灯有几个灯啊”，我顿时感到前途悲凉。
34、男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！ 可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！” 男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
35、想想中学时代，每次上英语课看到老师穿的那身连衣裙，我就鲁管了，有次正要鲁到高潮时，满脸通红，突然点到我叫我回答问题，一下子给我吓得阳痿了，现在还记忆犹新，够糗吧。
36、食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意。男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”
37、幼儿园里，小刚特别嘴馋，老是抢别的小朋友东西吃，老师批评他：“你见过比你还嘴馋的人吗？”小刚：“我爸比我更嘴馋，我妈妈的奶没有奶水，我都不吃好些年了，他还偷偷的吃呢……”。
38、同事不久前买了个苹果手机，下载了个汤姆猫，四岁的儿子哭的时候打开哄他开心。他儿子拿着手机各种对骂，后来儿子发火了骂到:再敢骂就把你扔马桶里！同事在一旁正开怀大笑的时候，儿子提着手机真的扔马桶里了！
39、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
40、心态要好，悟空打不过妖怪了还能去找龙王喝杯白酒交个朋友，奥特曼敢吗？
41、载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:“我...我想尿尿，”我:“这里没有厕所呀。”女神:“你想办法，快！”我:“要不这样吧，我把车下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。” 啪，我的脸。女神:“你个流氓，你是想用倒车影像偷看吧？”—，“我。。。我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪来的倒车影像？”
42、5.1和同事逛动物园，淘了一条七分裤，黑色网眼的。昨晚睡觉前秀给老公看，老公问了一句，“多少钱啊？”我一边照镜子一边说：“15。”就听到身后老公答道：“嗯，这样啊，撕了也不心疼了。”
43、真事，今天坐公交车的时候有个二十几岁的小伙子手拐着，舌头伸出来，像企鹅一样走路。刷的是残疾人卡，坐公交免费。本着三好市民的精神，我给让了个座，谁知道这这货往那里一座，手也不拐了，舌头也好了。娘的、肯定是装的，卡也不知道是在哪里捡的，为了逃两块钱票，年纪轻轻的不至于吧。看着也是醉了。
44、高中时一哥们想给老爸打电话，奈何手机没电了，就管寝室长借，拿到电话后，那哥们习惯性翻电话本，看到＂爸爸＂就拨过去了。没错接电话的是寝室长的爸爸，两人聊了几句驴唇不对马嘴，相互听声音也不对。然后gc来了，表明身份后，那哥们忘了要找自己老爸的事，把电话直接扔给寝室长：＂你爸电话，不道啥事找你，怎么打我这来了...＂寝室长凌乱了，不是你丫打过去的么！
45、前几天想约个朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树！”
46、一朋友在酒店吃饭，一群小鸡围在餐桌旁不肯离去，朋友怎么赶都赶不走，一怒之下大喊：“你们再不走我就点一盘辣子鸡丁！”
47、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
48、中学时经常在一家早餐店里喝鸡蛋汤，味道总是比别家的鸡蛋汤鲜。有一次去喝，忽然觉得鸡蛋汤没那种鲜味了。于是问老板，老板指了指墙上的遗照说：我那爱流鼻涕的老父亲去世了。莫非我们以前喝的是……
49、饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好，主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
50、王子看到卸了妆的灰姑娘道：“老子信了你的鞋！”
