幽默短笑话

  《幽默短笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、暑期将至提示大家注意防火,遇到火灾不可乘坐电梯,穿过烟雾区时,用湿毛巾捂住鼻孔,低姿势快速穿过。千万不能跳楼,一旦逃出火场后,不要返回火场。晚安。
  2、一女孩问我“我应该怎样去追男生”。然后我说“跟他出去吃饭,把自己灌醉然后开房剩下的你就不用管了。”
  3、单身的时候,每次出差累了都去洗洗脚做做按摩放松一下,现在成家了孩子好几岁了,每次出差累了有按摩的冲动,就算算这一二百快能买多少好吃的,能让老婆孩子高兴好几次,然后就默默地忍了。
  4、吕布:你们三个都是何人?刘、关、张:我们便是著名的桃园三兄弟。吕布:我道是谁,原来是三个马屁精,mp3!
  5、上学时暗恋一男生,为了接近他,我剪了短发,像个男孩子一样和他相处,陪他下棋陪他打球,终于有一天,他摸摸我的头说:其实我挺喜欢你的,你如果是个男孩就好了。
  6、孙子与爷爷一块洗澡,孙子问爷爷,为什么你上面头发都白了而下面却是黑的呀!爷爷答:那是因为上面碰到的都是些伤脑筋的事,下面碰到的都是些高兴的事,这些你以后就会明白了。
  7、一个老鼠肚子饿,去麦当劳点了无数个特大套餐。吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条,结果---胀死了
  8、和老公走在马路上, 打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
  9、大学同学(男)上厕所,正好遇上保洁大妈打扫,这货就让大妈先出去,结果大妈非常不屑的说道:多大的猛禽没玩过,还差你这只家雀了?
  10、小陈工作了一整天,又脏很累,便去红灯区放松一下。点了一个漂亮妞,进房把衣服一脱,说:“把这些脏衣服洗了吧!”小姐很不满:“你把我当成什么人了!”小陈嘿嘿一笑:“洗衣鸡呀!”
  11、新浪微博的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……
  12、老公:“亲爱滴,如果克隆技术发达就好了。”老婆:“你想克隆啥?”老公:“俺想克隆七个俺,这样一周每天都有人陪你啦。”老婆:“俺也想克隆。”老公:“你想克隆啥?”老婆:“也克隆七个俺,这样那克隆滴七个你就都有人陪啦!”老公:“那你呢?”老婆:“当然是陪着你。”老公心底曰:MD合着克隆不克隆木啥两样儿……
  13、尼玛就刚才在网吧上网。突然警察叔叔到访,LZ看到警察叔叔拔腿就跑。跑了几步想起来了。。。尼玛老子早成年半年了跑毛。回去继续LOL。。。过吧!多少条了都?
  14、一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后,小伙子天天拉肚子,知道为什么吗?原因是---他喝了过期奶。
  15、昨天加班下班晚,和同事MM走到楼道口,声控灯没亮,一片漆黑,我没忍住打了个饱嗝,结果整个楼道里的灯都亮了。然后,就没有然后了…
  16、一男同事和女同事斗嘴,几个回合下来不分胜负。后男同事说:“你厉害,两张嘴说话!”女同事:“你更厉害,拿着话筒吵架!”
  17、领导在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。 随即,雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
  18、今天在闺蜜家看到好多条名贵小内内,我问她:为什么都是这么好的内内?她说:那是用来装B的,你说多重要。
  19、经常在空间看到有人这样写到“大家好,我的QQ被盗了,如果发借钱的消息千万不要借”。“我笑了笑,呵呵,就算是你本人我们也不会借的”
  20、今天看到一新闻:储户证券账户83万资金被银行私自挪用,后经过反馈,资金转回账户。银行方面表示:不可抗力因素,拒绝回答。
  21、老同学多年不见,一次聚会,我记得班花和班上的杨同学、毕同学一直相处的不错,就问她:你和他们发展到什么关系了噢?班花说:扬长避短。我瞬时间好像明白了点什么。
  22、初冬一天早晨,刘老师看见单薄的小华穿得很少,就关心的问到:你冷吗? 小华:我不冷!老师:你的嘴巴怎么变成紫色了? 小华:冻紫的……
  23、和一朋友去肯德基去吃东西,对话是这样的。服务员:你好,请问您需要点些什么? 朋友指着一套餐:来份那个套餐,带走的,再加份土豆丝。。。 服务员愣了一下,我突然也感到哪儿不对劲。。是薯条啊大哥!!!土你妹的豆丝,当场憋到内伤啊!
