爆笑内涵段子:大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。 到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬

  《爆笑内涵段子:大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。 到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间,一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说道:“我要中间这一个。”
  2、看到有糗友写偷西瓜,我二哥小时候和他的小伙伴们蹦蹦哒哒去地里偷西瓜,刚下手就被一个大爷发现把他们好一顿穷追,跑散了大爷追了我哥好远没追上,大爷就在后面喊:别跑啦那不是我家的地,我只是告诉你们别偷我家的。我哥一听蹦蹦哒哒又回去了,然后就被大爷抓住一顿暴揍。大爷还念叨:不使点计还整不住祢个王八羔子!大爷,你为何这么机智?
  3、我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西,一条狗跑到他面前摇尾巴。哥们望了那条狗半天,说了句暴强的话:“叫声爸,就给你吃!”
  4、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”
  5、老师在课堂上布置了一篇作文,题目叫《我所见到的最美丽的东西》。下课后,同学们将作文交了上来。当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时,发现他的这篇作文只有一行字,内容是:我所见到的最美丽的东西,是最难以用语言来形容的。
  6、一对送葬的队伍抬着一个棺材,路边乞丐的儿子问:爸爸,他们去哪里呢?乞丐说:去一个黑暗的地方,没有吃,没有喝。乞丐的儿子说:那不是我们住的地方吗?
  7、我们寝室在三楼,一天想喝热水,可是没有,还懒于去打,于是 就喝凉水,跟室友还自我解嘲说:我爱喝凉水,它能使我保持清醒的大脑,第二天我被一杯凉水浇醒,我那二笔室友还拿着杯子在那得瑟:凉水果然清醒大脑!小婊子你别跑,看大爷不把你打死。
  8、某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出。
  9、lz男,小医生一枚,有一同事老太,68岁,属于退休后返聘的,今年元旦节,单位搞活动,去聚餐,下车后需要穿越马路,前海路车很多,我出于保护老太太的想法,搀扶了老太太一把,谁知道她却说:你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的?当时我只觉得头上乌鸦成群……
  10、和女朋友第一次xxoo,没用套套,后来去买毓婷,才知道一粒药30块钱,比tt贵多了!女朋友说这么贵不能白买!24小时呢。。。咱俩回家再来几次。。。后来就精尽人亡啊。。。。。。
  11、话说今天逛超市,刚进门口,就有个女孩给我发东西,我一看居然是套套,我就盯着那女孩问,你看我像有女朋友的人嘛!那女孩居然不好意思的又拿回去了! 天哪!我多么希望你能任性的点点头啊!
  12、公车上两个同学聊天,其中一个同学说另一个同学丑,另一个同学说:“长的丑怎么了?我自己又看不到,恶心的是你们。”
  13、今天上班公司一妹纸穿了一件男士的白色衬衫特性感,她从我面前过的时候我发现她一颗纽扣没扣上刚好在胸前的位置,于是我就指着那颗纽扣刚准备告诉她她忽然盯着我说:我知道你想说什么!我纽扣没扣上是吧?哼!我是故意的!肿么了!馋死你!!。。。。当时我脑袋就短路了!
  14、昨晚七夕几个男的去KTV,酒过三巡,其中一姑娘对一朋友说,下辈子一定要嫁给你。这朋友酒后吐真言深情的看着姑娘说,下辈子你还不能嫁给我因为下辈子你是我女儿。我在旁边听着惭愧不已,我下辈子的女儿呢?你在哪?
  15、有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次,一个学生在作业中把陈字错写成了东字,老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边,大声问:说!你的‘陈,怎么没了耳朵?耳朵可能被老师拧掉了。
  16、坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?” 瘦妹子说:“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮!”胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。” WWw.hAOjUziBa.CoM
  17、同事带7岁的儿子来我家做客,小孩特别调皮,把我的客厅翻了个遍,我气又不能说,于是微笑着把他带到钢琴边,让他随便弹了几下,然后对同事说:“这小子乐感不错,是块料。”然后,据说那小孩再没有过周末。
  18、一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,于是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我……”她先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”
  19、一天我9岁的弟弟来到我面前,手里拿着3个泥娃娃,分别是我,弟弟和我女朋友。就在我觉得这泥娃娃捏的真不错的时候,他忽然我的泥娃娃扔了。把他自己的和我女朋友的放在一起……头正面放在一起。我震惊了……。他开心的笑了!
