乘客问售票员：“同志，这趟车到中关村吧？”售票员回答：“到。”乘客：“那麻烦在村口给停一下！”众人皆晕……
1、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
2、一大早媳妇发现自己怀孕了，高兴的跑到丈夫面前道：老公，我有了，你要当哥哥了。
3、那天我跟我那小姐妹一起开伙做饭她洗米，洗菜我炒菜，然后弄好了我两吃饭的时候她从饭粒里面夹出一粒黑色的东西，她说那是黑米她还很骄傲的跟我说一锅饭几千粒米一眼就看见了它，这何尝不是一种缘分，然后就像吃山珍海味一样放入口中细细的咀嚼，看到这我他妈的好想把吃的吐出来，我其实好想告诉她，那是一颗老鼠屎。。。。
4、就刚才。。。。浙江台播放“转身遇到她”，男嘉宾指着一盘绿色长菜椒问一大波妹子是什么，妹子不知，男问“吃过吗？”“我只爱吃香蕉。”男嘉宾果断说要的就是这种类型。逆天啊！！！
5、男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
6、C君涉足麻坛只一年光景，尚不具备封名资格，但由于在放炮事业上刻苦钻研，亦小有斩获，每场牌局（以25圈为例，C君被点炮率达到34.4％）都是全场放炮命中率最高者。遂被众人评为：年度最佳炮手奖。特颁锦旗一面，望作鼓励。希望C君：胜不骄，败不馁，继续为放炮事业贡献自己的每月薪金。
7、生活需要游戏，但不能游戏人生；生活需要歌舞，但不需醉生梦死；生活需要艺术，但不能投机取巧；生活需要勇气，但不能鲁莽蛮干；生活需要重复，但不能重蹈覆辙。
8、今天跟男友聊天，男友突然说?我们分手吧。我一愣，想了想说?这个可以有，不过我只当我丧偶。男友继续说着?好的，我们分手了，再见。我没回信息了。过了会，男友发来信息?嗨，美女，我可以追你吗？我回到?对不起，本人刚刚丧偶，要守孝三年。三年之后再来追我吧。男友现在各种解释求好中。。。小样，别以为今天愚人节就敢逆袭。姐姐照样玩转你。
9、体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作热身。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？是吗？老师故做吃惊，那怎么办？怎好让你们吃亏呢？老师严肃起来，喝令道：全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！老师一脸狡猾的笑。
10、我有一个闺蜜今年十八岁。 五岁父母离异 ，有了后妈，平时对她不错，但是只要犯了错打的特别凶。闺蜜心里一直记恨着她，说后妈不是妈，打她的她都记在心里，等她老了在报复，直到后妈给她生了个弟弟，弟弟五岁是骂她是个野种，被后妈一脚踹倒在地上，她才明白后妈不是坏，是真的脾气不好，从此把后妈当亲妈。
11、小学时数学一直不行，别的科都还可以，一直找不到原因。有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：“多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了。”那一刻，我想我已经知道了原因。
12、上学那会，约了妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房。 等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷，结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。 如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说：要脱赶快脱，墨迹！
13、“真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公，听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。”“哇哦，好浪漫啊，那后来呢？”“他截肢了。”
14、听别人说的，一个修理摩托车的向一个心脏病手术医生抱怨“都是修理发动机的，为什么我一个月一千多工资，而你两万多？！”，医生说“有本事，发动机不熄火，你把它修好！”
15、高三一班数学女老师经常心不在焉，有一次进教室忘带试卷，随口说了一句“瞧我这奶子”
16、有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
17、一女的拉肚子，一连跑了好几趟厕所，又拉又吐的，老公看着着实心疼，晚上回家睡觉时又忍不住，冲进厕所，趴在马桶上就吐，后面跟着就拉了出来，遂转身坐在马桶上，看到地上的便便又忍不住吐了，此时老公关心的推门看看，看到老婆还在吐，又发现地上的便便来了句，老婆咱去医院看看吧，怎么都吐shi啦
