等公交一大妈突凑过来“朋友,知道安利吧”,我一惊,眼看她又从包里掏出一叠资料,我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说:“朋友,知道漫威吗?”她愣了,显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考,我趁势

  《等公交一大妈突凑过来“朋友,知道安利吧”,我一惊,眼看她又从包里掏出一叠资料,我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说:“朋友,知道漫威吗?”她愣了,显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考,我趁势》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、瘦,那叫美得有骨感;胖,那叫美得有质感!高叫高挑,矮叫秀气,不高不矮那叫中性美!不爱言语那叫沉默是金,害羞那叫有羞耻心,傻笑那叫知足常乐!
  2、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。
  3、晚上睡觉前,老婆扑到我的怀里,问:“老公,我美吗?”看着老婆深情的眼,虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖,但是想到老婆为我所做的一切,在我困难时不离不弃,鼓励我,即使是现在她也尽心尽力养儿育女,为这个家不断付出,想到这些,我不禁热泪盈眶,对她说:“老婆,你很美,非常美!”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。
  4、一天早上,妈妈正在厨房做早餐,小明跑到了厨房。小明对妈妈说:“早上起来我还以为我一夜之间长高了!”,妈妈好奇地问:“结果呢?不会真长高了吧?”,小明说:“结果我发现原来是我的被子盖横了!”
  5、佛问:孩子,你哭什么?女孩:我失恋了。佛问:你爱他吗?女孩:爱,非常爱!佛问:那他爱你吗?女孩:现在不爱了。佛说:那么,该哭的是他,因为他失去了一个爱他的人。而你,不过失去了一个不爱你的人。执于一念,将受困于一念;一念放下,会自在于心间。
  6、刚上火车,见一大叔坐在我的座位上睡觉,旁边他媳妇把腿放他身上睡觉,不忍打扰,过了有半小时,大叔醒了,我说:大叔,能挤挤么?大叔:你看我老婆腿都放我身上,怎么挤啊?不行!我只是默默的拿出票说:那就请你让开吧!大叔:...
  7、调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为不知道先生。有一次,布朗想报复一下老师,所以问:我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?老师想来想去,终于说不知道。布朗一本正经解释道:那是水。
  8、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演说这是特妖嘉宾。
  9、一群哥们乱侃,突然给其中一哥们说“听说经常打飞机的人手心里有条黑线”,只见我那哥们连忙抬起双手看手心,其中还有几个也在看自己手心,我诡异的笑了,接着大伙都笑了还伴随着几声我操,我靠。
  10、甲:“我有一个问题一直很纳闷。”乙:“什么问题呀?”甲:“如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上,微博也不会有人发,这个ID会永远黑下去,网络上认识的孩子只会当我断了网……妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……
  11、有一次单位里一女同事坐公车去银行,见车上有一个穿的很艳的年青女子,一色男子就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!!这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8 当时车内暴笑。我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色男子就下车了
  12、那天是一年一度的高考,上午考完后,小明说考的非常烂。同学问:“为何这次会考这么烂呢?” 小明说:“坐我前面的个子太高了,左右的太远,我脖子扭伤无法看后面。”
  13、一个当兵的朋友说的:训练逮到一老鼠,浇点汽油就给它点了!老鼠估计是疼了,挣脱了就跑,居然冲向导弹库,幸好半路就烧死了,吓死我了……
  14、老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了,半夜想男人又湿了,作为一个学医的,我告诉你,你那叫大小便失禁,是病,得治!
  15、妻子对丈夫说:“我发现你只要拿起一本书,一会儿就会闭上眼。”丈夫平静地回答道:“我那是在思索。”妻子撇了撇嘴,说:“思索吃什么的吧,口水都流出来了。”
  16、有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄,可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的,快来呀!你看看~这是怎么了?豆芽甘抄不烂,是为啥啊!还把锅盖顶起来了?”
  17、“学妹吃饭吗?我刚排了好久的队才打到这个饭。”“啊,谢谢!谢谢学长!”“嗯,不用谢,快去排队吧,一会人更多!”“……”
  18、一天晚上家里断网,去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开,一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂:“见过偷看别人洗澡的,带零食来偷看的还真他妈第一次见。”
  19、某女走进书店。问女店员:“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道:“八斤的?开什么玩笑呢,老娘活了半辈子人了,一斤的都没见过,还八斤的……”
  20、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
  21、老婆:老公!情人节快到了你送人家什么礼物嘛!老公:你转过身我就告诉你。老婆满脸欢喜带着一脸期待的转过了身。老婆:快说啦!送人家什么礼物嘛!老公:嘭……我送你离开千里之外……伴随着这优美的歌声老婆屁股上留下了一个华丽丽的脚印。
  22、局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗,局长色迷迷的调侃到道:“你看我这是只公狗,你那是条母狗,它俩正好可以配对。” 小丽马上反击道:“可以呀,如果我的狗怀孕了,就可以说是局长那狗日的! ”
  23、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我们而去……
  24、第一次发,求过啊,今早我跟我女朋友和她闺蜜在一起吃饭,饭后她两就去上厕所(她闺蜜留个短发,背后看着有点张男的),后面跟了一老奶奶,我女朋友她闺蜜刚要进女厕门口,被那老奶奶一把拽住,说,小伙子,这边是女厕,男厕在那边,说完指了指,她闺蜜一脸郁闷的转过头,把那老奶的手放在她胸部捏了一把说,现在可以进了吧!我跟我女朋友在后面笑喷了-(^_^)
  25、昨天手机坏了,便把老婆的手机拿过来用了。今天和客户谈生意喝了点酒。结束后便把客户送人宾馆。我拿出手机发现wifi自动连接上了,我是不是知道了些什么?
