从前,有个妻子对丈夫管的很严,每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。有一天晚上,她在丈夫身上搜寻了半天,但是一无所获,却也哭闹不止。丈夫不解,
1、今天早上在寝室,马上要上课了手机却不见了。找半天也没找着,于是就对室友说:“凯哥,你给我拨一下。”室友一愣,隔空啵了我一下,红着脸跑了。我呆在原地,好像知道了什么。
2、我是北方人,媳妇儿是南方人。记得当时媳妇刚嫁到我家,我妈是天天的面食,换着花样给我老婆做着吃啊。刚开始一段时间吧,我媳妇还挺好奇,做啥吃啥,还乐呵乐呵的。时间久了就有点儿吃不消了,一天早上刚睡醒,媳妇就跟我说:“老公,我昨晚上做了个梦,梦见一个好大好大的西瓜,我一刀劈开,你猜咋的?里面全是米饭。”我就说嘛!好好的南方不待,非到跑去北方,这回知道错了吧!
3、老师教育一个屡犯错误的学生:“犯一次错误就应该吸取一次教训,你为什么屡教不改呢?”此学生谦虚的答道:“我觉的我吸取的教训还不够。”
4、那时我还小,会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
5、丈夫:如果人曾经偷过东西,肯定会悔恨一辈子。妻子:那婚前你偷偷吻我又咋说?丈夫:我不是刚说了吗?
6、宿舍里,大家在聊天,聊着聊着。甲开始说道:我最后悔的事情就是初中那年揪了喜欢的女孩子的头发。大家立刻安慰:这个很多人都做过。甲满脸郁闷:但是她们肯定没我揪的多,现在回到家看见那女孩头顶还秃着一块呢!尼玛,你这是揪么。
7、下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小?全班开始像菜场一样吵闹“大! 大! 小! 小! 大! 大!。。。”最后一排二货同学猛然抬头大喊一声“开!”
8、深夜,睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头,隔壁人家就抗议了:“还是让孩子哭吧。”
9、有一天,有一位小姐,走在路上。突然间,皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了,连忙跑上前去,叫到:小姐:“钥匙掉了。”“钥匙掉了。”一会儿,小姐生气的转过头骂道:你才“要死掉了。”
10、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了,但是因为众所周知的原因,骡子一直不能让他的老婆怀孕,他们为此很苦恼。忽然有一天,驴对骡子说:“亲爱的,告诉你一个好消息,经过你的努力,我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声:“真的吗?我终于成功了?! ”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色,只是怜惜的看着骡子。过了一段日子,骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大,会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样,欣慰的笑了,他满足的说:“果然是我的种,和老子长的一模一样。”忽然小骡子不满的白了他一眼,大叫道:“大哥,别搞错了,我是你弟弟! ”骡子听了大怒,一巴掌扇过去,骂道:“混蛋,怎么和你爷爷一样,都是傻子。”
11、今天陪表弟去相亲,表弟看上了那女孩挻漂亮的,我嘴贱问了那女孩一句:刚从东莞回来吗?然后他们就黄了。
12、小熊猫哭着问熊猫太太:“妈妈,我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗?”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴:“乱说什么!这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀,他说我是熊孩子……”
13、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”
14、今天上午去取钱,母亲去自动取款机里取,我坐在电瓶车上等她。后来来了一个老同学,我以前暗恋过的帅哥瞬间从大跨着腿的姿势变成娇羞的交叉腿,低头害羞。结果我妈取完钱后,看我扭捏的样子直接来了句:“这都多长时间了,痔疮还没好啊?”亲妈啊……
15、和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词! ”“你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?”
16、某天上课时,负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了,结果这师傅一连打了十几个,最后我忍无可忍只好接了。“同学,你咋不接电话啊?”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎么方便接电话啊?”“那你现在咋接了啊?”……
17、妻子问吴明:“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”吴明说:“我的消防安全意识很强的,不可能失火。”妻子说:“难道你的身体会火山爆发,让裤裆起火。”吴明说:“是我们的儿子纵火,他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”
18、一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。”
19、姑娘家在外面最好少喝酒,万一你男朋友喝不过你多尴尬。
20、话说现在很多人都把子说成纸,一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。
21、蚂蚁见大象在游泳,大声呵斥道:“你给我上来!”大象好不容易爬上来,蚂蚁看了看又说:“滚下去吧!”大象小心翼翼的问:“你……你要干什么?”蚂蚁说:“多嘴!告诉你也无妨!我泳裤丢了,看看是不是你小子穿了。”
22、晚餐时,小女儿好奇的问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?”母亲看看父亲说:“看吧!连孩子都觉得奇怪……”
23、妻子:亲爱的,欧文太太买了一套新的裘皮衣帽,真好看!丈夫:是吗?如果她能有你一半漂亮的话,她就不需要那累赘的东西了。
24、本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是 就是她放的…妹的,叫你拒绝我!
25、老师:我们学校由下学期起,转用全英文授课。甲同学:哗!我们会听不懂的。老师:不要担心听不懂,学语言就是要多听,你们每天听我说英语,时间久了自然就会明白。乙同学:可是我每天听家里的小狗叫,也不知道—在说甚么呢。
26、研究发现:女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女,血流加速,体温升高,向周围环境排放的热量增加,直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女,呼吸变急促,呼出温室气体二氧化碳的量增加,间接导致环境变暖……。
27、大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评为佳作,还鼓励我以写作为生。第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句:“你女朋友最近好吗?”