18、说个和女友去旅游的，第一次和她住同一间房。开始真没想着要干什么，结果在床头柜里，发现里面有一包一包连在一起的呈长条状的东西。哥自恃见过TT，判断这是hotel备好的，就勇敢的开始了前戏。半个小时之后，大家都进入临战状态，我伸手去床头柜拿设备，拆开一看，是蚊香！！！蚊香！！！蚊香。。。。。。。
19、蜘蛛从未见过螃蟹，某天当它正在结网的时候，螃蟹从它面前横冲而过留下一路的灰尘。蜘蛛十分不满的向螃蟹叫道:“嗨，兄弟，你在网上呆多了吧，拿两把钳子就敢学人家横着走啊？！”
20、一君大醉，晚上忽然摇醒睡在身边的妻子，对她说：快醒醒，咱们家有鬼。妻子看看他，问怎么了？他说：我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了，我把门关上灯就自己灭了，你说是不是有鬼啊！天那！妻子说，你又把尿撒到冰箱里了。
21、晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸，于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。他说：我逗鬼玩。我想说：大哥你真有胆量。
22、有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案，以下是她和总部的对话，充分表现了警方的随机应变能力：女警：报告总部，我在XX街口发现了一具碎尸，请求支援！总部：收到，请报告情况，我做记录。女警：好，手在垃圾桶里，脚在树上，头在一个邮箱里，还有一只脚在。。。总部：慢着，请问邮箱的箱字怎么写啊？女警：箱、箱、箱。。。女警：你等等，说完，她走过去，打开邮箱，“啪”的提起头扔到路上。“头其实在马路上！ ”
23、本人金牛座，特爱丢三落四，写东西经常找不到笔。今天又找不到了，就想问身边一位女汉子借，一转头胳膊肘蹭着人胸了，美女立马横眉冷对凶悍的咆哮：借笔借笔，MLGB你就知道借笔！你不会把你那根毛笔拿出来用啊！有本事把它也丢了！毛笔……卧槽！你有本事给来点墨汁……
24、一次看到一个朋友在ＱＱ上发表的说说这样写到：“时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天……”写得有点小悲伤，正在想着应该回复点什么安慰一下，结果接着往后一看“……霹雳”
25、要去外地出差三个月跟女友分开前逛街！ 女友：老公一个人在外地无聊、我给你买个娃娃吧！充气的噢！ 瞬间我脸刷一下红了！这是性福的节奏啊！ 结果她领我去玩具店买了个葫芦娃，充气的！ 我的脸刷一下绿了！ 半晚去菜场买离别前的晚餐菜！在蔬菜店前停下. 我说；宝贝我要离开了给你买根黄瓜吧！20厘米的！ 女友脸刷的一下红了，含情脉脉的说“讨厌” 付了钱我对老板说“黄瓜切成片！丝也行！” 只见女友的脸刷一下绿了！
26、偶MM班主任是个50多岁的老女人。一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜~被班主任看到了，立刻大叫一声跳到床上，盖住被子~。班主任留下一句话就走了：“我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫。”该同学巨寒- -！
27、很多年前，我还会做三角函数，背化学元素表；再往前，我还知道弱酸制强酸，看懂个电路图，知道小孔成像，能背很多文言文，英语语法也挺熟。现在，是的，我也是个文盲！
28、一对男女几年没见碰到一起，女：几年不见都变了，男：比如呢？女：比如你变帅了，而我变的会开玩笑了！
29、刚谈了一个女朋友，谈了半个月都没发生关系，高冷的很，一晚带她去跟伙计们一块吃饭，一桌十个人，他妈的八个上过她、上过她…
30、每天看新闻都能笑死人，昨天是那个岳父大哭“不要上鬼子的当”。今天是26岁青年为了给手机充电把爷爷呼吸机插头拔了，老爷子惊呆了，拼着最后一口气按了紧急通知按钮。虽然不厚道，但是多好的stand-up comedy素材啊。
31、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。他们是玩真的。”
32、肯德基店。两个女孩偶遇。女孩甲：我听说你刚开了一家首饰店！女孩乙：你消息很灵通啊！上个礼拜才营业。女孩甲：你卖的是金的还是银的？女孩乙：我卖银的……店里人纷纷侧目……
33、下午老三去打篮球，他把手表给了我让我带回宿舍。和我一起回宿舍的老大看到了我左手腕上带着手表，就说：“呀，老六啥时候买表了？” 我想都没想就回了句“我去年买了个表。！！”。。。结果，现在老大还不理我呢！
34、楼主是个快递员，今早送快递刚摁响门铃门立马开了，还没来得及说话，我日他妈一个蛋糕以迅雷不及掩耳之势呼我脸上了，差点给我呼爬下了，抹拉抹拉脸睁开眼看见一屋子五六个sb脸上呼的都是蛋糕在那笑的前仰后合的，唯独前面一个小姑娘好像发现了什么不对的地方，弱弱的问了我一句:你是？我默默的举起我手里的包裹，然后现场陷入死一般的沉寂。
