5岁的儿子中午想吃汉堡，老婆说西餐没营养不让去。他就一直哭闹，我实在心疼就偷偷跟他说粑粑带你去，但你不能告诉麻麻。然后跟老婆说要带孩子出去散心，老婆把我身上的钱翻光就放行了。于是我就领着小家伙回家取了
1、偷看孩子的日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：“这俩骗子！”
2、奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”
3、丈夫送妻子到医院生产，医生对他们说，他发明了一种机器，能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。医生问这对夫妇愿不愿意试一试，夫妇俩一合计，决定试用。起先，医生把疼痛转移度调到10%，还解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续，丈夫感觉很好，并请求医生把度数调高点儿。医生把疼痛转移度调到20%，丈夫依然感觉良好，医生检查了丈夫的血压，一切正常，医生吃惊不校因此，他们决定调到50%，而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对其妻子帮助很大，丈夫便要求医生把所有的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康的婴儿，一点点疼痛都没有感觉到。她和丈夫特别高兴。但当他们到家时，看见隔壁老王手握钥匙，惨死在家门口。
4、青春啊，你在忍什么？凭什么为了那些人而放缓自己前进的脚步？关于你自己的未来，也是只有你自己才知道。既然是解释不清，那就不要去解释。没有人在意你的青春，也别让别人左右了你的青春。
5、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
6、高一时，化学老师说：你们经常说睡眠不足，所以导致学习不好，我一晚起床6次照样上班有精神！……教师节那天我果断匿名送他一盒六味地黄丸，深藏功与名
7、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王我龙颜大悦问道：”朕像谁？”“春秋时期的越王“为什么？”“因为你够贱“尼玛是不是不想活了？
8、下雨了，打了辆出租车，下车后发现手机好像掉在车里了，于是在我在雨中狂追刚刚的出租车，跑了差不多一百米远，车停了，我突然发现手机就在我手里，我只好硬着头皮对师傅说，师傅，下雨路滑，开慢点，注意安全。司机凌乱了，我心里更是十万草尼玛奔腾而过。。。。。。?
9、一天一表姐带表妹出去玩，路上表妹看见两条狗在XXO，便问“表姐，这俩狗狗在干什么呀？”表姐瞬间脸都红了。说“它们在打架”“噢”正好看见一男的正捂着嘴笑，表姐就瞪了他一眼。那男的说了一句“怎么想打架呀”
10、我对我的一兄弟说我明天准备去东莞，谁知他拍了拍我的肩膀，语重心长地对我说道：“兄弟，我劝你还是不要去，最近风声查得紧啊。”尼玛！我就想去那里打份工，这也有罪啊！
11、婚礼上，新郎的一个哥们献唱了一首歌《我爱的人不是我的爱人》，全场都惊呆了，只有这个哥们和新郎哭了。
12、儿子边写作业边打游戏。妈妈：“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗？”儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢！”
13、法文课时，老师完全以法文讲解，学生不大听得懂，要求他加一点中文补充。老师站在训练学生听力的观点上说：不要害怕听不懂，学语言就是要多听。你们每天听我说法文，久了自然就明白了。这时有个学生忽然说：可是我每天听小狗叫，也不知道它在说些什么？
14、当父亲去上班时，三岁儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说下去，并且告诉他等父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝现在可以讲了。”于是儿子便慢慢地说：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做了爸爸出差时你和王叔叔做的事。
15、和媒人介绍的女孩见面，为了给她一个下马威，我开门见山就问：“我们是不是在脱衣舞酒吧见过？” “想起来了，你就是穿女装去面试那个变态！”她说。
16、在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
17、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子.一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。估计明天会感冒。原因：被子太薄
18、公交站旁一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？”此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！
19、钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。钱是我的敌人，一有钱就赶紧把它们消灭得干干净净。
20、“做女人最失败的两件事是什么？” “我老公跟小三跑了。” “还有比这个更失败的麽？” “小三是个男的” ……
21、“老板，你这鸡蛋蛋壳上有屎。” “鸡蛋上有鸡屎不是很正常。” “可这特么是鸭屎！到底发生了什么？”
