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1、记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：“女人何苦为难女人呢？”全班爆笑。
2、上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
3、有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蘑菇，于是牛把鸡叫来，然后鸡吃了蘑菇。又有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蛤蜊，于是牛把狮子叫过来，然后狮子吃了牛。
4、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了？。我真没别的意思啊……
5、物理课上年轻女老师说:所有所有东西都是越缩小越结实，越放大越不坚挺～～突然自己感觉哪里不对～～～
6、什么植物和动物加起来最像鸡？树和马，因为数码相机
7、老婆：“亲爱滴，你最喜欢嘛乐器？俺学会了给你听！”老公：“亲爱滴，俺最喜欢箫！你吹吧！”
8、真事，上次在房间里看电视，我那蠢货女朋友拿着一盒酸奶边吃边走到床边，然后突然蹲在床边，抬着头，张着嘴，含着一嘴的酸奶看着我。gc是我正想脱裤子的时候，她竟然走了…走了…了…
9、都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有嫁到国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭，最后，最后她嫁给卖油条的了。。。
10、儿子睡觉时容易被惊，听到一点声音就把小手举起来。他奶奶带他睡觉时打鼾特响，于是就看到了儿子在练举重。。。
11、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，在“汉”后面加了个“子”字。
12、孩子：“我发现老爸是个超级球迷！”妈妈：“你怎么发现的？”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球！”
13、约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找到杰克为他画幅炭画，可又不想付钱，杰克知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”杰克回答：“像你这样，哪儿有脸见人？”
14、一男被诊PP烧伤and胯骨骨折，医生问其因，男答我妻见马桶有一蟑螂，遂喷半瓶杀虫剂该上盖子想闷死它，我不知，回家点烟大解，事毕随手烟头丢进马桶而后听一生爆炸，120护士就把我抬上担架，楼道里护士问其因，我妻解答，护士一笑就撒了手，最后就成这样了……
15、在发廊理发，给我理发的小妹真漂亮 然后各种聊，我想问有没有特殊服务，又怕人骂我，正在纠结，然后来一老头进来就问，一次多少钱，小妹回头就骂了句滚蛋 ，我庆幸幸亏没问，理完发我随口说句现在的老头素质怎么这么低 ，小妹说对呀 ，上次就是他干完没给钱，这次还好意思过来。
16、气温又开始升高了，推荐最好的三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地... 第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风 !
17、一个狡猾的小偷被抓了，交给了刚从警校毕业的警察审问，小偷拿起桌上电话和台灯打自己头，嘴里喊着:警察打人了，警察逼供了。没办法，换了两个老警察，两个老警察开始审问，就在这时，其中一个警察用头往墙上撞，嘴里还喊着袭警了，另一个警察掏枪，大喊小偷抢枪了，小偷跪地上说:我错了！
18、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈” WWW.HAOJUZibA.coM
19、八岁的女儿跟妈妈说：“我过几天生日你怎么给我过啊？”妈妈说：“我都把你生日忘了不记得了……”女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！”
20、到动物园上班的第一天，师傅就让我零距离和老虎接触。实在是吓得不轻，就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆。但还是被师傅发现了，他非常生气说：我玩忽职守，还让我下次别再给老虎灌酒了。
21、刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！
22、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”…“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！
23、妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。” 丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！ ”
24、一年级终于开学了。小明高高兴兴的背着书包去上学了。可是第一天放学回家，他就觉得十分奇怪。回到家里对他妈妈说：妈妈，今天我在学校的时候遇到了一件怪事。妈妈说：是什么事啊？小明说：我今天和同学玩，碰了一下他的手。觉得他的手很硬。他妈妈听了连忙说：以后不要再和那些同学一起玩，他们和你是不同的。小明听了后。就什么也不说坐下就做作业了。从此以后小明就不和班上的同学玩了，过了两个月后。学校要体检。可是当小明一看到那些同学脱光衣服的身体后立刻吓的跑向教师办公室找老师。他神色紧张的对老师说：老师，我们班上的同学都是鬼。老师奇怪的问：究竟是怎么回事啊？小明说：刚才体检的时候，我看到那些同学的身体和我的不一样的，他们全都是硬邦邦的。老师说：怎么会呢？哪个人的身体都是一样的埃怎么会不一样呢。小明说：真的啊，不信你看看我的身体。于是小明把他的衣服脱掉。只看见一副布娃娃的身体出现在眼前。其实小明哪里知道啊，早在他出生一个月他其实就已经死了。只不过他的母亲不舍得他。于是把他的头割下来，然后缝在布娃娃的身上。让他的灵魂继续在这个身体里面生存。他的母亲每当小明长大一点，就给他缝一个大一点的布娃娃身体。只不过她不敢让小明知道真相而已，所以一直让他和其他的人断绝来往。只不过到了上学的年龄没有办法才将他送到学校读书而已。
25、我玩得好的同学交了一个男朋友，我听见她对他男友说：你94年的，我也94年的，原来我们就是一对狗男女啊！哇靠，当时我都笑颠了！
26、老板你们家无线密码多少？八个零。00000000。老板，密码不对。老板：我来试试bageling。这不连上了，真为你智商捉急。拼音都不会。