  26、东汉人边韶,字孝先,教授几百人读儒家经书。有一次他在白天坐着打瞌睡,弟子们便私下嘲笑他说:“边孝先,腹便便;懒读书,但欲眠。”边韶暗地里探知了这些话,想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公,就立刻作嘲语反驳道:“边为姓,孝为字;腹便便,五经笥;但欲眠,思经事;寐与周公通梦,静与孔子同意;师而可嘲,出何典记?”嘲笑的的弟子们听了这话,十分惭愧。
  27、新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
  28、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上,拿不动了放在地上休息,这时一位青年过来帮我拿起了西瓜,就走了。我心里那个感激啊,忙说了声谢谢,我跟着他。他越走越快,最后和西瓜消失在人群里,我……
  29、丈夫很晚才下班回家,额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气:“你头上哪儿来的口红印?”丈夫赶紧说:“不是口红,是刚才开车回来时出了事故,前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火:“算你运气好。”
  30、交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?
  31、考试,准备了两个纸条,正抄其中一个的时候结果被监考老师发现,要收我的小抄(他不知道我还有一个,但另个一纸条我抄完了)。真不知道我当时是怎么想的,跟监考老师讨价还价:“给你这个(抄完的),把那个(正在抄的)还给我。”可想而知两个都收走了,天哪!!我当时是穿越哪去了啊???
  32、脸大的人脾气一般都超好,因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事!
  33、胡国经常到大学里去演讲。有一次,在末大学讲演中,他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时,他就在黑板上写孔说,孟说,孙说。最后,他发表自己的意见时,竟引起哄堂大笑,原来他写的是:胡说。
  34、小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”
  35、教授上课总是不自觉地叫 CoolMan 起来回答问题。CoolMan每次都被叫,不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课,老师又叫他起来回答。CoolMan 站起来跟教授说他今天没来。教授说:好吧,那么今天你来回答。
  36、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝! ”
  37、上学的时候,一天班主任说:“明天不上课了,大家带上干粮,跟我一起去野外体验生活。”第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服,带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校,却被班主任带到他家插了一天的秧。 Www.HAOjUzIba.COM
  38、你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住”。
  39、记者采访一个百岁老人。“请问城中老人长寿的秘诀是什么?”记者问。老人叹口气:“没什么,不能死,死了给儿女添负担。”
  40、我朋友第一次去足浴,按脚的技师是女孩子,她看我朋友长得老实,弄水的时候就对他各种调戏,朋友叫她等下轻点,脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦,该不会还是处男吧,然后温柔地捧起朋友的脚,温柔按着,突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉,我朋友大叫一声“啊哒”,把她门牙踢落了两个。
  41、奶奶去世早,爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了,整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩,看见照片问是谁,我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来,默默出门了。一阵沈默,同学惊恐的问:你刚刚有看到吗?
  42、今天和老公走在路上,正好碰见小学生上学。我:“现在的小学生怎么发育这么快啊?”老公:“激素太多了!”我:“胸部比我的还大!”老公:“(鄙视地看着我)这句就不用说了。”我:“(娇羞地说)哎呀!人家发育得比较晚嘛~”老公:“你特么是忘记发育了吧?”我:“…………”唉!不活了!
  43、上课时,某同学在看漫画。老师发现了便问:你在干什么?我在找东西。找什么?找,找……邻座的同学回答说:找藉口。
  44、一对夫妻,老公是个导演,当晚,夫妻俩睡在一起,老公说梦话,说了句:宝贝,我马上回去就和我老婆离婚,你别着急,这句话给他老婆听见了,老婆说了一句:你再说一遍,老公醒了,觉得事态不对,就立马装继续说梦话,说:卡,对,就这样演,在生动点,来,再来一次,开始,
  45、猫对老鼠说:“最近严打,你收敛些。”老鼠对猫说:“我舅舅当警长,我怕啥?”
  46、妈妈带着独生子在公园里玩,儿子嚷嚷口渴,妈妈就去小卖部买了瓶冰红茶,谁知儿子喝到一半才发现是“山寨”的,妈妈只好自认倒霉。谁知她看了一眼瓶盖,突然大喜:“老板,中奖了!这儿写着‘再来一瓶’。”小卖部老板淡定地说:“你再看看。”妈妈仔细一看,连称佩服----原来瓶盖上写的是:再买一瓶。
  47、父亲见小约翰拖着两条长鼻涕,就说:约翰,去擦掉鼻涕,我给你两分钱。小约翰听了,连忙跑出去,不一会儿回来,向父亲要钱,父亲说:我没钱,只是哄哄你的。父亲话音刚落,小约翰就笑嘻嘻地说:爸爸,我也是哄哄你的,我把鼻涕吸进去了,你看。小约翰说罢便哼了一声,两条鼻涕又流下来了。
  48、有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家,他爬了进去就被狗追到了山上,他在想活也不能活了那就去死啊,他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了,正在想的时候看见有个坟墓,以前的人家死了都有很多账陪埋,你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩,里面珠光宝气,他把手拿过去突然那女的抓住了他的手,他吓昏了,他起来的时候,那女的说你知道吗/?我是被你害死的啊,你知道吗?是他偷了她的药啊,她病死的啊!!
  49、妹纸一枚,我弟弟很胖,某天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。 我:“弟弟,你该减肥了,咪.咪都这么大了。” 他说:“姐姐,你这是嫉妒我吧!”
  50、一直以来都是老公做饭,昨天,姐们心血来潮要做午饭,让老公边看电视边等。经过一番搏斗,午饭终于做好了。于是喊老公吃饭,本想说老公,坐着等吃的感觉不错吧?结果说成,老公,坐着等死的感觉不错吧?然后不管怎么劝他,他都不肯吃饭了!老公,你听我解释,我真没下毒!!!

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