22、开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！校务主任顿了顿，继续说道：有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？这时，有个男生从人群中站了起来问道：进出女生宿舍的月票要多少钱？
23、电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”
24、高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道““梅花j方块4上来做题。。。。”
25、“通过世界杯我知道了不少球员的名字。”“通过世界杯我知道了不少高楼的名字。” WwW.HAOJUziBA.cOm
26、妻子心血来潮，照照镜子，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”
27、包工头：“老张,你在这里挖个坑。”老张：“挖出来的土怎么办？”包工头：“另外挖个坑，把土埋了”
28、我由于在校学习不够努力，无知的我在社会上经常碰壁。上网买车票，不知道怎么付钞票，求车站能不能付Q币；买的食用油是地沟油，还以为是石油的副食品，吃了能跑得比车快；买了彩票中了奖，不要一等奖，强换别人的三等奖，因为我贪心中大奖。
29、问：“数学的力量是什么？”答：“抄完答案看不懂！”问：“语文的力量是什么？”答：“看完答案不想抄！”
30、结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”
31、LZ在追一女孩，昨晚请她和她八岁的弟弟吃小火锅，菜刚上来，我说:翔子（她弟弟）我泡你姐吧？ 他瞪大眼睛看了看我回答:不行，你泡不了。LZ心想，莫非追他姐的人太多了？她弟弟接下来的一句话差点把哥雷到桌子底下:我们的锅太小了泡不下我姐，咱得换个大锅！
32、某日自习课！有群二货在吵闹！老师（平时特温柔的）进来警告两次无果！第三次走进来直接一句：吵吵吵吵nmlgb！瞬间寂静！直到下课再也没人说过一句话！
33、甲：上学期间你遇到最坑爹的事是什么？乙：寒假作业布置一大堆，最后还TM写“祝同学们新春快乐！”乙：……
34、病人：“我的记忆完全消失了！ ”医生：“什么时候才开始消失的呢？”病人：“去年8月20日上午8点。”
35、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天。我说：老公，老公我要来大姨妈了，肚子疼会哭的怎么办？老公说:没事没事，你要不来我就该哭了…
36、上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”……
37、耗子把偷来的食物分给了猫一半，而没有给狗，狗红了眼，下决心要治治那不知天高地厚的耗子。
38、国庆节，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！
39、真事，lz男，娃娃脸。第一次发。地铁上，人不多，看见一个男生，挺面熟，挺帅，多看了一眼。他靠过来说：“能给我你电话吗？”呆了…随口说了句“我没电话。”他直接把他手机塞我手上，就冲出地铁了。还没反应过来，手上手机响了，接，“我是刚才给你手机的，三个多月了，我天天都在地铁等你，我喜欢你。”挂了。这还不算gc，gc的是，手机又响了，来电显示“妈妈”，接，“你好，我儿子天天都跟着你，他告诉我，他是真心喜欢你，我也见过你，还不错，你和我儿子在一起，我也放心…放心…心…”我…我…是男的啊，我该怎办？？
40、真正感到父母衰老的不是他们蹒跚的步履、佝偻的腰身，而是他们心力的衰竭：再也操不起一点心、担不了一点事、受不了一点麻烦。这时你才觉得你再也不能依赖他们，得事事以你为主了。于是你刚回家就挽起袖子进了厨房。你不是客人更不是孩子了。
41、排队买奶茶，前面那个红长卷发吊带长裙女人的背上有一只蜘蛛，爬来爬去。我并没有提醒她，怕她转过来先看见我的脸，我再告诉她就会造成双重惊吓。
42、我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是--不是那个，乌鸦在这里面！ ”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”
43、有一个百万富翁被医院确诊为癌症晚期，活不了多久了，于是富翁就找了一个杀手，在自己最快乐的时候死去，第二天，医院给富翁说误诊的消息，富翁很高兴，于是杀手就杀死了富翁。
44、某男恋爱到一定程度，纠结于到底要不要上他女朋友，在网上咨询，最神回复来了：“Good morning！”
45、一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：你怎么这样不礼貌？那如果让您先拣，您挑哪块？汤姆问。当然是小的。那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。
46、买对卖说：谁叫你出卖自己的灵魂，背上十字架了吧！
47、有个小学生老把银行读做很行。一天他读书的时候读到中国人民很行、中国商业很行……后来他大叫一声哇中国什么都行啊！！
48、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”—……死！
49、那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。
50、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了（讲完了）。”