  24、老婆一早起来对我抱怨老婆:“你tm就这么喜欢那样吗,一晚上5、6次,老娘受不了了”我:“老婆,听我解释,因为你.....你.....你打呼噜太响了,不叫醒你5.6次我睡不着”
  25、想起高中时暗恋一个女生,那会儿放学很晚,她住得很远很偏,我装成和她一路,天天送她回家,然后我再折回相反的方向骑一个多小时的车回家,就这样两年多……毕业好几年后,一回在我家附近偶遇她,她很惊奇“你搬城东来了?”我笑笑,“是啊。”
  26、跟女朋友相恋一年多了,从来没发生过太亲密得举动。昨天她过生日,下午去她家,进屋之后发现屋里没人,听见里面有哗哗的流水声,女朋友听见有动静,大概想到是我了。:“来啦,老公,我洗澡呢,你过来一下呗。”楼主顿时心花怒放,但又顿了顿:“这样不太好吧。。。”“有什么不好的,你过来帮我洗吧,快点” 妈的,荷尔蒙顿时上升到百分百,楼主等这一天等了好久了!二话不说,脱掉所有衣服,冲进去。。。。。。。。。眼前的画面让我惊呆了:女朋友和丈母娘手里拿着枣,一脸惊恐的看着我。。。。。不想活了。。尼玛!!
  27、高考是把无情的整容刀,带走了我们美丽的容貌。高考是把无情的杀猪刀,考场里发出撕裂的吼叫。
  28、朋友得了不孕不育,我过去安慰他:“有什么需要帮忙的吗?”
  29、今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:“最早的通讯方式是什么?”有的喊烽火,角落里传出一声:“托梦。。”老师:“你给我滚出去。。。”
  30、老公说他愁的睡不着,我说你愁什么啊!他默默的转过头看着我说:一月份还没过完 我已经开始愁未来的六七个月怎么过了。我……
  31、告诉男人们,有3种女人不能娶,一个是护士,说裤子脱了,第二个是公交售票员,说进去点在进去点,里面还有点空,第三个就是老师,做不好,罚你在做100遍。
  32、媳妇她妈刚学会用QQ,有一次她和我媳妇聊天,快结束的时候媳妇去倒水了,让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话:我请你吃(QQ表情便便)。我立马跟媳妇说:你怎么得罪妈了?妈说请你吃屎呢!媳妇来电脑跟前一看,果然请她吃便便,于是立马打电话给妈问情况,妈一脸无辜的说:我还以为那是冰激凌呢!
  33、花木兰是全国人民的花木兰,她作为一个传统民间形象,不是任何团体的禁脔,其版权应为全部中国人共同拥有,任何人都有权进行演绎、改编。千万不要学某个学术组织,从未得到过作者授权,却以某一部虚构作品的监护人自居。
  34、一天,熊给狗出了一道脑筋急转弯,见狗久久不能回答上来,熊轻蔑地对狗说:“瞧你那熊样,笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈,对着熊大声吼道:“你这个狗东西,我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
  35、一贯淘气、不交家庭作业的小傲上学来晚了。老师:“小傲,你咋又来迟到了?”小傲故作张口气喘:“老师,不好了,来学校的路上,我被人打劫了?”老师:“天哪,那贼伤害你哪里没有?”小傲:“到没打我,嫌我只有2元钱太少,没要。”老师:“那他要你啥了?”小傲:“把我家庭作业本给抢去了。”
  36、某高中某天生物科考试,其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂,一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒的问他:“你叫什么名字,哪个班的?”这个考生把裤腿一拉,说:“有本事你猜啊你猜啊。!” wwW.hAoJuZIbA.com
  37、还记得高中时,每天都是天没亮就要起床,那叫一个困啊,最要命的是宿舍有个尖子生,每天还要早起半小时。一天晚上哥几个上网半夜十二点多回来,看着熟睡的他,偷偷拿起了他的闹钟,调到了一分钟之后,然后刷的一声全装睡了,一分钟后,只见那二货慵懒地爬起来,穿上衣服,刷牙洗脸,然后出去跑步了……
  38、晚上和老婆正要睡觉的时候,老婆说:老公,我们可不可以你拍着我睡,我拍着你睡啊。我说可以啊,,结果我们就这样拍着,我逗她一次拍的重了一下,她也拍我重了一下,结果,,我们两个打了起来,然后当天晚上我就光荣的睡了沙发
  39、每天早上醒来问自己三个问题。我为什么要上班?我啥时候可以不用上班?我今天有没有理由请假?每天醒来第一个思考,纯粹,不含一丝杂念。有的问题有解,有的问题无解。
  40、记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了。仙女问,好喝吗?答,好喝。仙女问:还想喝吗?答:想。然后仙女说:没有了,等下个月吧……
  41、其实女人手机里所谓的隐私,不过是一些没有P过的自拍照罢了。
  42、小王跟老婆新婚洞房花烛后问老婆:老婆昨晚感觉怎么样?他老婆说:比尔盖茨吧。小王心情大好,准备去上班,刚好碰见他爸老王,就说:爸啊,我老婆夸我床上功夫,比尔盖茨,世界第一。老王:儿啊,你可长点心吧,你真的想多了,你老婆的意思是,你微软。
  43、老师问道:孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?小伊万从后排站起来,回答道:女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。
  44、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小逗号:老师,我想好了。我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小逗号:我奶奶腰椎间盘突出。
  45、当我在一家医院当护士的时候,我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏,如果有,我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次,当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时,她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是,几个小时之后,一个怒气冲冲的男人走进护士办公室,吼道:“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的!”
