“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”“绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。”“那我就不买了，省得以后麻烦。”
1、2020年日本东京将会举报奥运会，还有7年，段友们，你们这7年时间中国会是怎样的发展吗？到那时候，我们听到报道的将是：下面是中国日本东京2020年开幕式，我们恭喜中国。
2、语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦，所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？”同学：“晨光。”老师：“那清晨的山峰呢？”同学：“晨山。”这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？”
3、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着：“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！…”到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋！”
4、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
5、我陷入了痛苦的三角恋，被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得，我同时与两人交往，后来发现他俩原来是父子，不愧是一家子，品位都一样。
6、本人男，刚到酒吧上班！试业当晚，姐过来了，见我后说：＂过来和朋友喝酒，不要和你姐夫说！＂。第二天晚上姐夫过来了，对我说：＂不要和你姐说我过来喝酒！＂厄?我顿时觉得、我好像知道得太多了?
7、上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢！
8、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
9、经过讨价还价，老婆同意严校长每天只准抽三支烟，早、中、晚各一支。寒假的一个早上，严校长不知不觉地抽了三根，老婆厉声问:“老烟( 严)枪，这是第几根了，嗯”严校长躲闪不及，应声答道:“这是零下第三根，还有三根没抽呢。”“什么？”老婆边说边作河东吼狮状。老严慌了，指着墙上的温度计咕哝着:“它都可以从零下计数，难道我连一支温度计都不如”
10、上班时刻,一个胖女人挤在一辆拥挤的公交车上.全车的人都瞪大眼睛看着她.胖女人生气地瞪着坐在她前面的LoneWolf说:「喂!你老看着我做什么?」LoneWolf很害怕地回答她说:「小姐,我看不见其它的地方呀...」
11、有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。佣人点了点头。这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。财主听了，气得胡子直翘。
12、法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能...”犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一些！ ”
13、事实上亲戚邻居的流言蜚语真的很可怕，我从学校回来亲戚问我学医的是不是要跟死人睡，我说“没有啊，整个年纪都只有两具尸体够谁睡啊，在说学校对这些很保护的，如果不是老师上课带你去或是要做学习的话很难进去的”，我解释的这么清楚可过几天我就听邻居说“XXX的女儿好厉害，学医的，跟死人睡过”。
14、开学第一天，老师来到教室说：同学们辛苦了。同学们感觉到老师这句话特别亲切。老师接着说：这一节不用上课。同学们马上一片欢呼。老师微微一笑说：这一节课打扫卫生。同学们：怪不得老师刚进来的时候说我们辛苦了......
15、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，一听就有种君临天下的感觉——「请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基。」
16、真正的幸福，不是依赖任何外在的人或事物，也不是来自变幻无常的情绪与感觉，而是心的一种清楚、愉快与平静的状态,通往幸福最大的障碍就是对幸福苛求太多。
17、友情这事啊，谁对你好，谁对你不好，要相处了才知道。有些人天天跟你称兄道弟，一遇到事儿，连影子都看不见；而有些人虽然平时联系不多，可一旦你有什么需要，他们才会彻底躲得远远的。
18、某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
19、你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗？”“那东西玩不了。”“为什么？你不会转吗？慢慢学啊。”“不是，是钻不进去！”
20、初进军官学校受训，颇引以为荣。我和同学刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”“早，”对方答道，“邮政局人员为您效劳。”
21、女盆友和我分手了，我问她为什么，她只说了一句话：“老娘吃硬不吃软。”然后头也不回的走了。
22、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
23、一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”
24、三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。大傻说：咯咯，好象是牛屎。二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯，估计是牛屎。三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。
25、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。
26、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的
27、看韩剧，丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水，惊讶地说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢？”妻子回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗？”
28、今天往新家搬家具，在楼下才搬一茶几下车，没走几步就碰了一老大妈，只见她立刻倒地不起，哼哼唧唧。我就发蒙了，先想：我的工资还的半个月发，我的银行卡中已没有几块钱了，我还欠贷款，我还欠丈母娘钱，倒霉啊，听天由命吧。先扶大妈起来吧，向前扶到一半时大妈讲：咋赔我？您说吧，我彻底奔溃。大娘看了看我，突然大笑：没事的，没事的，这个游戏真的很刺激。我得个闹心呀。
29、两只鸟儿停在枝头。正在为家庭矛盾吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！
30、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”嫌犯大哭：“啊？？不会吧？” wWw.hAojUzIBa.com
31、中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：“爸爸，怎么才一个菜？”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？”儿子说：“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说：“你胡说什么。”儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？”
32、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。
33、小明每次很烦的时候都到爸爸面前说:太阳爸爸早！爸爸都听的不耐烦了。有一次，爸爸上班去了。这时，爸爸想：这下该没事了吧！谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班这里。大声的对爸爸说：太阳爸爸早！同事爆笑！有一次，小明在学校上课。他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：太阳爸爸早！
34、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！
35、在广州做公交最难受了，人多得不得了，美媚屁股顶着自己重要部位的时候还要拼命警告自己不能有所反应，不然会出大事。
36、集市上，一个老头背着十几只小鸭子，一个年轻人喊道：老人家，老人家，你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链，原来拉链没拉上，顺手将拉链拉起。嘀咕着：现在的年轻人真不像话，和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人，回家后一数小鸭子，差四五只。
37、今天早上和朋友一起吸烟，有一个朋友刚学的，我们就说吸烟对身体不好，我们都想戒呢，这哥们来句，“我也是被逼的，我爷吸烟，我爸吸烟，到我这不能断了烟火。”笑喷中……
38、老婆在厨房煮饭，发现没有了盐，就说，儿子啊，帮妈妈买盐去，儿子说，自己的老公不叫，叫别人的老公去。我和老婆无语
39、公园里，一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了，一旁的小女孩看不过，上前质问：“你怎么欺负人！”黑孩儿理直气壮答道：“你不懂！这小子哭的时候最漂亮！”
40、小川：“爸爸，为什么我不能和小美结婚，我很爱她的。”爸爸：“唉，想当年你爸爸年轻气盛，小美是爸爸在外面留下的，她是你妹妹。”小川：“呜——，为什么会这样？”两天后，妈妈：“孩子，其实你可以和小美结婚的。”小川：“啊？”妈妈：“想当年你妈妈我也很年轻气盛的…”
41、周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？
42、一同事刚买新车，临时牌照！其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事！第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽！第三天，满身怒气说被扣了6分！问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了。哥哥，谁让你看到交警还闯的啊！
43、去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”
44、刚下过雨，跟—二货在路边聊天。这时过来—辆摩托车，溅了他一身水，二货说到：你tm就是AV旁边那两货！当时没明白，回家—看健盘，泥玛是SB
45、和丈母娘、媳妇三个人斗地主！不小心看到了丈母娘的牌！媳妇四个8刚要炸，这时我奋不顾身嗷一嗓子：别炸，这逼四个2！不说了，我去解释解释。
46、我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办？”我：“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚”！
47、刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛。”
48、甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？ 乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。
49、情人节那天大家都给女朋友买花，就我单身，我就大声喊，我单身我骄傲情人节我省钞票，随后一路人对我说，你单身更可耻省了钞票去买纸，瞬间脑袋上有几根黑线。
50、那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”