  20、读书时'班上有一人出错全班受罚''男的俯卧撑'女的上下蹲'''一直不知道为什么要这样罚我们'''直到昨晚跟男友那个'他开始到上面'就是俯卧撑的姿势'然后换我上去'弄着弄着突然想到老师'惩罚我们那会'''上下蹲''''终于明白了'老师的用心良苦阿''
  21、国王听说阿凡提没多少日子了,于是前来探望,他对躺在床上的阿凡提说:“如果你有什么遗愿,有些什么事要做,请你对我说吧! ”“陛下,我只有一个愿望,等我死了以后,希望您能穿上我穿过的补丁长袍,骑上我那头毛驴,到那些乞丐和穷人住的地方走一趟,这就是我的遗愿。”阿凡提有气无力地对国王说。国王答应他的要求后走了。过了几天阿凡提真的去世上。于是,国王按照阿凡提的遗愿,穿上阿凡提打了补丁的长袍,骑上阿凡提的毛驴朝穷人和乞丐们住的地方走去。那些穷人和乞丐们看见一个像阿凡提的人走来,高兴地向他涌来,一面快乐地大声嚷道:“我们的阿凡提回来了,他没有死,他还活着! ”人们高兴地喊着,跳着跑来。可是,当骑驴人走近的时候,他们发现不是阿凡提,有的痛哭,有的沮丧,非常失望地走开了,有人高声喊道:“真主啊,我们的保护神阿凡提再也不会到我们中间来了! ”说完,悲伤地哭了起来。这时,国王才明白了人民真正的悲伤。
  22、键盘1]象某些人一样,没有压力就没有工作的动力.2]哪里有压迫,哪里就有反抗....鼠标1]一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上,还要任人摆布...显示器1]一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢的东西.(象我这样的)...打印机1]电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得污七八糟的东西,欣喜若狂.傻帽!...硬盘1]一道装满各式菜肴,色、香、味俱佳的大拼盘。...磁盘1]树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步....卧式机箱1]自有满腹经纶,哪怕泰山压顶...扫描仪1]简直就是吸尘器,所到之处,垃圾被原封不动扔进显示器....UPS1]一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙....CPU1]拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多...杀毒软件1]苍蝇拍...病毒1]飞进电脑里的苍蝇...程序1]告诉你一个秘密:电脑其实很蠢,什么事都是我一步步教它的....汉卡1]一些外语没学好的家伙搞出来的东东,结果只使更多的人不好好学习外语.
  23、从前,有一个士兵在一次战斗中腿部中箭,疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说:“这个不难! ”便拿出一把剪刀,将露在外边的箭杆剪掉,然后就索取手术费要走。士兵发急地说:“剪掉箭杆子谁不会?我要你拔出射进肉里的箭头呀! ”医生摇摇头说:“外科的事我已做完,挖掉肉里的箭头那是内科的事。”
  24、她很漂亮,但美中不足的是眼皮是单层的.于是去做了双眼皮手术....很快,手术完成了.她急不可耐的打开缠着的纱布,拿来了镜子一照“哇.....”怎么了?她的上眼皮不见了.好丑好丑好难看哦.于是她把主刀医师告上了法庭法官:“你怎么吧人家的上眼皮给割了?你以前做过此类手术吗?”医师:“有!但相当的成功!”法官:“你以前做的是哪一类手术?”医师:“主治男性包皮过长”.
  25、有个人上集卖驴,回头看一看,驴没了,手里只有半截缰绳。回到家里,妻子又哭又骂埋怨他:你这么大的人,连驴都能丢了。你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?他安慰妻子说:多亏我是牵着。要是骑着,那不连我也丢了。
  26、央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言?
  27、明天出差,晚上美女老婆一阵狂吻,正要用我的大铁棒教训她的时候,她说你一等,然后变出支笔来,在我铁棒上画了两个猴子抱着大树,然后狠狠的说:出去不允许洗澡,回来猴子不见了你就等着吧!……艹,太狠了!
  28、表弟上小学,老师让造句:有的…有的…还有的。表弟:下课了,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了!老师晕了……
  29、当你觉得某人神秘时,会被吸引;当你觉得某人浪漫时,会爱上;然而这都稍瞬即逝。只有当你觉得某人成为习惯时,生活才开始。
  30、乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。“我想当一名律师。”乔开始说,“这样我就能保护我的乡下同胞了。”“我想当一位议员。”迈克说,“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”“我想当一名医生。”玛丽说,“这样我就能医好我的乡下同胞了。”“你呢,汤姆?你想做什么?”乔问。汤姆想了一会儿,说:“我想当乡下同胞。”
  31、北方某省农村,冬季赌博之风甚重,尤以农历正月最为盛行。一日,某农家内有N余人聚赌,其间A君,说话之声颇亮,恰巧此时从房外进来B君,对A君曰,你说话嗓门这么大,不怕被听到,让(警察)抓了赌。 A君半信半疑,真的吗?我出去听听。A君出门到房外,聆听片刻后,回来对B君说:你尽瞎说,我听了老半天,光听见你们说话,一句也没听见我说,你怎么说我嗓门最大?