28、偶是男生,一次课间突然想上厕所大解,只是没带手纸。平时都是问女孩子要的。今天也不例外,于是问前排女孩子要纸巾。她在写作业,头也没抬就问:大的还是小的?
29、老师向一年级的学生解释他上课时的基本要求:“我知道我上课的内容可能很枯燥乏味,所以如果你们在课堂上频频看表,我是不会介意的。但是,如果你们故意把表往桌子上摔,来确定它是否还走的话,我是非常反对的。
30、刚看到一姑娘的状态,说:等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了…!真霸气。
31、一老太太看百米赛跑后说:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一个警察举着枪,随着一声枪响,囚犯们没命地往前冲,生怕被枪打到了!" Www.HaOJUziBa.CoM
32、这几天连续阴雨天,积水特别严重。媳妇喜欢雨,非要出去淌水,儿子我俩拿着伞在后面聊天,媳妇在前面拿个伞在路上蹦蹦跳跳,任脚下的水激在身上,嘻嘻哈哈玩的不亦乐乎好像雨中精灵仙子,聊着聊着就听前面“扑通”一声就一把伞在路面飘着儿子我俩赶紧跑过去大喊“媳妇(妈妈)”喊完媳妇从旁边水沟“漂”上来了,嘴里直往外吐水“王大,我滑沟里了”说完哇哇哭“我不玩了,我要回家,呜呜呜…”。
33、侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候,曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中,侄儿兴奋不已,叫到:阿姨,快来看,阿飞出来了,他把那些坏人三五成群,无忧无虑的打败了。
34、在学校宿舍,我杯子里的水总被偷喝,用涂改液在杯子上写了:“别喝!”水还是不断减少,某天吃完药,剩两片不想再吃了,顺手扔杯子里了,第二天早晨来刚坐下,听见后方某男生低沉的声音幽怨地说:“够狠的啊,下药了!”
35、“祝贺你,朋友!你和妻子总算重归于好了!”“何以见得?”“昨天我看见你们在一块儿锯木头呀!”“你一句也没说对,不是木头,而是家具!”
36、一旦你被定义为—丝,你送她名包她会去检验真伪,送她钻石她会去鉴定成色;而一旦你被定义为高富帅,你带她吃路边摊她会觉得你真性情,带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看,这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真—丝光辉万倍。
37、王警官给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴,便把它放在了两个皮包里。在火车上,列车广播室开始广播。旅客同志们,火车就要到站了,请检查一下你行李……王警官急忙打开提包,发现皮包里只有一只皮靴。于是,打开另一只皮包,里面依然也是一只皮靴。王科长拿着一只皮靴,认为自己又丢三落四了。怕不好交代,王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。
38、一对年轻夫妻吵架,女比较胖。女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”
39、看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个—丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?
40、他擅长Rap,神情俊朗,被多国领导人接见!20多岁已拥有最令人羡慕的国籍,全世界免签护照。30多岁他驾驶宝马,带着两只宠物和一个仆人,足迹遍布亚洲各国。每到一处都被无数疯狂粉丝围困,想跟他睡觉的女人更是数不胜数;而男人,听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是:僧哥!
41、室友说有男朋友的女生容易招鬼,问其原因,答曰:每当他们XXOO时,周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……
42、有个外星人在我国境内被捕获,如何处置这个外星人呢? 把外星人送到了上海,上海人看后说道:“咱们把他卖了吧,最好出口,能赚外汇! ”把外星人送到了北京,北京人看后说道:“我们要把他送到研究所好好研究一下。”最后,把外星人送到了广东,广东人看后,兴奋地说到:“咱们把他煮了吧,尝尝是什么味! ”
43、詹姆斯到书店买书,他对店员说:“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快从书架后面拿来两本书,并动手包扎。詹姆斯说:“先生,我只要一本。”店员:“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”
44、昨天在公园长凳子上坐着,隔壁一对夫妻闹别扭,男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一,我们是夫妻!第二,我们接受过高等教育的,有知识有文化有素养的人!第三,今天说出来逛街的人是你,说不想逛的人也是你!为什么要跟我闹气呢?女的一抬头:我高兴…
45、一位男子急匆匆地冲进家里,对着妻子大声叫嚷道:玛莎,快把你的东西收拾好,我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道:我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?那位男子说:我不在乎这个,只要你在中午前离开这个家就行了!
46、就刚刚,几个朋友打麻将,一女汉子输了,给了自己一耳光。我能说我看到她口角的鲜血了吗?就说从小我们几个打不过丫,对自己下手都这么狠...
47、为什么没有人向美国队长的腿扫射?这就是为啥队长的盾牌一定要画的跟个靶子一样~强迫症就是这样的~~[预览]
48、年前,因为家里事,借朋友了点钱打了借条,过了年就还了。当时还有第三人在场!因为比较熟悉,我也就没问他要那张我打的借条,我只给他说你回去撕了就行了,他说好。也就是到前天他又问我要?劳资当初给你还的是冥币?你特么缺钱是吧?还报案?还说叫警察抓我?呵呵,你是糗百的资深糗友,当你看到这条,劳资看看你还有什么脸和我在一个小区住!劳资不腻,等着你来动我!
49、改革开放之初,某陪同客商到一县城考察。午间,去一饭馆用餐。忽内急,遂问:洗手间在哪?一女招待员手指曰:洗手,厨房有水管子。
50、一天,孙子和80岁的老太太看电视,正好放到百米赛跑。老太还别说眼睛依然好使,说:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一个警察举着枪,一声枪响,那几个囚犯们没命地往前冲,可把他们给吓得! ”