  46、狄仁杰:“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好,仁义,杰出,简直帅爆了。元芳,你怎么看?”李元芳:“要我说实话?”狄仁杰:“当然要说实话。”李元芳:“我觉得‘敌人节’不如情人节好!”
  47、我喜欢你的头发,你的头发光泽(手感、颜色、味道)……根据你男友头发的特点来挑一样说,他有白发,你可以说,看起来很性感。即使他没有几根头发,你也可以说很干净,闻起来味道很好啊!
  48、一天,某村在开会,3个小时过去了。会还没开完,这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去,安娜—依万诺夫娜,要知道会还没有开完。”“我家里有孩子呀。”过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀,列娜,您家里并没有孩子呀?”“如果我总坐在这里开会,那么,我家永远也不会有孩子的。”
  49、爸爸:儿子,今晚跟谁睡觉啊?儿子:今晚我自己一个人睡...妈妈:儿子,今天怎么那么乖?儿子:乖个屁!都是因为你……妈妈:因为我?儿子:你们昨天晚上说的话我全听见了,爸爸硬拉着我跟你们一起睡,是怕你晚上骚扰老爸。而你天天晚上哄我一个人睡的目的也是为了骚扰老爸,今晚就让你好好骚扰一晚上吧!爸爸妈妈:…………
  50、同学说,所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

随机文章

  • ·幽默短笑话
  • ·经典qq签名
  • ·医疗笑话
  • ·南海仲裁段子
  • ·飞机经典段子
  • ·静夜思,念成痴,爱到深处不成诗。心忧忧,恨成愁,愁肠肝断好难受
  • ·春种夏花秋收实,一树“结”二财,一财长寿富贵命,二财好运常相伴
  • ·送你群山的雾,愿你登临巅峰将幸福高歌
  • ·奖状:考虑到你最近在展示快乐心情、渲染欢乐气氛、传播喜悦心声三个方面作出了突出贡献
  • ·运动健身不能忘,爬爬楼梯散散步;花生蜂蜜可多食,乌龙清茶莫忘记
  • ·从前有个农民拉着他的驴到了城门口,看见一皇榜,榜曰:谁要是能叫毛驴说话就赏钱¥6000,000。农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫,帝曰:你果真能叫驴说话吗? 农民说:没--没没------没问题~~!帝曰
  • ·虽然岁月不会轮回,天真不再重现,希望一条小小的短信,一份简单的祝福能让你今天过得开心,早上好
  • ·最动情的是你唱给我听的思念,这个中秋月圆,我抵挡不住对你的挂念,我要你陪我,无论天上人间
  • ·晨起、雾薄。明澈的天空散落着几片流云、淡而清、懒懒的、闲闲的;有风也无风
  • ·嗨呀嘿,我花好大力气才把这句祝福送给你:愿你天天开心,夏至快乐
  • ·唯美感人的爱情句子
  • ·对女生表白的话感人的
  • ·霸气的古风句子
  • ·背景,大二时。在上电脑课的前晚,我们都会把明天准备用的书和笔记本电脑放回包里,某天晚上,某人半夜起床尿尿,把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。第二天,自己想象吧,在一班人的注目下,从包里拿出一电磁炉
  • ·帮同事搬家,抱起电视机就要走,一位老奶奶从门外进来喊道:“你抢劫呀!快放下,不然我报警了。”我说:“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说:“你走错门了,这不是小吴家,这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电
  • ·半夜12点接到一哥们电话说健身公园的草丛里有男女在打野战 看背影挺熟悉的,按捺不住八卦的我立马起身赶到 却连鬼影都没看见一只 正要打电话发彪 哥门又来一通电话:亲哥啊你到了吧,我在公园厕所呢 快去帮我
  • ·订婚祝福语:周末到了,给自己放松的时刻,祝周末好心情
  • ·对老师的新年祝福语
  • ·短信笑话大全爆笑
  • ·回忆的句子_优美的句子大全
  • ·把命照看好,把心安顿好,人生即是圆满
  • ·在没弄清楚对方底细之前,千万别掏出你的心
  • ·宝贝:不要感到累了,才休息;不要觉得饿了,才用餐
  • ·爱情,有时是甜蜜的,有时是酸辣的,有时候是苦涩的
  • ·幽默短笑话
    • 幽默短笑话

    为你推荐