  32、饭店中,一人对服务员说:“这汤我没法喝。”服务员说,不好意思,您稍等,我去找经理来。这人对经理说:“这汤我没法喝。”经理说,不好意思,您稍等,我去找厨师来。这人对厨师说:“这汤我没法喝。”厨师问:“为什么呢?”这人回答:“没给我勺子。”
  33、美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。过了一会,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干吗老照着我画啊!”
  34、我爸喜欢喝酒,攒了整整小一年的私房钱买了一瓶上好的茅台,一直舍不得喝,偷偷珍藏着 。后来,后来,被我老妈拿来腌腌菜了,一滴不剩,然后没有然后了。
  35、“亲爱的,你看这对老人多么温馨啊!”“是啊,我们老了要是也能这样就好了!” 问:“大妈,你们这么多年了,还这么恩爱,是怎么做到的?” 大妈:“那时他花心,总想离开我,一度也濒临分手!” 问:“那后来是怎么做到几十年不离不弃的呢?”大妈:“后来,我把他腿打断了!”
  36、今天加班在单位食堂午餐,一人有个鸡腿,我打完饭,端着午餐经过女神的餐桌前,问她:“要鸡腿不?”女神瞟了我一眼:“不要!”于是,我夹走她盘子里的鸡腿,华丽丽滴转身走了,留下女神风中凌乱。
  37、520号晚上,有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小宾馆,洗个澡,买个套,打响520第一炮。不求天长地久,只求退房就走!
  38、一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快说三个名字吧! ”“路易十六?……不对?维克多—果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了! ”
  39、今天同桌没来,班主任给他打电话"在哪呢?又在网吧打联盟?"同桌默认,回道"老师我马上回去!"老班回了句我终生难忘的话"我最讨厌挂机狗,你就是猪一样的队友。"全班掌声热烈。。
  40、学校对面一排的冷饮小吃店,夏天的某日lz闲坐在一家吧台边,学校一女老师甩着小裙子从学校出来一屁股扎在边上的凳子上,大开叉,腿也不收,校门口出来的同学眼中反射出各种笑意,过了一会,女老师的小儿子出来了,老远的就弯着腰往他妈妈裙子下面瞅,来到离他妈妈两三米处时,蹲下来指着裙子里面用稚嫩的声音说“看!B B”,她妈起身一个箭步过去一巴掌扇倒,直接拖走,留下瘪成内伤的观众爆笑一片。
  41、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子,我抢着穿要穿,可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭,随着年龄的生长,我也慢慢释怀了,毕竟我是个男孩!
  42、记得上中学的时候,我们班两个人对骂,男的骂到:我艹你老公的老婆。那女的顺嘴接到:我艹你老婆的老公!全场爆笑!这时候那女的才反应过来……
  43、有一次,上数学课的时候,是公开课嘛。然后,刚上课的时候,数学老师一紧张,就说:“下,下,下课!”
  44、和一个年纪大的朋友聊天,他说道:兄弟,年轻就是好,老哥我现在是上边有想法,下边没办法!我当时不知道哪根神精出问题了,随口说道:那嫂子下边闲着也是闲着,你何不让她出去赚钱!我说完以后才知道我他妈小名叫独孤求虐……
  45、丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
  46、“医生,为什么我每天早上坐起来,一条腿伸直,一条腿弯曲,两手往前伸感觉腰疼!”医生问:“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢?”“这,这每天早上穿裤子也算高难度动作?”
  47、去一家保安公司面试:“你有什么特长?”我自豪的说:“我呀,以前练过功夫,会下腰!”HR说:“那下一个吧。”然后我就出去了......
  48、1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛,客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判:“如何判?”裁判耸动着双肩,半天才说一句──“出乎意料”。
  49、家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选。她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?然后一把全抓走了……
  50、电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头,可是女主角却坚决拒绝拍摄。“别害怕.”导演对她说,”参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的,它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么?”女主角说,“我是在妇产医院里出生的,我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照样爱吃肉。”

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