lz从小最怕洋娃娃，胳膊.腿能卸下来那种感觉很恐怖！小时候，表姐趁我睡觉把她的洋娃娃拆了，四肢塞我被窝里了，头用绳吊起来在我眼前！当我睡醒那一刻...我只记得我吓尿了...真尿了...这就是亲姐！
1、非处女缺少了珍贵的东西，生怕别人还有，整天说：处女都是生怕自己的膜卖不了好价钱的裱。还说什么年轻谁还没遇到过几个人渣，让别人以为每个女的都有跟自己一样不堪的过去。
2、一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子，旁边的交警终于不奈烦了，走过来问：“怎么了，没你喜欢的颜色吗？”
3、和舍友在饭堂吃饭，看见一个很漂亮的妹子在给一个又胖又丑的男子喂饭夹菜。我对埋头吃饭的舍友感慨说：“爱情果然会让人盲目啊。”舍友头也不抬地问：“为什么这么说？”我说：“那女的夹菜时不小心把那胖子戳瞎了。”
4、是不是现在一进医院，医生就害怕你钱没带够一样，老妈腰摔骨折了，我问医生好久可以开始治疗，他说只要钱带够了，去叫完钱马上就可以开始了。
5、半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片，看完后，我猛然发觉周围的人都已经睡着了……最恐怖的是推都推不醒……我只是想确认下，我是否尚在人间……
6、数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”
7、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！她忙丢掉，再拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块来遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：国庆节帅哥免费！
8、昔有一猫擒鼠，赶入瓶内，猫不舍，犹在瓶边守候。鼠畏甚，不敢出。猫忽打一喷嚏，鼠在瓶中曰：“大吉利。”猫曰：“不相干，凭你奉承得我好，只是要吃你哩！ ”
9、“男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“秋后的节日一个接一个！圣诞、元旦、春节、情人节！买礼物、请吃饭！费钱！泡MM成本太高！”“我认为这个还不是最关键的！”“最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起不方便！”
10、小强请求爸爸：爸爸，明天是星期日，你带我到公园去玩好吗？爸爸：我很想带你去。但是我的病还没有全好，医生叫我把这瓶药都吃完了，才可以出门。小强：爸爸，那你今天就把那瓶药全部吃完吧。
11、动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”
12、一天A来B家玩.........。B看见A家的鱼在用嘴翻小石头，B问A：“你家的鱼在干什么？”A说：“在找东西吃。”B听了，下楼去找石头，回来后举起一块大石头往鱼缸里扔说：“够它们吃了”。
13、“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！ ”“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”
14、儿子：爸爸，我们老师连老虎都没见过。父亲：你怎么知道的？儿子：昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。
15、背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
16、今天去叔叔家串门，进门就看叔叔在打小妹妹。问其原因，说，他跟他同学比谁爸死的早...
17、我：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”男友：“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
18、有一日黑狗小新同白兔小丸子在草丛中大便完事后黑狗小新问白兔小丸子:‘你介不介意大便弄脏你的白毛呀?’白兔小丸子答:‘不介意的。’黑狗小新曰:‘那就最好不过了。’于是黑狗小新便拿起白兔小丸子去擦屁股............
19、阿凡提一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。”“那么我就是王后了！ ”妻子高兴地说。“不是，你怎么能成为王后呢？是我与王后结了婚。”阿凡提回答说。
20、表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛！ 表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？ 表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦，今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。 表哥说：亲爱的，随便买。 然后表嫂就欢度六一去了。。。
21、贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。”小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一头毛驴。”
22、校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了！进城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫xx交通大学了！不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了！平均分木有98.5的，就不要自称985了！不划重点的大学，就不要自称重点大学了！
23、文革时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。
24、高三的学习很紧张，有时一天考试就达三四次。一日下午自习课，班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安静下来，学生们心中暗暗叫苦：完了，又要考试了。老师不慌不忙地说：现在每个人都露出了紧张的神情，竖起了耳朵，发代办费收支情况表。 WWW.HAojUZiba.cOM
25、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。
26、一位小学一年级的语文老师正在讲课：同学们，一横一撇念什么啊？同学们齐声回答到：厂！老师又问：再加一个点呢？同学们回答：广！再加一个木呢？床！那再加一个木呢，这是一个生字，大家可以仔细的想一下（麻）。同学们‘唰’的一静，然后齐声说道：双人床！
27、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!
28、科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当 然．那你应当学牙科．”为什么呢？”你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有二三十颗．”
29、朋友儿子上幼儿园，有天说:妈，我要xx做女朋友你同意不？朋友说:我不同意。小家伙问:为什么？朋友一本正经的答:你要有女朋友了，可那姑娘我都没见过面，我不同意！隔天，她儿子说:妈妈，今天我在幼儿园结婚了！朋友:……(眼睛瞪成豆包状)什么情况？！小家伙答:摆了两桌，收了三块钱！~晕~
30、今天没事和一个女同事聊天，无聊问她：“你知道男人的舌头是用来干嘛的吗？”她回了我一句逗逼，顿时凌乱了。
31、有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。一个年方二八的妙龄女郎找到他，说要嫁给他。富翁看了看她吃惊说：“我这么老了，而你这么年轻，这怎么可以呢？”女郎说：“怎么不可以？《婚姻法》上面有这一条吗？”富翁反问道：“那《婚姻法》上有什么？”妙龄女郎说：“《婚姻法》上有——妻子有继承丈夫遗产的权力。”
32、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
33、一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说“鸭肉真香！ ”第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”
34、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
35、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？ 甲：呃……宽容…； 乙：一颜九鼎。
36、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？
37、熊孩子：爸，我长大的要是有钱了就买驾飞机天天开飞机送你上班。他爸顿时骂到：你都有钱买飞机了！还让我去上班。老子打死你！
38、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：是的。小明：那你知道老师在弹什么吗？小华: 钢琴。
39、刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。然后让我现在去找她，哥说已经结婚了，不去。毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？这里想奉劝那些失恋的女人们，不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。何必编这么忧桑的故事？真以为哥老婆不在旁边啊。
40、小明上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问小明知错了么，小明说知道了，老师问错哪儿了。小明说：“打架不该占用上课时间，应该下课打。”
41、相者云：“妇人阴门有痣，必生贵子。”一人闻而喜曰：“果尔，则家嫂乃贵相也。”问曰：“令嫂有痣，兄何以知之？”答曰：“家父与房下说，房下与学生说。”
42、昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。
43、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”
44、一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”
45、小李说：鹿肉值钱，吃了可以大补。小丁说：虎肉值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了……
46、刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说：“没有啊。”同事很诧异：“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信，上面赫然写着：X总，您好，我是刚刚给您打电话的小X……。(您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢？您不能往后看看吗！)
47、学生：老师人才是什么？老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。学生：哦，那不是人渣吗？
48、经理：你家的香烟格外的有味道。男子：我这是普通烟。经理：比我的名贵烟都好。男子：普通烟，你以前抽过的。经理：格外的味道。我喜欢。男子：一样的，就是存放的地方和别人不一样。经理：你存到什么特别的地方了，我也学学。男子：怕老婆发现。和我的臭袜子放在一起了。
49、今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wifi密码吗？活神仙那个气呀……大伙笑喷了……我拉着女儿转身就走。
50、在会议室里，一光头男子不小心把笔掉在了身旁坐着的一位妹妹脚边，便俯身去捡，妹妹看到光头以为是膝盖露出来了，赶紧掀起裙子将光头盖上。