27、昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。”旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。”你猜那个没哭的小孩咋说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”
28、A：电视里说明天局部有雨。B：幸好我没住在局部，我真的不爱雨。
29、某年大学联招英文作文试题”黑羊与白羊”请考生看完前段提示后接着完成全文－－提示如下：“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……有一名考生的回答如下：Thentheblackgoataskedthewhitegoat“CanyouspeakChinese?”Thewhitegoatanswer“Whynot!”以下他就全部以中文作答了……
30、最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！
31、本人女，师范毕业，被父母要求去一所中学实习。但是我真的很不想当老师，因为我姓苍啊！每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人……
32、快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：“你为什么在看报纸？”旁边有个同学答道：“他以为自己经已在上班了。”
33、三岁的弟弟问爸爸：为什么你是爸爸而我是儿子呢？ 爸爸回答：因为我比你高呀！ 弟弟点点头表示明白。 弟弟又问：爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？
34、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
35、公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，会议结束了，老板突然问：今天有人过生日吗？二货开心的说我。老板说生日快乐把蜡烛吹了吧！
36、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士或其它医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。
37、小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高， 你看下面的人小的跟郭敬明一样！”妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明！”
38、和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。
39、我上小学五年级那会，有个孩子看黄飞鸿的片子入魔了，叫了N多小朋友围观。然后爬到平房上，撑开伞单手握住，帅气的纵身一跳，然后骨折了……
40、我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响，写的人物形象过于高洁，脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。只见我的同桌这样写到：我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀，用力刮着凉土豆皮……
41、父亲：昨天，你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他，我同意了他的请求。女儿：噢！谢谢爸爸！可我真的不愿离开妈妈……父亲：我理解，所以我让你妈妈和你一块儿过去。
42、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：“狗日的还是个party员。”
43、鹅蛋找鸭蛋比大小，鸭蛋说：“我不和你比，我跟鸡蛋比。”鸡蛋说：“看你美的，我不跟你比，我要跟鹌鹑蛋比。”鹌鹁蛋说：“比什么？鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋，本领差不多，不信，谁敢让石头碰一碰？”
44、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
45、张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？”“一元！ ”张三又问道：“那面汤呢？”“面汤不要钱！ ”张三把手一拍说道：“好吧，老板！给我来一碗面汤！ ”老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。第四次，张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？”“一元!”“面汤呢？”老板大怒道:“面汤两元！ ”张三听了，想了想说道:“那好吧，给我一碗面，再给我一个小碗，面里多加点儿汤！ ”老板把面和碗端来，张三只吃面，吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前说:“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！ ”
46、某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。“今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。”“真是糟糕！ ”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？”“不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。”
47、丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗？
48、刚才有妹纸打电话来推销保险，声音很诱人，问我买几份保险。 我说买“三份” 妹纸说“给谁买的，说一下名字我登记” 我就说，我一份，你一份，还有咱俩未来的儿子一份。 妹纸果断挂了电话……
49、阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？
50、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”“你想吃什么？”“肉包子。”“你跪在这里就能吃到？”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