35、女朋友说了晚安了就睡觉了，我一看下线了，心里想那就打个电话给她说晚安吧 没有想到持续半个小时的:对不起你所拨打的用户正在通话中，请稍后再拨。 我好像明白了什么。
36、准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……
37、一夫妻—吵架，男的大声对女的吼道 ：我他妈就你生命中一过客！女的幽幽的来了句：过客也是客啊，那咱也得接啊…… www.haojuziba.com
38、小时候不懂事。有一次有一个阿姨来家里坐客，我看见阿姨的嘎吱窝处有些许腋毛，我大惊道：“妈妈，妈妈！为什么阿姨的腋下长胡子了？”
39、谈恋爱。有什么难的？不就表白么？一个不接受你，再表白一个，还不接受，表白十个；还是不接受，那就表白一百个，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的！！
40、在学校读书的时候，我是最讨厌考试了，因为我很少看书，成绩一直不好。每次考试的时候老师都说：“接下来，请同学把与考试无关的东西放到讲台上来。”你知道吗？每次听到这句话的时候，我很想把自己放上去。
41、有两个年青人都说自己胆子大,甲对乙说:“你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看.”乙说:“当然敢去.”为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的,这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上,当他要走时回头一看,面条没有了.他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去.当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕甲笑他胆小.他又重新去挂一条,当他挂好后,要走.他急回头,只见这面条往死人肚子里吸.他怕极了.赶快跑时.只听这“死人”说:“我还要吃面条.”乙怕得飞脚就跑……
42、京城某站，刚进候车大厅，抬头看时刻表，突然过来一大姐说：小伙子，能不能借4块钱，我买票钱不够了，看了她一眼，没钱买票还在候车室，谁信呀！
43、一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！ ”科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”
44、哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。有一位学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗？”喻利斯笑着说：“一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。”“哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者答道。
45、剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”
46、记者去幼儿园采访，问一个小女孩：乖乖，你最喜欢哪个明星啊！？！小女孩说：我，我，我最喜欢成龙！记者说：你都看过成龙的什么电影啊！？！小女孩把声音托的很长：成龙历险记！记者泪奔，原来是动画片…
47、农村的，小时候地道战看多了，在家门外的空地上挖坑，梦想啥时候能挖个地下空间，在里面各种嗨皮！辛苦了半个多月啊！终于挖了一米深，结果…结果农村高压线路改善，那天放学回家，我就看到一根大电线杆子竖在我挖了半个月的坑里面！当时我那幼小的心灵……真坑了……
48、如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝？神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党…
49、一天，小明问小红一个问题：“小红，如果站在你的前方是一堆粪你会默默走开，还是大吃一惊？”小红费解，随便说了个：“大吃一惊啊，谁看到粪不吃惊？”小明眼睛一眯，指着小红笑个不停：“你看到粪先大吃后再一惊啊！”俩人大笑！！
50、话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来。虽然只有文具盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够。一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来。把她妈吓得那叫一个惨。
